Desnuda bajo las estrellas

Hace casi dos meses escribia esta entrada Desnuda bajo la lluvia

En una llluviosa noche de verano me desnudé a mi misma y me mire de frente, es sin duda una de las entradas más sinceras y profundas que he escrito, en ese momento me sentia dolida, temerosa y con la necesidad de protegerme y aislarme del dolor, y con él de todo atisbo de sentimiento.
Reconocía en ella que yo no era verdaderamente asi, pero que en ese momento necesitaba sentirme a salvo, y aunque no lo veia como algo definitivo si sentía que por el momento queria protegerme.
Asi nacio mi impermeable.

Han pasado casi dos meses, y hoy, en una calurosa noche de principios de Otoño, ha llegado el momento de salir a correr desnuda bajo las estrellas, no se que ha cambiado, ni se que ha ocurrido dentro de mi, pero he decidido que ya no quiero protegerme más, que vivir siempre con el freno de mano puesto evita que suframos, pero tambien evita que sintamos, porque los sentimientos traen implicito el sufrimiento y ya no quiero renunciar a ellos!!!!.¿Que sentido tiene mi vida si me privo a mi misma de una parte de mi tan importante como la emocional?.Si tengo que sufrir sufriré de nuevo, pero mientras tanto viviré.

Ultimamente a mi alrededor la frase mas utilizada es "cierra los ojos y dejate llevar".

Tengo una amiga que hace un año salió de una relacion larga y dificil y en estos meses le ha dado tiempo a enamorarse de alguien y sufrir bastante por él, antes de verano estaba con el chip de "paso de hombres que me hagan perder el control", hace un mes conocio a alguien y este fin de semana se ha liado la manta a la cabeza y se va a vivir su romance a la playa.

Nuestra querida aguamarina, despues de llevar unas semanas tristona desde que volvio a EEUU, y despues de que su amigo el del Ron no acabara de decirdirse, esta intentando mandar a su "parte estricta" a la porra y dejarse llevar por las mariposas que sin saber cómo ni por qué han invadido su corazón (y su correo electrónico!)

La pequeña Celia, que acaba de salir de una ruptura esta dudando si lanzarse a la piscina y dejarse llevar en una relación a distancia, que, en principio, podría traerle algún disgusto, pero que le tiene la cabecita loca.

¿Que nos pasa a todas?, la verdad es que no se si esto tambien les ocurre a los hombres, pero las mujeres que tengo a mi alrededor y yo misma se protegen hasta la medula cuando han sufrido una ruptura, y sienten pavor ante ese momento en el que dejan de controlar la situación, ese momento en el que se dan cuenta de que ya no tienen todo bajo control , en definitiva, el momento en el que una persona les llega más o menos cerca y comienzan a dejarse llevar.

Es cierto que no todas lo hacen, conozco también a mujeres que se quedaron para siempre en el punto de control, que controlan cada uno de sus pasos, consiguiendo así, no equivocarse nunca y no volver a sufrir, se les olvida que la vida es un crisol de sentimientos y si nos privamos de parte de ellos perdemos la esencia de lo que la propia vida es.

Es ese punto de control, el conocido punto de no retorno,el momento en el que nos damos cuenta de que si la cosa acaba mal sufriremos, aunque sea un poquito.
Y ese punto de no retorno nos paraliza y nos hace entrar en una lucha con nosotras mismas, lucha que en algún momento casi todas perdemos o ganamos en favor del "dejarnos llevar", porque comprendemos que los impermeables, aunque en algún momento nos salvaran la vida, tienen fecha de caducidad, y quedarse para siempre bajo su protección nos priva de una de las cosas que hacen que la vida valga la pena: LA ILUSIÓN.

Hablemos de Sexo II

Siguiendo con mis propósitos de Otoño, hoy he ido a mi segunda clase de Pilates, eramos poquitas, así que el profe ha estado pendiente de como hacíamos cada una los ejercicios y al llegar a uno en el que tumbadas en el suelo teníamos que levantar la pelvis ha parado la clase para corregirme, y ahí ha estado un rato explicándome que no sabia mover la pelvis.

Cuando la señora de unos 50 años que tenia al lado se ha levantado y ha venido también a corregirme he tocado fondo y me he preguntado, ¿Qué he estado haciendo yo con mi vida sexual durante todos estos años?,¿Si ninguno se me ha quejado?.

Hace algún tiempo me hice a mi misma la pregunta, ¿Como soy yo en la cama?

Como sabéis siempre he sido de relaciones largas, así que mi variedad de amantes se cuenta con los dedos de una mano ( y sobra alguno).

Siempre he pensado que lo importante para que una pareja funcione en la cama es la comunicación, poder decirse las cosas, compartirlas y hablar de ellas sin reparos, y eso es más fácil hacerlo con una pareja estable que con un rollete de una noche, o de varias.

Primergrannovio fue también primeramante, y aunque con el había comunicación faltaba algo, no sabría decir que. (O quizá si, pero daría para otro post, o para otro blog!)

Con mi Ex, descubrí la pasión, el deseo ardiente, el sentir que éramos uno cuando estábamos juntos.
Se que el descubrimiento fue mutuo,y aunque su lista de amantes era mucho más extensa que la mía, también descubrió muchas cosas conmigo, sin duda con él es con quien mejor he estado bajo las sábanas y no por sus conocimientos o por los míos, sino por la química que irradiábamos cuando estábamos juntos.

Con Mi Colega no sabría que deciros, justo de esto es de lo único que no hablamos, le cuento cosas de mi vida que solo comparto con alguna de mis más íntimas amigas, sin embargo del tema soy incapaz de hablarle, supongo que ahí es donde se nota que es solo Mi Colega y que no tengo con él la confianza ni la seguridad en mi misma en este tema que he tenido con mis novios.

Y todo esto me lleva a plantearme, ¿Como soy yo en la cama?, o más bien, ¿Como me ven?.

Siempre he tenido un alto concepto de mi misma entre las sábanas, sin embargo ahora me doy cuenta de que ese concepto venia motivado por mis anteriores parejas, por lo que ellos me trasmitían de mi misma. De ahí que ahora que soy una single sin una pareja fija (Aunque ahora que lo pienso fija si que es, desde que soy single siempre me acuesto con el mismo)  me haya dado por plantearme como me ve alguien que no sea mi pareja estable.

Decirme, ¿Que pensáis?, ¿ Tenéis una opinión de vosotros mismos en la cama?, ¿O la opinión varía según la pareja?

Yo seguiré practicando Pilates, a ver si aprendo a mover bien la pelvis, que digo yo, que de algo servirá.

Hoy me siento Otoño

Nunca me gustó el Otoño, siempre he sido una chica de Primavera-Verano.
Me encantan los días largos, el calor del sol sobre mi piel, los vestidos de verano y poder estar en la calle sin tiritar de frío.

Sin embargo, este año tengo ganas de Otoño (parezco un anuncio de centro comercial), el Otoño es tiempo de comienzos, de renovaciones, de proyectos y de planes, y el cuerpo me pide a gritos uno de cada!!!.

Y por aquello de escuchar a mi cuerpo he comenzado mis renovaciones por él: Me he apuntado a un gimnasio.

Llevo una vida, sedentaria no, lo siguiente. Imaginaos lo sedentaria que es mi vida que vivo a 7 minutos del gimnasio, y cuando estaba preparando la bolsa me he planteado ir hasta allí en coche, ni que decir tiene que he ido andando y he llegado cansada.

Después de un verano de hedonismo, en el que me he dedicado a mimarme en cuerpo y alma, me he dado cuenta de que los excesos me han pasado factura, y tanto mimo, tanta cervecita y tanto tapeo han mandado a la porra mi figura (si es que alguna vez la he tenido,jejeje) , y mi cuerpo no ha pasado la prueba de probarme la temporada de Invierno del año pasado. Vamos que he hecho cuentas y entre renovar mi armario enterito o apuntarme al gimnasio, me sale mucho más barato lo del gym.

Y alli que me he ido, a pilates, y ahora mismo me duelen partes de mi cuerpo que no sabia que existían, pero a mi me da igual, yo ya he decidido que voy a ser una mujer de gimnasio, y que voy a estar en plena forma.
De momento al volver a casa no he sentido esa necesitad de cenar como una loca que tenía últimamente y me he conformado con algo ligerito y un poco de fruta.
Además estoy cansada, cosa que agradezco, porque por la mañana mi despertador suena a una hora absolutamente indecente, y aunque me paso el día cansada, por la noche no soy capaz de dormirme pronto.

Y mañana pienso volver, porque otra cosa no, pero obsesiva soy un rato, y ya estoy organizándome las tardes para poder ir cada día a una clase distinta y así probarlo todo.

Lo siguiente en mi lista de renovaciones Otoñales es apuntarme a clase de Inglés, odio los idiomas y no toco el inglés desde el colegio, tengo una patología declarada para la pronunciación, y me siento incapaz de hilar una frase con otra, por eso precisamente he decidido apuntarme, porque no me gusta, porque me supone un reto enorme, pero se que es necesario, y cuando al final de curso sea capaz de soltarme un poco me voy a sentir orgullosisima de mi misma.

Ya me veo,este año, de chica Primavera-Verano con mi cuerpo de gimnasio y mi Inglés casi nativo,jajajaja.

Porque en realidad lo mejor del Otoño no son los buenos propósitos ni los planes y proyectos que tenemos todos, ni estrenar ropa nueva o dejarse llevar por la melancolía tierna que inunda las calles, lo mejor del Otoño es saber que, de lo que hagamos en él, dependerá la flor de nuestra próxima Primavera.

Por eso yo, hoy más que nunca, me siento Otoño.

¿Catión o Anión?

CATION: ión que ha perdido electrones y tiene carga positiva, atrae hacia si a los iones negativos.
ANION: Ión que ha ganado electrones y tiene carga negativa, atrae hacia si a los iones positivos.

Yo siempre me he tenido por Anión, en mi vida he hecho grandes dramas de mis fracasos y he tenido temporadas en las que un golpe duro me llevaban a apagar el móvil y recluirme en casa sin querer saber nada del mundo.

Sin embargo en las dos últimas entradas muchos me decís lo positiva que soy, el optimismo que trasmito, y la optimista forma que tengo de afrontar lo malo que me ocurre,y eso me ha hecho pensar.

Soy una persona espontanea, abierta, alegre, con sentido del humor, y generalmente con una sonrisa en la cara, de esas a las que, cuando les pasa algo,  todo el mundo les pregunta que les ocurre " se te nota en la cara"  me dicen, eso siempre me ha llevado a pensar dos cosas: que soy muy transparente y que generalmente estoy contenta, por ello cuando no es así, todos notan el cambio.

Sin embargo estar generalmente de buen humor es compatible con derrumbarse por completo en los malos momentos, y asi es como yo creo que he sido durante mucho tiempo.

Y es cierto que ahora no veo nada en mi de esa chica que ante lo malo se encerraba en si misma.

Generalmente analizo y reflexiono todo, y se exactamente por qué y cuándo han ocurrido los cambios que se han producido en mi forma de ser a lo largo de mi vida, sin embargo este me ha dejado perpleja, hasta que no he visto que a personas desconocidas que solo saben de mi por este blog ( blog en el que no solo hablo de lo bueno, sino todo lo contrario) les parecía positiva no me he dado cuenta de que ciertamente es asi, ciertamente ahora mismo soy más Catión que otra cosa.

Supongo que el cambio vino cuando me hice cargo de mi propia vida, cuando deje de esperar que otros me salvaran, o cuando me di cuenta de que solo tenemos esta vida y tenemos en ella la obligación de ser felices, o al menos de intentarlo con todas nuestras fuerzas.

No significa esto que no tenga momentos malos, que los tengo, sino que cuando vienen, no los huyo, si tengo que llorar lloro, pero con el convencimiento de que cuando termine el llanto debo ponerme en pie y seguir adelante, porque nadie va a traerme la felicidad a mi puerta y soy yo misma la que debe intentar en cada momento seguir siendo un Catión.

Con un electrón de más

En días como hoy, tengo que releer todos los comentarios de ayer en los que me llamaban positiva y optimista, y recordar que aunque las cosas no salgan como las pensábamos,  aunque las personas que mas queremos a veces nos decepcionen, aunque el camino tras la puerta vaya a ser duro y tenga que recorrerlo completamente sola, aunque ahora solo me apetezca llorar.

A pesar de todo ello, hay que seguir adelante, y no solo por seguir, sino con alegría y decisión, con la fuerza que me da sentir las riendas de mi vida en las manos, para ver si así olvido que hoy, que prometía ser un gran día,  me he cargado, de repente, con un electrón de más!

EDITADO

Edito para explicar que al final del día he conseguido perder el electrón, y que parece que mi gran proyecto marcha, y que me voy a tener que acostumbrar a que hasta que lo lleve a buen fin voy a tener bastantes subidas y bajadas... en fin, lo importante es tener claro lo que quiero y no desfallecer.

Tengo 31 años y un padre que no lo tiene claro

Tengo 31 años y un carácter un poco peculiar, soy apasionada, y eso me gusta, pero cuando me cabreo también le pongo mucha pasión y claro, acabo como acabo.

Tengo 31 años y un padre que me verá siempre como su niña, que esto es muy bonito a veces pero terriblemente asfixiante otras.

Tengo 31 años y el mismo carácter que mi padre, lo que ha acarreado durante toda mi vida terroríficas discusiones con mi progenitor, llenas de dramatismo y dolor.

Tengo 31 años y hace tiempo decidí que perder los nervios en una discusión con él, o intentar quedar siempre por encima no me iba a llevar a nada.

Tengo 31 años y hace tiempo comprendí que los padres no cambian, que se les quiere como son y se aprende a sopesar sus virtudes con sus defectos y quererlos con ambos.

Tengo 31 años y un padre (y una madre también , pero de otra manera) que lee mi edad al revés, y quiere creer creé que sigo teniendo 13.

Tengo 31 años y jamás en mi vida he tenido una conversación madura con mi padre sobre mi vida en la que sin estar de acuerdo hayamos sido capaces de hablar sin terminar gritándonos.

Tengo 31 años, y hoy ha sido ese primer día en el que he hablado con mi padre, hemos expuesto nuestra opinión, hemos visto que no estábamos de acuerdo, pero he dejado claras mi intenciones de marcar yo el rumbo de mi vida, y por primera vez no nos hemos gritado ni  hemos hecho un drama de ello.

Tengo 31 años y tengo clarísimo que acabaremos discutiendo mucho sobre este tema, pero hoy me he quedado tranquila.

Tengo 31 años y hace días abrí una puerta que hoy he cerrado para siempre, pero detrás de mi!!

Tengo 31 años, y esto que me ha ocurrido solo se lo he contado a mi mejor amiga y me he dado cuenta de que si soy especial para mucha gente, porque aunque me siga faltando esa figura "especial", el hueco que deja esta muy lleno amor, de otro tipo, pero amor al fin y al cabo.

Tengo 31 años y hoy me voy a la cama con una sonrisa en la cara y una gran emoción, ilusión y  satisfación conmigo misma.

Amigo especial de imitación

Llevo toda la semana con un montón de cosas de trabajo, al principio siempre pasa, cuando coja el ritmo tendré más tiempo, ¡Espero!.

He estado pensado últimamente sobre algo, a partir de algunas cosas que han ocurrido a mi alrededor:

Esta semana una amiga recibió una buena noticia en el trabajo, nos lo "whatsappeo", y todas al momento le dimos la enhorabuena, esa tarde cuando la vi me contó que el único que le había llamado en el momento para que le explicara los detalles era su "amigo especial", y me confesó que le había hecho una peligrosa ilusión.

Su "amigo especial" es una de esas raras relaciones en las que quedan cada día, se cuentan muchas cosas pero no hay nada físico entre ellos, de hecho él tiene pareja.

Ya os he contado que otra conocida mantiene una extraña relación con su ex, hace dos años que lo dejaron y siguen quedando cada semana, se acuestan juntos, pero no es solo eso, cuando están de bajón se llaman, quedan, hablan, se cuentan sus cosas.

Ayer coincidí con una chica amiga de una amiga, que nos estuvo contando que tiene un "amigo" que va a su casa cada tarde, toman café, hablan de sus cosas y no tienen nada físico, creo que él tiene pareja.

Yo por mi parte, este finde, como todos, he estado con Mi Colega, que me ha llevado a su casa solo para hablar y dormir juntos, porque quería dejarme claro que ante todo me aprecia como amiga, y le apetecía hablar conmigo. y ahí hemos estado hasta que me he cansado de hablar y ya sabéis que los buenos propósitos de los hombres terminan donde empiezan los nuestros. Por supuesto con la conversación de solosomosamigosqueseacuestan, no sentimos nada amoroso ni lo vamos a sentir nunca.

Ante todo esto yo no puedo menos que preguntarme, ¿Que nos ocurre?, somos mujeres solteras, unas más independientes que otras, y unas con más carencias afectivas que otras, sin embargo muchas de esas mujeres solteras tienen ¿tenemos?  un "amigo especial", unas se acuestan con el y otras solo comparten con él parte de su día a día.

Y aquí viene la gracia, últimamente esta muy de moda el concepto del follamigo, personas solteras, independientes que de mutuo acuerdo mantienen una relación sexual que les permite a ambos satisfacer sus necesidades físicas con alguien cercano sin necesitad de tener que salir a la "jungla" a buscarlo.

¿Pero que pasa con el resto de las necesidades que una persona tiene?, para las necesidades de afecto, ocio o distracción tenemos familia, amigos y a nosotros mismos, pero ¿que pasa con la necesidad básica y a la vez tan complicada de sentirnos especial para alguien?.

Lo cierto es que muchos, en algún momento echamos en falta esa persona especial a la que llamar en determinados momentos, esa persona que sabemos que está ahi.

El follamigo ya está inventado, aceptadísimo y entendido por todos, pero el "amigo especial de imitación", es una figura que empieza a surgir, que es muy difícil gestionar pues puede confundirse con "unpoconovio" y acarrear disgustos y quebraderos de cabeza.

El problema es muy sencillo, en el sexo podemos marcar hasta donde nos implicamos y avanzamos con la otra persona, pero en el trato diario, en la llamada adecuada o en las palabras precisas en un momento determinado es muy difícil marcar una linea y un "hasta aquí", sin implicarnos cada día un poco más.

¿Que hacer entonces con los amigos especiales de imitación?.Porque tener a alguien que cubre esas necesidades esta bien, pero dejarse llevar y acabar sufriendo por algo que en realidad no es nada es absurdo.
¿Se puede de verdad encontrar la forma de tener un amigo especial de imitación sin terminar cruzando la barrera? 

Seguiré reflexionando y observando sobre el tema.....

¡He encontrado a mi hombre ideal!

Desde que escribí la última entrada llevo dándole vueltas a la cabeza sobre el tema de la pareja ideal, además vuestros comentarios me han hecho pensar en si realmente hay que tener en cuenta todo ese rollo de las compatibilidades a la hora de abrir tu corazón a alguien.

Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.

Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.

Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.

Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.

Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.

Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!

Mi pareja ideal

Esta mañana. como muchos Domingos ultimamente, me he despertado en casa de Mi colega.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.

Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.

Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.

Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.

De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.

He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:

• En principio me fijo en chicos callados, y no porque yo lo sea, sino porque tras su silencio presupongo inteligencia y vida interior.
• Me gusta que tengan sentido del humor, no graciosos ni chistosos, sentido del humor, los que me hacen reír de forma inteligente
• No me gustan los que desde el principio sabes que estan ligando contigo, los que te piden el tlf a la primera, o el dia siguiente de conocerte te añaden a alguna red social, prefiero los que tienen algo de misterio y no son obvios.
• Me gusta los que me discuten o me llevan la contraria y consiguen que me pique, cosa que por otro lado hago con facilidad.
• No soporto a los que intentan impresionarme con el modo-padre protector, o con su dinero o posición social, estos directamente de dan alergia y no les hablo más.
• Me interesan si consigo tener una conversación con ellos sobre algo, pero una conversación interesante sobre algún tema que me haga pensar después, no las chorradas que se dicen para ligarse a una chica.

En realidad no se si esto son cosas que pedimos todas, pero creo que es lo que más podría llamarme la atención a mi.

Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.

Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.

Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.

De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.

Hablemos de Sexo

Ya sabéis lo que dicen, que los que hablan de sexo es porque no lo practican...yo últimamente no me puedo quejar, sin embargo esta noche me ha pasado algo con una amiga ( colega, más bien) que me ha hecho reflexionar sobre la forma en que las mujeres afrontamos nuestra sexualidad.

Nos guste a no, sigue habiendo un montón de prejuicios y estereotipos sobre la sexualidad femenina, especialmente sobre la forma de vivir el sexo de las mujeres solteras.

Es curioso como últimamente, en un par de conversaciones con dos hombres distintos ambos me han confesado que ellos preferían tener una novia que no hubiera tenido demasiados amantes, hablábamos de amantes , no de parejas estables, y os aseguro que al menos uno de los dos caballeros tiene una interminable lista de amantes.

Cierto es que no todos los hombres son así.

Pero no son los hombres y su machismo lo que me cuestiono hoy, sino las mujeres.
Como las chicas nos atacamos unas a otras, y lo que es peor, a nosotras mismas por vivir la sexualidad de una determinada manera.

Yo no tengo una gran historial a mis espaldas, siempre he tenido relaciones largas, nunca me he ido a la cama con nadie la primera noche y aunque Mi colega no sea una relación la confianza que tengo con él fuera de la cama, me hace sentirme cómoda (jejeje, otra vez la palabrita), dentro de ella.
Sin embargo jamás se me ocurriría juzgar a nadie por su forma de vivir la sexualidad, yo creo que en el sexo mientras las dos (o las que sean) personas que lo practiquen estén a gusto todo está permitido.

Conozco a una chica que abandera que ella jamás se acostaría con alguien que no fuera su novio, y mientras lo busca se acuesta periódicamente con su ex cada vez que ambos tienen ganas (cosa que a mi me parece fenomenal, pero nada coherente con su forma de pensar).
Y después se vende a si misma como tradicional y puritana, con ese punto de mirar por encima del hombro a las que no vivimos nuestra sexualidad como ella.
¿Hipocresía?, no lo creo, creo que es aún peor, pienso que por la educación que ha recibido siente que así es como debe ser una mujer, y no se atreve a reconocer sus deseos, sus impulsos o sus ganas, ni siquiera delante de si misma.

¿Hasta que punto la educación o la cultura machista condicionan a las mujeres la forma de vivir nuestra propia sexualidad?.

Yo misma se que he sido juzgada por alguien de mi entorno por la no-relación que mantengo con Mi colega.

Muchas mujeres ocultan sus historiales de cama incluso a sus amigas por el miedo a ser juzgadas, o los disfrazan como relaciones que en realidad no son tal.
Creo que esas mujeres no temen ser juzgadas por sus amigas, esas mujeres se juzgan duramente a si mismas y son ellas las que se sentencian por sus actos.
En definitiva son ellas sus propios verdugos.

Hay infinitas formas de vivir la sexualidad, y creo que cada uno debe elegir aquella con la que se sienta más a gusto. Pero entendiendo, como ya he dicho alguna vez que nuestro cuerpo y sus impulsos también tienen cabida dentro de nuestro propio ser, y también necesita ser escuchado.

El equilibrio, para mi, está en escuchar a nuestro cuerpo, y también a nuestra mente, a la hora de meternos en la cama con alguien, es la forma de sentirnos bien en el momento, y en el momento posterior.

Pero escuchar verdaderamente a nuestra mente, a nuestro verdadero yo, lo que nuestra cabeza o corazón nos dicta.
No lo que una determinada educación o sociedad machista ha metido dentro de nuestro cerebro.

El día que superé mi escolionofobia

Ando liada.
Lo notareis porque ya no escribo a diario,no contesto de inmediato a todos los comentarios y casi no tengo tiempo para pasarme por vuestros blog y dejaros algún recadito.
Pero es lo que tiene la vuelta al curro, que dejas de tener libres las 24 horas del día...

Tan liada he estado que no me he dado cuenta de la fecha del día que ya termina, 6 de Septiembre, hoy se han cumplido dos meses desde que comencé el camino hacia mi felicidad.

En estos dos meses han pasado muchas cosas, la principal de ellas es que he descubierto que la felicidad que busco no es un fin sino un medio, no camino hacia ella, sino que al caminar la encuentro a cada paso, al doblar una esquina o cruzar una calle.

El Lunes al volver al trabajo me sentí mejor de lo que había estado nunca en él, me sentí libre, feliz, alegre, sin nostalgias ni temores, con unas ganas enormes de trabajar, con muchas ideas e ilusiones renovadas (Si, me gusta mi trabajo, es una de mis múltiples rarezas)

Lo pensé durante un rato (el tiempo que tardé en fumar un cigarro) y me di cuenta de que lo mejor que me podía haber pasado para espantar fantasmas, nostalgias y temores de mi vida, fue que el Viernes durante 3 minutos mi corazón dejara de latir.

Todo psicologo sabe que la mejor forma de superar un miedo es enfrentarse a él, con unas pautas y poco a poco, pero ese es el fin que persiguen en sus terapias, el aracnofóbico tendrá que ver una araña en algún momento, el que tiene fobia a volar acabará comprando un billete de avión, y al que le den miedo los ascensores terminara subiendo al último piso de un rascacielos sin dejarse el corazón por las escaleras. Es lo que se llama terapia de choque.

Durante los días previos a mi vuelta al trabajo, y con ella a los lugares comunes, temía que toda la nostalgia que no he tenido este verano me llegara de golpe me envolviera y no me dejara seguir avanzando.
De hecho así fue, durante los escasos 40 minutos que pasaron desde que llegué al trabajo hasta que apareció él estuve triste y melancólica, con el peso en el corazón de los recuerdos que nos invaden.

Sin embargo, el hecho de que apareciera, de golpe, el hecho de tener que verle cuando no esperar volver a verle nunca, el hecho de tener que mantener el tipo delante de tanta gente y seguir como si nada pasase, fue sin duda una terapia de choque, de excesivo choque, pero terapia al fin y al cabo.

Después de aquello, ¿Como va a dolerme que una silla me recuerde a él si he tenido que recuperarme del dolor de que apareciera de repente en mi día y en mi vida cuando lo imaginaba lejos de ambas?.

No se como explicarlo, pero lo cierto es que desde que le vi, desde que le volví a llorar, me siento mejor, salir adelante también de esto me hace sentirme más fuerte y segura de mi misma.

En definitiva, me hace sentirme aun más lejos de él.

Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.

A las 9:35 se me ha parado el corazón....

Como sabéis el de ayer era un dia temido por mi, por todos los recuerdos que podían venir a mi mente al volver al trabajo, recuerdos con los que durante dos meses no he convivido.

Desde la noche antes sabia que no era un temor en vano el que sentía, que la melancolía y la nostalgia se iban poco a poco apoderando de mi razón.

Y asi ha sido, nada más llegar al lugar donde trabajo sentí un nudo en el corazon, recorrí pasillos y salas vacías viéndole en cada rincón, recordandole, recordando solo lo bueno, porque últimamente recuerdo más lo bueno que lo malo, (mierda de memoria que nos engaña a su antojo!!).

Una vez más he hecho fuerte el corazón y a las 9:00 esta donde debía estar haciendo lo que debía hacer, con una sonrisa y con buena cara.

Todo parecia marchar bien, hasta que a las 9:35 ha aparecido su cara en mitad de la puerta del lugar en el que me encontraba..............

ERA ÉL. Se me ha parado el corazón.

Por un momento pensé que estaba soñando, que aquello no era real, o que la nostalgia me hacia tener alucinaciones, pero no, allí estaba frente a mi, esperando en la puerta mientras yo me dirigía a saludarle.

Se me heló la sangre y el sentido, ni en un mar infinito de sospechas hubiera imaginado la posibilidad de verle, de verle allí, me sentía como si no estuviese viviendo mi propia vida, como si fuera una actriz de una película en la que de repente alguien iba a gritar el conocido: Corten!, para acabar con esa pesadilla.

A partir de este momento mi día se me antoja confuso y difuso, creo recordar que ni siquiera nos hemos dado nos besos, que he salido al pasillo a saludarle y que el me ha saludado a mi.

Estaba cordial y distante, también distinto.
Me dijo que estaba allí para firmar unos papeles (Dio mio!!!, para que se inventaron los sobres y los sellos???) y que se iba en media hora, yo no me podía marchar de donde estaba para hablar con él tranquilamente (¿de que?), y tampoco podía demorarme mas en aquel pasillo, porque tenia 25 pares de ojos clavados en mi, observando mi cara y mis gestos e intentando escabullirse de mi mirada para poder copiar al vecino. Ajenos al duelo que frente a ellos tenia lugar.

La situación, extraña, dramática, absurda y surrealista, no ha durando mas de 3 minutos.

Hola!!, ¿que haces aquí?
Nada, he venido a firmar unos papeles.
Pero te quedas, ¿Te veo luego?
No, me voy ahora, a las 10.
Ah bueno,¿Y que tal?, ¿Has empezado con tus proyectos?
Si, algo he hecho, pero las cosas no salen exactamente como esperaba.
Vaya lo siento. 
Jo, es que no puedo quedarme aquí fuera más tiempo, tengo que seguir con lo que estoy haciendo. ( 25 pares de ojos sobre mi)
Vale, vale si yo me voy.


No soy capaz de recordar si nos hemos dicho algo más, alguna palabra más vacía y sin mucho sentido.
Ni siquiera recuerdo como nos hemos despedido, si no los hubiera visto mil veces ni siquiera podría deciros de que color tiene los ojos, solo recuerdo que llevaba sus converse rojas, las que yo me empeñe en que se comprara y que antes le hacían daño, también recuerdo que se había cortado el pelo, como a mi me gustaba y que estaba guapo.

Supongo que cualquiera que ve a su ex novio por primera vez desde que dos meses antes fue dejada por teléfono, siente el frió del alma y las ganas de llorar, gritar, fumar... yo también las he sentido pero durante las dos siguientes horas no pude moverme de donde estaba, 25 pares de ojos requerían mi presencia, y lo que me ha sido más difícil de encontrar, mi entereza

Solo deciros que me senté en mi mesa y no fui capaz de levantarme de ella durante las dos horas que tuve que permanecer en lo que para mi esa mañana fue una cárcel, me temblaban tanto las piernas que no pude  mantenerme en pie y me dió miedo caerme al suelo.

El resto del día ha sido el peor desde que aquel 6 de Julio decidí que mi vida tenía que tomar otro camino y que él no estaba incluido en él.

Hasta las 4 estuve en el trabajo, y como estaba ocupada me mantuve bien.

Pero al llegar a casa, no pude ni subir las escaleras, me senté en ellas y lloré como una niña pequeña, lloré, gemi, valvuceé quejas y senti que me faltaba el aire en los pulmones.

Durante el resto de la tarde intenté leer un poco, comer algo, hable con amigas,me llamo Mi colega.....pero todo era inútil, seguí llorando a pleno pulmón, como nunca antes había hecho desde ese 6 de Julio.

Una de las grandes causantes de que el golpe haya sido mas duro ha sido la sorpresa, jamás se me hubiera ocurrido que fuera a estar hoy allí, y eso ha dilapidado mi mundo de paz y tranquilidad, en el que vivia feliz sabiendo que no le iba a volver a ver nunca.
El sabía que me iba a ver, sabia que yo iba a estar alli, de hecho subio esas escaleras solo para saludarme, pero yo....yo fui una ingenua que esa mañana se levantó con temor a la melancolia, sin saber lo que el día tenía preparado para mi.

A lo largo de la tarde pensé escribirle un meil, lo empece a escribir incluso, le decía que había sido un susto verle, que me hubiera gustado preguntarle con calma que tal le iban las cosas, que tal estaba su familia, etc...Pero no lo envié, me di cuenta de que en realidad ese meil no era para contar nada, solo para terminar la conversación absurda que habíamos comenzado esa mañana en aquel pasillo.

Cuando me dejo , le dije que volvería a llamarle para preguntarle por su vida y para ver que tal le iba, el día que hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida. Ese día aun no ha llegado, y por tanto no tenía ningún sentido enviar ese email.

Recordé que la opción de no saber absolutamente nada de él, ha sido la mejor de mis curas durante los dos últimos meses, y así debe seguir siendo.

Hoy me he levantado, y he sentido que lo de ayer fue un sueño, una pesadilla del pasado, ya no siento nada que me oprima fuerte el pecho, ya no quiero deshacerme en lágrimas por los rincones,

Pero aun, no he podido olvidar que ayer, a las 9,35  se me paró el corazon...

¡No me salves!

Sigo con mi fiebre,  y de momento sigo sin verme crecer...

Hoy me he dado cuenta de que llevaba toda la vida esperando que alguien me salvara.

¿De que?, no lo se, de mi misma, de la soledad, de situaciones toxicas e inevitables en mi vida...

Primero me salvo primergrannovio, y no porque fuera ningún héroe , ni tuviera una personalidad arrolladora, sino porque permanecía fiel y leal a mi lado, y para alguien cuyo mayor temor era la soledad, la compañía leal era la mejor salvación.

Después llego mi Ex, y a su manera también me salvo, me salvo de la costumbre, de la rutina, del quedarnos parados al borde del camino, me salvo del miedo a vivir la vida de otros.

Después me he quedé sola, y descubrí que no necesitaba que ningún hombre me salvara, que me tenia a mi misma y con eso me bastaba.
Pero sin saberlo he buscado otras salvaciones, otras fuentes de protección, que por ser mas reales pensaba que eran menos tóxicas, y me he sentido niña de nuevo y me ha gustado sentirme protegida y en calma.

Pero de nuevo esa salvación se escapa, se esfuma, y acarrea consigo un precio que no estoy dispuesta a pagar.

Y es hoy, en medio de esta fiebre cuando me doy cuenta de que el error no está en que nadie me salve, ni en sentirme bien al sentirme protegida, el verdadero fallo del sistema se produce cuando necesito que eso ocurra.

Durante estos meses he descubierto que no necesito a mi lado a un hombre para estar feliz, que no necesito estar siempre con gente para estar a gusto, la lección que esta fiebre viene a darme es que tampoco necesito a mi familia.
Les quiero y está bien sentirles cerca, pero necesitar no es bueno,  porque eso te hace depender, y la dependencia es el camino mas corto hacia la aniquilación de nuestro verdadero yo.

Porque las personas, todas, somos humanas, y por tanto imperfectas, y nos defraudamos unos a otros siempre, y la única forma de no sentirse defraudado es no necesitar a nadie, querer si, siempre, con imperfecciones y defectos, pero no necesitar, entender que por encima de todo estamos nosotros mismos.

Hay una abismo entre querer algo y necesitarlo, yo quiero a mis amigos, a mi familia, y algún día supongo que volveré a querer a una pareja, pero el peligro esta en sentir que necesitamos de los demás para estar bien con nosotros mismos.

Quizá  acabo de lanzar un discurso demasiado ególatra, nada más lejos de mi intención, soy un ser social que disfruta compartiendo su vida con otros, amando y dejándose amar de todas las maneras.

Pero hoy por hoy en mi vida, la única persona que quiero que me salve, me proteja y la única a la que quiero necesitar es a la que esta noche se acostara sobre mi almohada y se arropará con mi edredón, que ya comienza a hacer frío.....

La fiebre del crecimiento

No soy capaz de pensar nada, de encontrar nada con que llenar esta hoja en blanco que es mi post diario,  mi vida a diario.
Se me ha encogido el alma y me aprieta fuerte,tanto que ha paralizado todo mi ser, no puedo escribir nada ni quiero pensar nada.

Tan solo dos glándulas en mis ojos han cobrado vida y a ratos se manifiestan.

En relidad no me pasa nada, o quizá si, quizá me pasa todo

De pequeña, en verano, siempre pasaba algún día en la cama, me subía la fiebre sin motivo aparente,  mi progenitora  siempre decía que era del crecimiento.Yo siempre la creí, entendía esa fiebre como la reacción de mi cuerpo ante el alargamiento de mis huesos, y  cuando salía de la cama me sentía más alta.

Quizá sea eso, quizá esta noche este teniendo la fiebre del crecimiento,  quizá todo esto que hoy me asola solo es la reacción de mi ser ante mi propio crecimiento personal, yo, por si acaso, esperare a  mañana, a ver si me veo más alta.