La llamada

Siento la demora,el Anión que llevo dentro se ha apoderado de mi estos días y me ha encerrado un poquito en mi misma.

El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.

Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.

La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.

Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.

Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.

Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.

Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.

El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.

Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.

Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.

He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.

Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.

Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.

No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.