Vacaciones

Perdonar mi ausencia, he estado unos días de vacaciones en la playa, y aunque ha hecho un tiempo malísimo, he aprovechado para pasar tiempo con amigas y salir a tope, vamos, plan de verano total.

Recuerdo que en clase de dibujo técnico en el cole, mi profesora siempre nos decía que miráramos las figuras en perspectiva, desde lejos, y eso he hecho yo estos días, mirarlo todo desde lejos, y me ha sentado muy bien, la verdad, he tomado un poco de distancia de mi vida para volver a ella con mas ganas de vivirla tal cual esta, de disfrutar lo que tengo y lo que soy ahora mismo.

Pese a esto he tenido algún momento malo, uno de los primeros días de llegar descubrí que mi ex, me borro de esa estupenda red social que tantos disgustos emocionales nos da, facebook.
Después de intentar superar la primera ruptura viviendo en la misma ciudad y trabajando juntos, ahora ya que no vive aquí ni trabaja conmigo la red era nuestro último nexo de unión, y el hecho de que me eliminara me puso triste, fue como borrar por completo una parte de mi vida. Sin embargo pasado el primer momento de desconsuelo, entiendo que así tiene que ser, que romper por completo los lazos es sin duda la forma más rápida y directa de superarlo. Y me siento más tranquila, más libre.

También me ha pasado una cosa curiosa, yo ya he decidido que este tiempo de mi vida va a ser para mi, y que no quiero tener nada con nadie, y no por despecho ni nada parecido, sino porque siento que me debo un tiempo a mi misma, y porque, como ya os he comentado, una parte de mi reconoce que me estoy volviendo escéptica en esto de las relaciones.

Pero uno de los días de vacaciones me he descubierto a mi misma sin atreverme a hablar al chico que tenia al lado, no soy en absoluto una persona tímida, siempre tengo tema de conversación con todo el mundo, y cuando alguien me gusta se como sacar conversación y hablar con él.
Y ahí estaba yo, retrocediendo a los 15 años cuando era una adolescente tímida que no se atrevía a hablarle a los chicos, y me di cuenta de repente de que algo dentro de mi se sentía atraída por aquel chico....y me encantó esa sensación!!!.

Por supuesto que no fue nada más que eso, lo que me hizo sentirme bien fue que descubrí que no he perdido la capacidad para sentir algo, ya se que esto puede parecer absurdo porque en principio todos tenemos esa capacidad, pero creerme, después de casi dos años, de una relación de pocos altos y muchos bajos, y de salir de ella con la autoestima un poco por los suelos, pensaba realmente que nadie iba a despertar esa sensación en mi.

Por cierto, creo que hoy le voy a ver...jeje

La singular cicatriz de mi pie

Hace unos años me hice una terrible herida en un pie,me dieron algunos puntos, de ella conservo una singular cicatriz.

Cuando me hice la herida, me ocurrió algo curioso, al principio, cuando mire mi pie y vi el suelo de mi casa cubierto de sangre, me asuste mucho, claro, pero no sentí ningún dolor. No fue hasta un buen rato después cuando empecé a sentirlo, y vaya que lo sentí.

Siempre pensé que el dolor de mi pie fue de reacción lenta.

Supongo que en los últimos días me ha pasado lo mismo.

Ayer se cumplieron 15 días desde el final.
Las últimas semanas la relación fue tan asfixiante, que cuando por fin sentí que se acababa me sentí liberada, y deje que la sangre fluyera de mi herida, libremente, sin nada que la aprisionara, y sin sentir dolor.
No ha sido hasta un tiempo después cuando he comenzado a sentirlo, por eso estos últimos días he vuelto a llorar, y a extrañarle.

No es un dolor desgarrador, de esos que no te dejan avanzar, ese ya lo sentí durante meses,es simplemente dolor, nostalgia.

A veces , como la otra noche, echo de menos esa persona que en algunos momentos si llego a estar cerca de mi alma, y le recuerdo.

A veces vienen a mi cabeza momentos buenos de estos casi dos años, y sin más, siento pena, no echo de menos lo que tenía con él, ni siquiera lo que nunca tuvimos y yo siempre deseé, simplemente le recuerdo, nos recuerdo.

Pero este dolor no me asusta, no se apodera de mi, ni me hace mover un ápice aquello que quiero y pienso para mi vida, simplemente dejo que fluya, como la sangre en la herida de mi pie, convencida de que tiene que ser así, y de que con el tiempo, al igual que en mi pie, de todo esto solo quedará una singular cicatriz.

Estaban todos menos tú

Acabo de llegar a casa, hoy no he salido con mis amigas de siempre, ha sido una noche entretenida, de circunstancias raras y gente extraña.

No se cuando ni porque ha ocurrido, pero en algún momento he mirado a mi alrededor y me he dado cuenta de que ninguna de las personas que tenía cerca me completaban en absoluto, me he dado cuenta de que me faltabas tú, con todos tus defectos y todos nuestros errores.

De nuevo mis ojos se inundan de lagrimas.

Me voy a dormir,abrazada al recuerdo de que nunca más dormiré contigo.

En dias como hoy...

Solo son las 16,00 y mi día ya ha sido de lo mas intenso.

He quedado con una amiga para ir de compras y después comer en su casa.

Como ya he dicho en algún momento, en mi anterior ruptura no paré de comprar durante meses, en general tengo que controlarme para no pasarme con las compras, porque me gusta todo, especialmente zapatos y bolsos.
Sin embargo esta mañana no he sido capaz de encontrar ¡ni un pañuelo!, nada me gustaba, todo me parecía visto, inútil o demasiado feo,tenía una desgana que no es normal en mi.

A medida que veía mas cosas que no me despertaban ningún interés me iba dando cuenta de que en cierto modo tengo esa misma actitud con las relaciones sentimentales, no creo que haya ninguna que llegue a sorprenderme o emocionarme,todas me parecen iguales, muy vistas o inútiles. ¿Me estaré volviendo una esceptica sentimental?

Pero ahí no ha terminado todo,mi amiga me ha mandado al súper a comprar una pasta para comer,y tras 15 minutos de búsqueda por los pasillos llenos de pasta,arroces y comida preparada,sin encontrar mi tan ansiada pasta China....¡he roto a llorar!,ahí,en mitad del carrefour market,no se puede estar mas tarada.

¿Que por qué lloraba?, pues porque me tocaba, porque no hay nada menos romántico que un supermercado, y a mi hoy todo me recordaba a él,el queso,la pasta,la ensalada...todo!!!

Para colmo al salir del súper me ha llamado mi otro ex, alguien a quien aprecio mucho y con quien tengo una relación estupenda pero que, últimamente, cada vez que se de él es para recordarme lo feliz que es en su nueva relación,de la que yo me alegro mucho, de corazón, pero ¿Tenia que llamarme precisamente hoy?

En el fondo se que todo esto se debe a que estoy triste,y aunque eso no es bueno,si que me hace reencontrare con lo que soy en realidad,¡¡¡una llorona incorregible!!!.

Eso si,esta tarde me vuelvo a ir de compras y esta noche saldré un rato....que mañana será otro día...

Y al final....lloré

Es curioso, estuve toda la tarde, y la noche con esa sensación de pena, con esas ganas de llorar.
Echando de menos sus cosas buenas, que como ya he dicho si que las tiene, echando de menos la complicidad que si que teníamos y las veces en las que si llegue a sentirme yo misma a su lado, pero sin ser capaz de derramar una lagrima.

Y al final en la soledad de mi sofá, recordé las veces en las que me había cuestionado, las veces en las que me había hecho sentir todos mis defectos y como por culpa de ellos no podía quererme por entero,¡ y entonces si!, entonces sentí la punzada en el corazón, se me encogió el estomago, creo que hasta solté un pequeño grito, y lloré.

Pero no lloraba por él, lloraba por mi, por el daño que me había hecho siempre esa actitud en él, por lo horrible que es sentir que la persona que más debería quererte te diga esas cosas y te haga sentir que no eres capaz de merecer todo su amor.

LLoré por mi, si, porque merezco a alguien que me quiera entera, y él no es ni ha sido nunca esa persona.

No soy capaz de llorar

Yo soy de esas personas emotivas que se emocionan por todo, y tengo la lágrima muy fácil. Si me enfado con una amiga, lloro, si tengo un mal día en el trabajo, lloro, y si me rompen el corazón lloro sin parar, no soy en absoluto una persona triste, todo lo contrario, solo que soy sensible y en seguida se me cae la lagrimilla.
Vamos que cuando me dejaron la otra vez termine yo solita con la sequia de Castilla!!

Sin embargo ahora llevo una semana sin poder llorar,se me han secado las lágrimas,no soy capaz.

Hoy he tenido un día regular, para mi las fechas significan mucho y hoy hace una semana del adiós definitivo, y sin poder evitarlo he estado terriblemente melancólica, además mis amigas estaban todas ocupadas y me ha fallado hasta el plan E ( y no, no es que zapatero me haya destinado una ayuda económica para arreglar lo mio,jeje).

LLevo todo el día triste,nostálgica,con ganas de desahogarme y llorar un rato a mis anchas, sin embargo no he sido capaz,y de verdad que lo he intentado.

¿Qué me pasa?, ¿Me he vuelto de repente una persona fría?,¿Me he vuelto insensible?

Supongo que no, creo que estoy tan centrada en seguir hacia delante sin mirar atrás, tan convencida de que él no es para mi, que no me concedo a mi misma el derecho a sentir dolor por su pérdida, quizá porque sienta que ya he llorado bastante, o porque sienta que eso sería un paso atrás.

Pero lo cierto es que hoy una semana después con los ojos bien secos, no soy capaz de llorar.
      

Distintos tipos de rupturas

Ayer me puse a leer casi entero el blog de aguamarina, una chica que nos cuenta en su blog los pasos que va dando desde que lo deja con su novio hasta ahora, y lleva ya más de 6 meses.Me encanta leerla porque en muchas de las cosas te vas sintiendo identificada.

Al leerla he llegado incluso a angustiarme recordando exactamente las mismas sensaciones de las que ella habla, la empatía ha sido tal que hubo un momento en que deje de leer porque me estaba poniendo muy muy triste.

Y me he puesto a pensar en las distintas formas de terminar una relación.Y sobretodo, en una pregunta que durante mucho tiempo ha rondado por mi mente: ¿Cuando se rompe el cordón umbilical?,¿Cuando se deja se sufrir?

En mi vida solo he terminado 3 relaciones, las dos ultimas con el mismo hombre.

Me dejo en octubre y tuve una ruptura de manual, de las de no parar de llorar, de sentir la angustia de que tu vida no tiene sentido, y de seguir sintiendo cada día que es ÉL el hombre de tu vida,levantarte por la mañana y pensar solo en el,escuchar cada canción y pensar solo en él, a esto no ayudaba nada el hecho de trabajar juntos y tener que verle casi a diario.
Como ya os contaba en otro post yo añoraba más lo que esperaba que fuese que lo que realmente era.
Así estuve 6 meses, 6 meses de soltera en los que centré mis energías en no estar nunca sola, salí un montón con mis amigas, conocí a otras muchas, me compre mucha ropa y por supuesto también tuve citas y líos extraños de los que, en su mayoría, solo guardo la sonrisa carcajada que me produce el recordarlos.

Y llego un momento en que me di cuenta de que todo eso no me servía, de que no era yo, de que a mi vida le faltaba el punto de trascendencia que siempre ha teniendo y no estaba viviendo, y sentí que en parte me había equivocado en mi forma de afrontar la ruptura que quizá debería haberme encerrado mas en mi misma para buscarme a mi, realmente a mi.

Y entonces volví con él.

Y hace una semana me volvió a dejar, y aquí viene mi gran sorpresa: lo llevo bien, como ya he dicho no me bastaba con lo que él me daba, con lo que teníamos juntos y en parte me siento liberada.

Es gracioso, pero si no hubiera vuelto con el, hoy estaría mucho peor, y seguiría pensando que el era ÉL,creo que volver con él y no sentirme completa fue mi forma de romper el cordón umbilical.

Recuerdo eternas conversaciones de teléfono con mi mejor amiga en las que, entre sollozos, no paraba de preguntarle, ¿Hasta cuándo?, ¿Hasta cuándo va a durar este dolor?, no sabia que la solución era volver con él.

Y ahora me doy cuenta de que la forma de afrontar la primera ruptura fue perfecta para mi, porque era exactamente lo que necesitaba, me perdí un poco en un mundo banal, para encontrarme a mi misma, y para saber que es realmente lo que quiero en la vida, lo que me hace estar feliz y tranquila.

La inocencia de un niño

Ayer el sobrino de una amiga nos dijo que tenía dos novias, yo le pregunté ¿por qué tienes dos novias?, y el niño de 6 años, sin levantar siquiera la vista del juego en el que estaba, contestó con toda la naturalidad del mundo: "para cuando una se enfada".

Siempre se ha dicho que los niños son inocentes y por eso, sus razonamientos son absolutamete lógicos, ellos no saben de relaciones complicadas ni de intentar arreglar cosas que probablemente no tengan arreglo, ellos tienen la candidez de los 6 años y con ella son felices.

Yo por mi parte todavía me estoy riendo.

Relaciones Platónicas

Hoy una amiga nos estaba hablando del chico del que esta enamorada colgada desde hace dos años, y nos contaba sus dudas sobre si al final él le hiciera caso, quizá se daría cuenta de que no es para tanto y se sentiría decepcionada.

Efectivamente se trata de un amor platónico, idealizado, que probablemente nada tiene que ver con la realidad, y que si algún día llegara a materializarse podría ser un desastre total.

De camino a casa no he podido evitar pensar en mí, en como he pasado 5 terribles meses intentando olvidarme de él sin conseguirlo y como ahora en menos de una semana, ya no le siento pegado a mi alma.

Y me han venido a los oídos los versos del maestro Sabina "No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió". Y me he dado cuenta de que durante esos 5 terribles meses añoraba lo que no había sucedido, añoraba lo bueno que el me daba, sin ver que eso no era todo,sin verle a él en realidad, sin sentir en plenitud como era él, y sobretodo, como éramos juntos.

Volví con él con la esperanza de que haciendo las cosas de otra manera todo podría ser distinto, y eso que yo añoraba podría al fin suceder.

Y sucedió,pero fue breve y efímero, de alguna manera y de alguna forma, las cosas volvieron a ser como antes, como siempre, y ya no había nada que añorar, porque la realidad era la evidencia mas extrema de que aquello no funcionaba, y yo ya no era la misma, algo en mi había cambiado y me había hecho darme cuenta de lo que realmente quería ,y simplemente me desenamore desencanté.

Por eso ahora todo es distinto, ahora cuando siento nostalgia o añoranza, se que añoro las cosas buenas que me daba, que por supuesto las tiene.

Pero ahora se que con eso no me basta

El primer domingo

Los domingos de soltera son de angustia y hastío

Los sábados son alegres, son de risas con amigas, son de copas en un bar, son de tacones infinitos y de modelazos imposibles, son de desconocidos que llegarán a serlo aun mas, son de reencuentros y desencuentros.

Pero los domingos no, el domingo, después de una noche de fiesta, te despiertas sola en tu cama, y estas sola incluso aunque media hora antes no lo estuvieras, y sientes el frio del estomago.

El frio del estomago, que torna en angustia a medida que eres capaz de despertarte del todo, es la angustia de la soledad, la angustia de encontrarte a ti misma, la angustia de saber que tienes un día por delante para, en principio, no hacer nada, y una vida por delante sin, en principio, con quien compartirla.

Después llegan las llamadas de teléfono y las risas comentando la noche anterior, pero la angustia ya esta ahi, no se ha ido.

Hoy ha sido mi primer domingo, y me he despertado sola en mi cama, pese a haber dormido abrazada a alguien, cosa que agradezco claro, pero me he despertado sola, porque así es como debe ser.

Y si, he pensado en él, y la nostalgia me ha invadido, porque él pese a no ser EL, es el antídoto más cercano que tengo a mi soledad.

Pero hoy no he sentido la angustia, porque he descubierto que la angustia no la produce la soledad sino el miedo a ella, y yo ya he decidido no tenerle miedo.

Porque al fin he descubierto que nunca más me despertaré sola en mi cama, porque en ella siempre he estado y estaré yo.

Una discusión más

Acabo de presenciar la enésima discusión de una amiga con su novio, una de esas discusiones que terminan a las 6 de la mañana en un bar , tomándote una copa y contándole a la amiga de turno todas las cosas que detestas de tu novio, que no son pocas.

Esto está bien, porque a tu amiga, soltera por supuesto ( quien va a estar a esas horas por la calle si no), le hace recordar aquel refrán de "mejor sola que…", y sin poder evitarlo, mientras te escucha piensa: vamos a ver mañana, cuando yo me despierte y sienta el inevitable frío de la soledad, tu hablaras con él, os diréis lo tontos que habéis sido y te sentirás de nuevo querida y tranquila, y entonces no pensarás en mi, de hecho algo en tu mente querrá borrar la noche de hoy para limpiar las huellas de tus propias dudas, y entre esas huellas me dedicaras un pensamiento de lástima, nada más, hasta la siguiente ocasión.

Pero al margen del egoísmo que me invade cuando pienso solo en mi, noches como esta me hacen darme cuenta de que la vida es corta, y los días van pasando uno tras otro sin esperar a que nadie les de permiso, mientras cada uno espera que algo cambie, un trabajo mejor, una pareja que se preocupe más por ella, un hombre al que amar, y mientras eso llega, cada uno de nosotros solo tiene dos caminos que seguir: dejar que la corriente te lleve o tomar las riendas de tu propia vida.

En ello me hallo.

Tengo 31 años y soy soltera

Tengo 31 años y soy soltera, busco, como todas, a un hombre que me quiera, que me quiera como soy, quiero un hombre que conozca mis defectos y que me quiera con ellos, quiero un hombre que se sienta feliz por tenerme a su lado, que me admire y me valore.

Pero también quiero un hombre que sepa cuestionarme, que me cambie las preguntas cuando ya sepa las respuestas, que ponga peros a mis frases y a mi vida.
Y quiero un hombre al que admirar, del que aprender cosas, un hombre al que entregarme loca y apasionadamente, quiero un hombre con el que ser yo misma, sin miedo a mostrarme como soy.

Tengo 31 años, y por mi vida han pasado ya algunos hombres, con varias de estas características, soy soltera porque aun no he encontrado al hombre que las tengas todas, o al menos una mayoría democráticamente aceptable.

Tengo 31 y soy soltera porque busco un hombre que me haga vibrar en la cama, reir fuera de ella, y además sea mi mejor amigo.

Tengo 31 años y se que pido mucho, pero esto es lo que soy, y no me merezco conformarme con menos.