Muchos de los que vagamos por estos mundos bloggeros de Dios, comenzamos por lo mismo: una ruptura amorosa, o una decepción del corazón.
Por esto, todos hemos escrito mucho, leido más y comentado miles de veces sobre las virtudes y defectos de las distintas formas de relaciones de pareja.
Sin embargo hay un tipo de relación que da vueltas en mi cabeza desde hace semanas y no acabo de encontrar la solución: LAS RELACIONES TÓXICAS.
Son esas relaciones que no nos permiten ser nosotros mismos,esas relaciones en las que nos sentimos asfixiados, ahogados, y nos hacen perder la capacidad para hacer y decir las cosas que realmente pensamos, para sentirnos a gusto en nuestra piel.
Las relaciones tóxicas no son solo las de pareja, hay relaciones de este tipo en el trabajo, en cualquier grupo de amigos, en las familias.
Cuando una relación de pareja es tóxica, ya sabemos lo que toca, asumir que ese no es nuestro lugar, sufrir como tontos, y seguir hacia delante.
Las relaciones de amistad tóxica suelen darse entre los que siguen manteniendo rolles adolescentes en sus relaciones adultas, son aquellas en las que predomina la adoración, la admiración ciega y la imposición de criterios, estas relaciones también suelen ser fáciles de descubrir, y fáciles de terminar.
En el trabajo la relación toxica por antonomasia es la que tenemos con nuestro jefe, nos puede parecer que está cometiendo los errores más evidentes del mundo, pero su opinión es la que cuenta, y no nos queda más remedio que acatar las ordenes y cumplir con el trabajo.
Existen, en mi opinión dos tipos de relaciones toxicas que son las mas complicadas de llevar:
Por un lado están aquellas que pese a ser tóxicas no nos hacen sentir mal, al contrario, generalmente nos reconfortan, y nos hacen sentir queridos y protegidos, sin darnos cuenta de que a la larga estamos dependiendo de esa protección que viene de fuera, sin buscar en nosotros mismos esos pilares de seguridad.
Por el otro, están aquellas relaciones toxicas (lo siento chicas, pero estas se dan generalmente entre mujeres) en las que hay un altísimo componente de envidia por una de las partes, y la parte que envidia se dedica sutilmente ( y a veces de manera no tan sutil) a machacar a la otra persona.
Este tipo de personas suelen ser las que cuando te ocurren desgracias rápidamente se prestan a ayudarte y animarte, prestándote su hombro, y generando en ti un altísimo sentimiento de empatia.
Pero cuando te ocurren cosas buenas, o simplemente cosas que ellas ansían tener, te machacan, ridiculizándote o haciéndote cuestionar toda tu vida.
La toxicidad de estas relaciones radica en que debido a la empatia que generas en los malos momentos, te resulta muy difícil cortar la relación y entras en una horrible espiral, por un lado quieres compartir con esa persona tus cosas, pero por el otro cuando más sincera y vulnerable te muestras más duro recibes el golpe.
En mi vida he tenido y tengo relaciones tóxicas, en el próximo post os cuento en que consisten, pero en este os pediría vuestra opinión.
¿ Tenéis o habéis tenido relaciones tóxicas?,¿Cómo las afrontáis?, ¿Os perece que las relaciones que he descrito lo son?, ¿Conoceis más tipos?,¿Qué es lo peor que tiene una relación tóxica?.
viernes, 25 de noviembre de 2011
martes, 22 de noviembre de 2011
Me solté la rienda
Estos días de silencio me han servido para hacer balance.
Desde que comencé este blog a principios de Julio, he vivido una montaña rusa.
Durante los primeros meses, los de verano, todo fue un ascenso, con dificultades y alguna pena, pero sentía que ascendía a cada paso, que avanzaba cada día y que crecía.
Desde finales de Septiembre, comencé el descenso, los problemas del trabajo me agobiaron, los conflictos familiares me tocaron demasiado, los desaires de alguien de mi entorno me agotaron, y la aparición de mi ex me desestructuró.
Como consecuencia de todo este descenso un día me paré.
Durante estas últimas semanas la palabra que ha regido mi vida es CONTROL.
He intentado controlar mis decepciones en el trabajo para no hundirme, he controlado mis impulsos para que los conflictos no me afectaran demasiado, he controlado lo que era capaz de sufrir por aquellos que se empeñaban en darme tortazos, y en mi cruzada por querer hacer las cosas bien y evitarme daños he controlado también el puntito de ilusión que había en mi vida.
Pues bien señores, la última semana, por primera vez en mucho tiempo HE PERDIDO EL CONTROL!, me he soltado la rienda y me he dejado llevar, hasta descubrir en mí esa absurda sensación de euforia.
Y me he reconciliado con ella, sin más pretensiones, sin más metas ni caminos, solo alegría y emoción.
He soltado la rienda en algo con principio y con final, pero que me ha llevado a dibujar en mi cara esa sonrisa que no sabes de donde viene ni qué hace ahí.
Y la verdad, me ha sentado muy bien, he vuelto a volar por encima de mi ombligo y me he olvidado de todos los problemas que otrora me abrumaban.
He descubierto que volar por encima de una misma es maravilloso porque cuando vuelves al suelo, aun tienes en tu retina la imagen que has visto desde el cielo.....y una cosa es cierta, desde el cielo ¡todo se ve más pequeño!.
Pero lo más importante es que volar me ha recordado lo genial que es batir las alas.
Y hoy, cuando aterrizo de nuevo en mi suelo y en mi vida, me doy cuenta de que mi locura transitoria me traerá algún duelo, pero la verdad, prefiero el dolor por añorar algo, que el insoportable dolor de tener que controlar lo que sientes a cada paso.
Desde que comencé este blog a principios de Julio, he vivido una montaña rusa.
Durante los primeros meses, los de verano, todo fue un ascenso, con dificultades y alguna pena, pero sentía que ascendía a cada paso, que avanzaba cada día y que crecía.
Desde finales de Septiembre, comencé el descenso, los problemas del trabajo me agobiaron, los conflictos familiares me tocaron demasiado, los desaires de alguien de mi entorno me agotaron, y la aparición de mi ex me desestructuró.
Como consecuencia de todo este descenso un día me paré.
Durante estas últimas semanas la palabra que ha regido mi vida es CONTROL.
He intentado controlar mis decepciones en el trabajo para no hundirme, he controlado mis impulsos para que los conflictos no me afectaran demasiado, he controlado lo que era capaz de sufrir por aquellos que se empeñaban en darme tortazos, y en mi cruzada por querer hacer las cosas bien y evitarme daños he controlado también el puntito de ilusión que había en mi vida.
Pues bien señores, la última semana, por primera vez en mucho tiempo HE PERDIDO EL CONTROL!, me he soltado la rienda y me he dejado llevar, hasta descubrir en mí esa absurda sensación de euforia.
Y me he reconciliado con ella, sin más pretensiones, sin más metas ni caminos, solo alegría y emoción.
He soltado la rienda en algo con principio y con final, pero que me ha llevado a dibujar en mi cara esa sonrisa que no sabes de donde viene ni qué hace ahí.
Y la verdad, me ha sentado muy bien, he vuelto a volar por encima de mi ombligo y me he olvidado de todos los problemas que otrora me abrumaban.
He descubierto que volar por encima de una misma es maravilloso porque cuando vuelves al suelo, aun tienes en tu retina la imagen que has visto desde el cielo.....y una cosa es cierta, desde el cielo ¡todo se ve más pequeño!.
Pero lo más importante es que volar me ha recordado lo genial que es batir las alas.
Y hoy, cuando aterrizo de nuevo en mi suelo y en mi vida, me doy cuenta de que mi locura transitoria me traerá algún duelo, pero la verdad, prefiero el dolor por añorar algo, que el insoportable dolor de tener que controlar lo que sientes a cada paso.
lunes, 14 de noviembre de 2011
Un año en coma
El otro día Mi colega me dijo, "Imagina que has estado en coma el último año, ¿Qué es lo que más te sorprendería al despertar?"
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.
Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.
De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.
Yo ninguno.
Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.
En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.
Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.
En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.
En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.
Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.
Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.
Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.
Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.
Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.
Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.
De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.
Yo ninguno.
Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.
En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.
Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.
En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.
En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.
Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.
Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.
Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.
Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.
Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.
lunes, 7 de noviembre de 2011
Sucede
Sucede que hay un momento en el que tu coche se para por multiples causas.
Sucede que el servivio técnido no responde, y que nadie va a ir a ayudarte.
Sucede que estas sola, en mitad del camino, porque nadie más circula contigo.
Sucede que notas que comienza a faltarte el aire.
Sucede que ya no ves la ruta y mucho menos el destino
Sucede que has perdido las fuerzas para continuar y solo quieres quedarte parada al borde del camino.
.........y sucede que un día te paras.
Sucede que el servivio técnido no responde, y que nadie va a ir a ayudarte.
Sucede que estas sola, en mitad del camino, porque nadie más circula contigo.
Sucede que notas que comienza a faltarte el aire.
Sucede que ya no ves la ruta y mucho menos el destino
Sucede que has perdido las fuerzas para continuar y solo quieres quedarte parada al borde del camino.
.........y sucede que un día te paras.
sábado, 5 de noviembre de 2011
Un premio y un misterio!!!!
El otro día Lili me dió un premio y yo emocionada escribí una entrada.
La escribi, la publique y hasta hice una etiqueta nueva para ella....
¿Donde fue?, no lo se, no tengo ni idea!, pensé que sería un problema de blogger y que despues saldría, pero ya han pasado 3 días y ni rastro de mi entrada, asi que no me queda otra que escribirla de nuevo.
El premio de Lili consiste en responder a 17 preguntas y despues nominar a 5 personas para que las respondan tambien. Despues de esto a la porra mi anonimato!!!.
1. Mi canción favorita: Cualquiera de Isamel Serrano, de sus 3 primeros discos, Amo tanto la vida, Pequeña criatura,Vertigo...
2. Mi postre favorito: un zumo de naranja recién exprimido, muy ácido y sin nada de azucar, me encanta comer, pero soy más de salado que de dulce.
3. Qué me molesta: las personas que se creen superiores a otras, por los motivos que sean.
4. Cuando me molesto:con los años y los disgustos he aprendido a contar hasta 10 diez y tomarme las cosas con más calma, pero cuando eso no funciona, como dice Lili....pobre del que pille cerca!!!
5. Mascota favorita: mis perros, los paseos con ellos en verano en el pueblo son unos de mis momentos favoritos del año.
6. Blanco o negro: para vestir el negro que me favorece más,jejeje. Pero para la vida el blanco...QUE ES LA MEZCLA DE TODOS LOS COLORES!!!
7. Tu mayor temor: Pues hasta hace bien poco la soledad, ahora que voy ganandole la partida, uno de mis grandes temores es vivir una vida con la que no me identifique, en la que no me sienta yo misma.
8. Tu mayor rasgo: apasionada, impulsiva, entregada a aquello en lo que creo, e ... IMPUNTUAL!!
9. Actitud de todos los días: eres afortunada por todo lo que hay en tu vida!, disfrutalo!
10. ¿Qué es la perfección? La perfección no existe, miedo me dan los que creen que la tienen, me gusta descubrir las imperfecciones de la gente, es lo que les hace grandes!!!
11. Color favorito: el morado
12. Animal favorito: de pequeña me encantaban los caballos, me gustaba la canción de "pura sangre" de Jarabe de Palo, me identificaba con ella.
13. Número favorito: el dos.
14. Perfume que estoy usando: CK one, uso el mismo desde los 20 años, me gusta identificarme con él.
15. ¿Prefieres recibir o dar regalos? Buff, esto merecería un post, me encanta hacer regalos y pensar en la persona a la que se lo voy a hacer, para recibirlos he tenido algunos problemas, aunque he aprendido mucho últimamente.
16. Ultimo día que usaste sombra de ojos: el Sábado, que tuve una cena, no suelo usarla mucho, pero no salgo de casa sin rimmel!!
17. Día de la semana favorito: el viernes por la tarde cuando sabes que tienes 3 días por delante para disfrutar, últimamente no recuerdo ningún viernes en el que no haya reido a carcajadas.
Y ahora viene nominar, que nervios...
La escribi, la publique y hasta hice una etiqueta nueva para ella....
¿Donde fue?, no lo se, no tengo ni idea!, pensé que sería un problema de blogger y que despues saldría, pero ya han pasado 3 días y ni rastro de mi entrada, asi que no me queda otra que escribirla de nuevo.
El premio de Lili consiste en responder a 17 preguntas y despues nominar a 5 personas para que las respondan tambien. Despues de esto a la porra mi anonimato!!!.
1. Mi canción favorita: Cualquiera de Isamel Serrano, de sus 3 primeros discos, Amo tanto la vida, Pequeña criatura,Vertigo...
2. Mi postre favorito: un zumo de naranja recién exprimido, muy ácido y sin nada de azucar, me encanta comer, pero soy más de salado que de dulce.
3. Qué me molesta: las personas que se creen superiores a otras, por los motivos que sean.
4. Cuando me molesto:con los años y los disgustos he aprendido a contar hasta 10 diez y tomarme las cosas con más calma, pero cuando eso no funciona, como dice Lili....pobre del que pille cerca!!!
5. Mascota favorita: mis perros, los paseos con ellos en verano en el pueblo son unos de mis momentos favoritos del año.
6. Blanco o negro: para vestir el negro que me favorece más,jejeje. Pero para la vida el blanco...QUE ES LA MEZCLA DE TODOS LOS COLORES!!!
7. Tu mayor temor: Pues hasta hace bien poco la soledad, ahora que voy ganandole la partida, uno de mis grandes temores es vivir una vida con la que no me identifique, en la que no me sienta yo misma.
8. Tu mayor rasgo: apasionada, impulsiva, entregada a aquello en lo que creo, e ... IMPUNTUAL!!
9. Actitud de todos los días: eres afortunada por todo lo que hay en tu vida!, disfrutalo!
10. ¿Qué es la perfección? La perfección no existe, miedo me dan los que creen que la tienen, me gusta descubrir las imperfecciones de la gente, es lo que les hace grandes!!!
11. Color favorito: el morado
12. Animal favorito: de pequeña me encantaban los caballos, me gustaba la canción de "pura sangre" de Jarabe de Palo, me identificaba con ella.
13. Número favorito: el dos.
14. Perfume que estoy usando: CK one, uso el mismo desde los 20 años, me gusta identificarme con él.
15. ¿Prefieres recibir o dar regalos? Buff, esto merecería un post, me encanta hacer regalos y pensar en la persona a la que se lo voy a hacer, para recibirlos he tenido algunos problemas, aunque he aprendido mucho últimamente.
16. Ultimo día que usaste sombra de ojos: el Sábado, que tuve una cena, no suelo usarla mucho, pero no salgo de casa sin rimmel!!
17. Día de la semana favorito: el viernes por la tarde cuando sabes que tienes 3 días por delante para disfrutar, últimamente no recuerdo ningún viernes en el que no haya reido a carcajadas.
Y ahora viene nominar, que nervios...
- Aguamarina http://aguamarina-diario.blogspot.com/
- L http://esperameenparis.blogspot.com/
- Onara http://elrincondeonara.blogspot.com/
- Nikita http://nosoysolterasoysingle.blogspot.com/
- Apple http://doscallesmasabajodeleden.blogspot.com/
- Paint http://thingsinlife-7.blogspot.com/
Se que son 6, pero temo que L no lo vea, asi que nomino a 6!!!.
Celia, a ti no te nomino porque ya lo hizo Lili.
Españoleto, a ti no te nomino porque me caes mal....que no!!!!, es que no tienes blog, y creo que hablo en nombre de todas cuando digo.....ESCRIBE UNO YA!!!
Espero que esta vez se publique!!!
EDITADO: ¿Qué más da uno más que uno menos?, por peticion popular...ANDREITA ESTAS NOMINADA!!!!, a responder se ha dicho!!!
EDITADO: ¿Qué más da uno más que uno menos?, por peticion popular...ANDREITA ESTAS NOMINADA!!!!, a responder se ha dicho!!!
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Una mujer viajando SOLA por carretera y por la vida
He estado fuera este puente.
He ido a ver a una amiga que vive a 350 Km de mi casa.
Estoy acostumbrada a conducir, lo hago cada día, sola, vivo a 90 km del lugar donde trabajo y mi querido coche y yo estamos a punto de cumplir los 90.000 juntos, eso hace que me sienta segura al volante, no mejor ni peor conductora, pero si segura de mi misma, aunque con plena consciencia de los riesgos que la carretera tiene.
Dicho esto os cuento que la noche antes de salir de viaje asistí a una cena familiar en la que no una ni dos ni tres personas meaconsejaron presionaron para que no viajara sola. ¡Por favor!, ¡ que lo hago todos los días a las 7 de la mañana!.
Pero daba igual, ellos/as erre que erre con que me fuera en bus o en tren ( el viaje se convertiría en 7 horas de viaje y dos trasbordos), o simplemente no fuera, así de sencillo.
Mi indignación iba subiendo a medida que avanzaba la velada, y para los postres ya no podía más, estaba hasta el gorro de que padres, tíos, primos y demás familia se sintieran con derecho a decirme lo que debía hacer, así que con la excusa de hacer la maleta me largué de allí, dejando tras de mi la estela de "esta niña caprichosa y sus excentricidades" (¡Por favor!, una mujer sola conduciendo...¡que alguien llame a la policía!).
Y lo peor es que me consta que todos confiaban en mi buen hacer al volante, ninguno ponía en duda mis cualidades, pero les daba pánico que quisiera viajar sola.
De camino a casa mientras se me pasaba la indignación no pude menos de hacerme la pregunta, ¿Si alguno de mis primOs hubiera estado en mi situación hubiese sido tema de conversación durante la cena?, decididamente la respuesta es NO, si fuera un hombre el que pensará salir de viaje el día siguiente hubiera tenido que escuchar las típicas recomendaciones de precaución al volante, pero nada más, todos hubieran entendido que un chico de 31 años se fuera solo de fin de semana a ver a un amigo.
Y lo que es muchísimo peor, si en lugar de sola hubiera tenido que hacer los mismos kilómetros acompañada de un novio o algo parecido a todo el mundo también le hubiera parecido estupendo.
Con la resignación de saber que pertenezco a una familia de costumbres machistas incorregibles y que tengo tras de mi el peso de ser la pequeña me fui de puente.
Ayer al volver me ocurrió algo, nada más salir de allí hice una llamada ( con el manos libres) que me descolocó y me inundó de unas ganas enormes de llorar, sentí deseos de parar el coche y llorar durante un rato, pero entonces me di cuenta de que no serviría de nada, de que tarde o temprano tendría que seguir mi camino con pena o sin ella.
Y me di cuenta de que esa autovía era como la vida, estas en el camino y a veces sientes deseos de parar para descansar, llorar o desconectar un rato y olvidarte de que todo existe, pero sabes que no te puedes quedar en un área de servicio para siempre, que tarde o temprano tendrás que reanudar el viaje y que aunque descansar es necesario, alargar los descansos o quedarnos demasiado tiempo parados solamente ralentiza el viaje, y hace que se nos haga más pesado continuar avanzando hacia nuestro destino.
¿Cual es el destino?, el que tú elijas, el que tú vayas marcando, porque en la vida el único navegador que marca el camino somos nosotros mismos, en una combinación entre la razón y el corazón, y cuando nos equivocamos tenemos que hacer un cambio de sentido y recalcular la ruta
Ayer volviendo del puente descubrí que estaba viajando SOLA, por carretera y por la vida, y que la misma fortaleza que tengo para recorrer km por carretera la debo aplicar a los que recorro en mi propia vida.
De momento miro atrás y mi coche, mi vida y yo llevamos ya mucho camino recorrido juntos, y me siento muy orgullosa de él.
He ido a ver a una amiga que vive a 350 Km de mi casa.
Estoy acostumbrada a conducir, lo hago cada día, sola, vivo a 90 km del lugar donde trabajo y mi querido coche y yo estamos a punto de cumplir los 90.000 juntos, eso hace que me sienta segura al volante, no mejor ni peor conductora, pero si segura de mi misma, aunque con plena consciencia de los riesgos que la carretera tiene.
Dicho esto os cuento que la noche antes de salir de viaje asistí a una cena familiar en la que no una ni dos ni tres personas me
Pero daba igual, ellos/as erre que erre con que me fuera en bus o en tren ( el viaje se convertiría en 7 horas de viaje y dos trasbordos), o simplemente no fuera, así de sencillo.
Mi indignación iba subiendo a medida que avanzaba la velada, y para los postres ya no podía más, estaba hasta el gorro de que padres, tíos, primos y demás familia se sintieran con derecho a decirme lo que debía hacer, así que con la excusa de hacer la maleta me largué de allí, dejando tras de mi la estela de "esta niña caprichosa y sus excentricidades" (¡Por favor!, una mujer sola conduciendo...¡que alguien llame a la policía!).
Y lo peor es que me consta que todos confiaban en mi buen hacer al volante, ninguno ponía en duda mis cualidades, pero les daba pánico que quisiera viajar sola.
De camino a casa mientras se me pasaba la indignación no pude menos de hacerme la pregunta, ¿Si alguno de mis primOs hubiera estado en mi situación hubiese sido tema de conversación durante la cena?, decididamente la respuesta es NO, si fuera un hombre el que pensará salir de viaje el día siguiente hubiera tenido que escuchar las típicas recomendaciones de precaución al volante, pero nada más, todos hubieran entendido que un chico de 31 años se fuera solo de fin de semana a ver a un amigo.
Y lo que es muchísimo peor, si en lugar de sola hubiera tenido que hacer los mismos kilómetros acompañada de un novio o algo parecido a todo el mundo también le hubiera parecido estupendo.
Con la resignación de saber que pertenezco a una familia de costumbres machistas incorregibles y que tengo tras de mi el peso de ser la pequeña me fui de puente.
Ayer al volver me ocurrió algo, nada más salir de allí hice una llamada ( con el manos libres) que me descolocó y me inundó de unas ganas enormes de llorar, sentí deseos de parar el coche y llorar durante un rato, pero entonces me di cuenta de que no serviría de nada, de que tarde o temprano tendría que seguir mi camino con pena o sin ella.
Y me di cuenta de que esa autovía era como la vida, estas en el camino y a veces sientes deseos de parar para descansar, llorar o desconectar un rato y olvidarte de que todo existe, pero sabes que no te puedes quedar en un área de servicio para siempre, que tarde o temprano tendrás que reanudar el viaje y que aunque descansar es necesario, alargar los descansos o quedarnos demasiado tiempo parados solamente ralentiza el viaje, y hace que se nos haga más pesado continuar avanzando hacia nuestro destino.
¿Cual es el destino?, el que tú elijas, el que tú vayas marcando, porque en la vida el único navegador que marca el camino somos nosotros mismos, en una combinación entre la razón y el corazón, y cuando nos equivocamos tenemos que hacer un cambio de sentido y recalcular la ruta
Ayer volviendo del puente descubrí que estaba viajando SOLA, por carretera y por la vida, y que la misma fortaleza que tengo para recorrer km por carretera la debo aplicar a los que recorro en mi propia vida.
De momento miro atrás y mi coche, mi vida y yo llevamos ya mucho camino recorrido juntos, y me siento muy orgullosa de él.
viernes, 28 de octubre de 2011
¿Existe la buena suerte?, ¿o todo depende de nosotros?
Siempre se ha dicho que las desgracias nunca vienen solas.
Y al contrario, todos conocemos a gente que parece que le sale todo bien y que han nacido con estrella.
¿Hasta que punto esto es real o todo depende de nuestra actitud?.
Es decir,cuando ya estamos mal ¿el Universo se empeña en mandarnos cosas desagradables o somos nosotros los que las atraemos con nuestra actitud?
Nunca me he tragado los libros de autoayuda, los que intentan convencernos de que si nos concentramos podemos atraer la buena suerte y que nos toque la loteria, nos asciendan en el trabajo o conozcamos al hombre de nuestra vida.
Pero es cierto que a veces en la vida parece que todos los problemas vienen juntos, y hacen que sintamos el caos.
Mi propia experiencia estos días me lleva a pensar que gran parte de las cosas que nos ocurren están condicionadas por nuestra actitud, incluso las que vienen desde fuera y sobre las que no tenemos control.
Despues del caos, y asumiendo que en mi trabajo hay cosas que no dependen de mi, he cambiado mi actitud y he intentado recuperar la ilusión y las ganas en aquellas cosas que si me conciernen y sobre las que si puedo actuar y ser yo misma, y desde ese momento todo lo demás ha ido mejor.
El otro día tuve un jaleo bastante gordo que en otro momento me hubiera costado muchas lágrimas y quitado horas de sueño, sin embargo, lo deje pasar, asumí que asi va a ser y centré mi trabajo en aquello que si merece la pena y que si que puedo cambiar
Y me di cuenta de que el problemaproblemon va a seguir ahí, pero mi forma de afrontarlo hizo que pasara de ser un "tengo un problema horrible en el trabajo" a un " ya esta está con sus bobadas", y además me permitió ver que en medio de la situación hubo gente que me apoyo firmemente.
Al final, me vine a casa pensando que había tenido un buen día en el trabajo.
Ante eso retomo mi pregunta, ¿Generé yo mi buena suerte?.
Mi respuesta, sin duda, es si.
Y al contrario, todos conocemos a gente que parece que le sale todo bien y que han nacido con estrella.
¿Hasta que punto esto es real o todo depende de nuestra actitud?.
Es decir,cuando ya estamos mal ¿el Universo se empeña en mandarnos cosas desagradables o somos nosotros los que las atraemos con nuestra actitud?
Nunca me he tragado los libros de autoayuda, los que intentan convencernos de que si nos concentramos podemos atraer la buena suerte y que nos toque la loteria, nos asciendan en el trabajo o conozcamos al hombre de nuestra vida.
Pero es cierto que a veces en la vida parece que todos los problemas vienen juntos, y hacen que sintamos el caos.
Mi propia experiencia estos días me lleva a pensar que gran parte de las cosas que nos ocurren están condicionadas por nuestra actitud, incluso las que vienen desde fuera y sobre las que no tenemos control.
Despues del caos, y asumiendo que en mi trabajo hay cosas que no dependen de mi, he cambiado mi actitud y he intentado recuperar la ilusión y las ganas en aquellas cosas que si me conciernen y sobre las que si puedo actuar y ser yo misma, y desde ese momento todo lo demás ha ido mejor.
El otro día tuve un jaleo bastante gordo que en otro momento me hubiera costado muchas lágrimas y quitado horas de sueño, sin embargo, lo deje pasar, asumí que asi va a ser y centré mi trabajo en aquello que si merece la pena y que si que puedo cambiar
Y me di cuenta de que el problema
Al final, me vine a casa pensando que había tenido un buen día en el trabajo.
Ante eso retomo mi pregunta, ¿Generé yo mi buena suerte?.
Mi respuesta, sin duda, es si.
lunes, 24 de octubre de 2011
El caos
Físicos demuestran que el caos sucedió al Big Bang
Hace siete años, el físico de la Universidad de Northwestern Adilson E. Motter conjeturó que la expansión del universo en el momento del Big Bang fue muy caótico. Ahora él y un colega lo han demostrado que el uso riguroso de argumentos matemáticos.
Toda mi vida es un caos, o al menos así la siento yo hoy, cierto es que es Domingo y que mis hormonas me tienen frita, pero así es como me siento.
El trabajo me agobia y me agota, me siento encerrada y acorralada entre lo que aquellos que tengo por encima quieren que haga y lo que los que tengo al lado esperan que haga. En definitiva ni unos ni otros me permiten hacer las cosas como yo quiero hacerlas, no puedo desarrollar mi creatividad y hacer las cosas como creo que deberían hacerse. Esto me tiene sumida en un estado de disgusto y cabreo diario.
Mi granproyecto no acaba de salir adelante, y creo que es porque me está faltando valor para enfrentarme a ello, y sin embargo cada día siento más la necesidad de hacerlo y me ahogo por no hacerlo.
Mi corazón no ha vuelto a ser el mismo desde aquella llamada, se ha derrumbado y me ha derrumbado a mi con él.
Y encima me he dado cuenta de que estaba intentando tapar todo esto con algo que no solo no lo tapa sino que encima me lleva más al caos.
No seré yo la que vaya contra las leyes de la física, así que si en el comienzo del Universo al Big Bang le sucedió el caos, en mi vida no iba a ser menos, y después de aquel Big Bang todo está patas arriba.
Es como si alguien se estuviera riendo de mi diciéndome; "Merluca, pensabas que tenías todo bajo control, y mira en un momento como te lo he dejado todo".
Ante todo esto solo tengo dos actitudes que tomar, por un lado alegrarme, porque pese al caos y la desolación, se que al menos ahora no me estoy engañando, ahora me veo tal cual estoy.
Y por el otro, respirar hondo, tomar de nuevo las riendas, cambiar aquello que pueda cambiar y asumir aquello que no depende de mi.
Y esperar, que como en el Principio del Universo, después del caos surja la vida.
jueves, 20 de octubre de 2011
El dia que mi blog dejó de ser mio
El otro día lo pensé cuando en mitad de la mañana fui corriendo al Iphone para ver los comentarios que habiais hecho a mi ultima entrada, y hoy lo he confirmado al leer la entrada de mi querida Aguamarina en su blog.
Mi blog ha dejado de ser mio, ahora es vuestro.
Cuando aquella noche de Julio creé el blog fue principalmente para escucharme a mi misma, porque entendí que escribiendo era capaz de reflexionar y ver claro todo lo que llevaba dentro, decidí que publicándolo iba a obligarme a mi misma a darle continuidad. También fue, sin duda, por esa vanidad que me hizo querer compartir mis sentimientos con el mundo.
Poco a poco fuisteis apareciendo.
Al principio solo unos pocos erais los que os pasabais y comentabais, pero con el tiempo fuisteis más, llegabais de distintos sitios y de la misma forma también yo fui llegando a vuestra vida, conociendo vuestros blogs, siguiendo con interes los avatares de vuestra cotidianidad, vuestras alegrías y decepciones diarias, comentándoos y re-encontrándonos de nuevo en otros blogs.
L, ¿Donde estas?
Lunatica,¿De donde sacas tantisima imaginación?
Nikita, que igual escribe una entrada que me deja todo el día pensando que riendo a carcajadas.
Paint, mi tierna y dulce Paint, pequeña, pero muy grande a la vez.
Celia, la alumna que hace tiempo superó a su maestra.
Onara, que derrocha sinceridad en medio de un mar de dudas.
Ana Pepinillo, aun convaleciente se acuerda de nosotros.
Rorchach, que nos llama solteronas, pero nos sigue a todas el primero.
Lili, la loca de Lili que me robó el corazón y me descubrió el Chardonay.
Aguamarina, el primer blog que leí, y alguien a quien siento muy muy cerca pese a estar muy muy lejos (se que escribir dos veces muy está mal, pero me apetecía enfatizar).
Españoleto, el que más "caña" me da y a la vez el que más incondicionalmente me muestra su apoyo en los malos momentos.
Apple, una de las primeras que se pasó por aqui, y se quedó!!
Doctora Anchoa, yo lo intento pero nunca tengo ni idea de que decir en tus concursos.
Y muchos más, Fiona, Fiebre, Sin más palabras,Sbm,Efe,Cocinellidae, Fran,Diosa Lobezna, Jan Berg, Aliena, Zor, Kobal, Fayna, Eva...(siento que me dejo a alguien).
Todos los que de alguna forma hacéis que esta humilde bloggera sienta cada día que hay un puñado de personas esperando a leer lo que ella quiere escribir.
Por eso me he dado cuenta de que este blog ha dejado de ser un diario "personal", ya no escribo solo para mi, escribo para compartir con vosotros mi vida, porque de alguna disparatada forma en esta versión de Merluca 2.0 ya formáis todos parte de ella.
Y la verdad............me encanta teneros cerca!!
GRACIAS A TODOS!!!
Mi blog ha dejado de ser mio, ahora es vuestro.
Cuando aquella noche de Julio creé el blog fue principalmente para escucharme a mi misma, porque entendí que escribiendo era capaz de reflexionar y ver claro todo lo que llevaba dentro, decidí que publicándolo iba a obligarme a mi misma a darle continuidad. También fue, sin duda, por esa vanidad que me hizo querer compartir mis sentimientos con el mundo.
Poco a poco fuisteis apareciendo.
Al principio solo unos pocos erais los que os pasabais y comentabais, pero con el tiempo fuisteis más, llegabais de distintos sitios y de la misma forma también yo fui llegando a vuestra vida, conociendo vuestros blogs, siguiendo con interes los avatares de vuestra cotidianidad, vuestras alegrías y decepciones diarias, comentándoos y re-encontrándonos de nuevo en otros blogs.
L, ¿Donde estas?
Lunatica,¿De donde sacas tantisima imaginación?
Nikita, que igual escribe una entrada que me deja todo el día pensando que riendo a carcajadas.
Paint, mi tierna y dulce Paint, pequeña, pero muy grande a la vez.
Celia, la alumna que hace tiempo superó a su maestra.
Onara, que derrocha sinceridad en medio de un mar de dudas.
Ana Pepinillo, aun convaleciente se acuerda de nosotros.
Rorchach, que nos llama solteronas, pero nos sigue a todas el primero.
Lili, la loca de Lili que me robó el corazón y me descubrió el Chardonay.
Aguamarina, el primer blog que leí, y alguien a quien siento muy muy cerca pese a estar muy muy lejos (se que escribir dos veces muy está mal, pero me apetecía enfatizar).
Españoleto, el que más "caña" me da y a la vez el que más incondicionalmente me muestra su apoyo en los malos momentos.
Apple, una de las primeras que se pasó por aqui, y se quedó!!
Doctora Anchoa, yo lo intento pero nunca tengo ni idea de que decir en tus concursos.
Y muchos más, Fiona, Fiebre, Sin más palabras,Sbm,Efe,Cocinellidae, Fran,Diosa Lobezna, Jan Berg, Aliena, Zor, Kobal, Fayna, Eva...(siento que me dejo a alguien).
Todos los que de alguna forma hacéis que esta humilde bloggera sienta cada día que hay un puñado de personas esperando a leer lo que ella quiere escribir.
Por eso me he dado cuenta de que este blog ha dejado de ser un diario "personal", ya no escribo solo para mi, escribo para compartir con vosotros mi vida, porque de alguna disparatada forma en esta versión de Merluca 2.0 ya formáis todos parte de ella.
Y la verdad............me encanta teneros cerca!!
GRACIAS A TODOS!!!
lunes, 17 de octubre de 2011
El Big Bang
El Big Bang, literalmente gran estallido, constituye el momento en que de la "nada" emerge toda la materia, es decir, el origen del Universo.
Ayer colapsé,estallé.
Desde el Martes a las 3,32 estaba decaída, sin ganas de nada, hundida, solo habían pasado unos días, pero tenía la sensación de que llevaba así una eternidad, y aunque me propusiera no regocijarme en el dolor, algo dentro de mi se estaba dejando hundir, estaba dejando que mi ánimo, o más bien mi falta de ánimo guiará mi vida y me llevara a ese rincón de mi alma en el que me refugio cuando solo quiero sentir lástima de mi misma.
Y ayer colapsé, fue uno de esos días en los que te das cuenta de todo esta mal a tu alrededor, discutí con todo el mundo, y lloré por cada discusión, lloré hasta cuando recibí un meil de trabajo que me pareció excesivamente ofensivo.
Sentí que todo a mi alrededor se desmoronaba por momentos y que toda mi vida estaba patas arriba, cuando en realidad sabía que lo único que estaba patas arriba era yo, mi corazón y los sentimientos que habían inundado mi vida y mis ojos en los últimos días.
Hoy era Lunes y pensar en enfrentarme de nuevo a los problemas del trabajo con el ánimo por los suelos me hundía aun más.
Sin embargo hoy me he levantado diferente, no se por qué a medida que iba pasando la mañana y los problemas se sucedían unos tras otros he ido recuperando la fuerza, la seguridad y la serenidad para enfrentarme al día.
Al volver a casa del trabajo me he dado cuenta de que ya nada será como antes, de que no voy a volver a sentir esa paz que me producía el sentirle lejos de mi entorno, y que la única salida posible era aceptarlo y acostumbrarme a ello.
No voy a volver a sentirme como estos meses en los que por momentos me olvidé de que él existía, pero si he recuperado las fuerzas para enfrentarme al hecho de que él existe, esta aquí, cerca de mi, y puede que algún día (o madrugada) vuelva a aparecer en mi vida.
Si, le quiero, pero he recordado que me quiero más a mi misma y es por mi por quien debo luchar.
Y ahora, al final de la jornada, repaso este Lunes y me parece que no es un mal día para entender que, como en el origen del Universo, a veces hace falta una gran explosión para que surjan las cosas más bellas.
Ayer colapsé,estallé.
Desde el Martes a las 3,32 estaba decaída, sin ganas de nada, hundida, solo habían pasado unos días, pero tenía la sensación de que llevaba así una eternidad, y aunque me propusiera no regocijarme en el dolor, algo dentro de mi se estaba dejando hundir, estaba dejando que mi ánimo, o más bien mi falta de ánimo guiará mi vida y me llevara a ese rincón de mi alma en el que me refugio cuando solo quiero sentir lástima de mi misma.
Y ayer colapsé, fue uno de esos días en los que te das cuenta de todo esta mal a tu alrededor, discutí con todo el mundo, y lloré por cada discusión, lloré hasta cuando recibí un meil de trabajo que me pareció excesivamente ofensivo.
Sentí que todo a mi alrededor se desmoronaba por momentos y que toda mi vida estaba patas arriba, cuando en realidad sabía que lo único que estaba patas arriba era yo, mi corazón y los sentimientos que habían inundado mi vida y mis ojos en los últimos días.
Hoy era Lunes y pensar en enfrentarme de nuevo a los problemas del trabajo con el ánimo por los suelos me hundía aun más.
Sin embargo hoy me he levantado diferente, no se por qué a medida que iba pasando la mañana y los problemas se sucedían unos tras otros he ido recuperando la fuerza, la seguridad y la serenidad para enfrentarme al día.
Al volver a casa del trabajo me he dado cuenta de que ya nada será como antes, de que no voy a volver a sentir esa paz que me producía el sentirle lejos de mi entorno, y que la única salida posible era aceptarlo y acostumbrarme a ello.
No voy a volver a sentirme como estos meses en los que por momentos me olvidé de que él existía, pero si he recuperado las fuerzas para enfrentarme al hecho de que él existe, esta aquí, cerca de mi, y puede que algún día (o madrugada) vuelva a aparecer en mi vida.
Si, le quiero, pero he recordado que me quiero más a mi misma y es por mi por quien debo luchar.
Y ahora, al final de la jornada, repaso este Lunes y me parece que no es un mal día para entender que, como en el origen del Universo, a veces hace falta una gran explosión para que surjan las cosas más bellas.
sábado, 15 de octubre de 2011
La llamada
Siento la demora,el Anión que llevo dentro se ha apoderado de mi estos días y me ha encerrado un poquito en mi misma.
El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.
Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.
La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.
Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.
Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.
Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.
Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.
El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.
Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.
Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.
He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.
Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.
Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.
No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.
El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.
Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.
La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.
Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.
Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.
Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.
Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.
El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.
Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.
Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.
He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.
Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.
Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.
No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.
miércoles, 12 de octubre de 2011
Y resucitó al tercer mes según las escrituras
Si leisteis mi entrada de ayer, vereis que llevo unos dias mal en el trabajo, sintiendome frustrada y desanimada.
Anoche vino una amiga de esas con las que me encanta compartir mi tiempo, nos habíamos prometido una noche de confidencias, copas, risas y cero hombres. La noche ideal para olvidarnos del trabajo y de toda preocupación.
Y así fue hasta que a las 3,32 de la mañana se me encendió la pantalla del Iphone, lo miré y necesité que mi amiga mirara conmigo el remitente para saber que no estaba volviendome loca.
Era Él, mi Ex, que hace 3 meses que no sabia nada de él, que hace 3 meses que me dejó por tlf, que hace 3 meses que decidimos que el aislamiento mutuo era la mejor forma de continuar hacia adelante, y anoche borracho como una cuba, imagino, me mando un SMS.
El SMS no decía nada importante, solo me preguntaba que tal estaba, me pedía perdón porque no era el momento de mandar un SMS y me decía que no le contestara.
No se si sabré explicar todos los sentimientos que invadieron mi cuerpo en ese momento, y en las horas posteriores.
El primero la sorpresa, ¿Como se le ocurre mandarme un SMS a mi cuando se emborracha?, ¿A las 3 de la mañana?, ¿3 meses después?, yo estaba pensando mandar algún SMS, pero no precisamente a él.
El segundo la rabia, muchisima rabia, ¿Como se puede ser tan egoísta?, si quieres saber de mi me llamas no me mandas un SMS de 3 de la mañana....3 meses después!!!!!
Despues la alucinación, no me podia creer que fuera capaz de hacerlo, pensaba que era un sueño.
Más tarde la decisión, no le pienso contestar, no de esta manera, no de noche y borracho. Mañana por la mañana le llamaré.
Después la debilidad, ¿y si le contesto ahora?.Inevitablemente el SMS cumplió parte de su cometido y algo dentro de mi se ablandó, le sentí cerca y dudé.
Y al fin la autoafirmación, por mucho que sean las 6 de la mañana, por mucho que me haya tomado un par de copas de más, y por mucho que ahora este en mi cama releyendo el SMS, no le voy a contestar, había decidido no hacerlo y asi va a ser, desde que le conozco siempre he actuado respondiendo a sus impulsos, nunca a los mios, y hace 3 meses, aquel 6 de Julio cuando decidí tomar las riendas de mi vida algo dentro de mi cambió para siempre.
También tuve que frenarme para no ver a Mi Colega, no porque eso suponga nada malo en si mismo, sino porque verle ayer hubiera supuesto buscarle como tabla de salvación.
Aquel 6 de Julio fue exactamente lo que hice, pero anoche 3 meses después recordé que no necesito que nadie me salve.
Ahora estoy aquí, sentada en mi cama escribiendo este post, decidiendo en que momento del día hago la llamada más cara de la historia.
Porque pese a todo lo bien que pueda estar, pese a lo fuerte que me sienta despues de haber controlado mis debilidades ayer, pese a lo claras que tenga las ideas...
No soy idiota, y sé que hablar con él no me va a dejar indiferente, y me va a mover por dentro.
Anoche vino una amiga de esas con las que me encanta compartir mi tiempo, nos habíamos prometido una noche de confidencias, copas, risas y cero hombres. La noche ideal para olvidarnos del trabajo y de toda preocupación.
Y así fue hasta que a las 3,32 de la mañana se me encendió la pantalla del Iphone, lo miré y necesité que mi amiga mirara conmigo el remitente para saber que no estaba volviendome loca.
Era Él, mi Ex, que hace 3 meses que no sabia nada de él, que hace 3 meses que me dejó por tlf, que hace 3 meses que decidimos que el aislamiento mutuo era la mejor forma de continuar hacia adelante, y anoche borracho como una cuba, imagino, me mando un SMS.
El SMS no decía nada importante, solo me preguntaba que tal estaba, me pedía perdón porque no era el momento de mandar un SMS y me decía que no le contestara.
No se si sabré explicar todos los sentimientos que invadieron mi cuerpo en ese momento, y en las horas posteriores.
El primero la sorpresa, ¿Como se le ocurre mandarme un SMS a mi cuando se emborracha?, ¿A las 3 de la mañana?, ¿3 meses después?, yo estaba pensando mandar algún SMS, pero no precisamente a él.
El segundo la rabia, muchisima rabia, ¿Como se puede ser tan egoísta?, si quieres saber de mi me llamas no me mandas un SMS de 3 de la mañana....3 meses después!!!!!
Despues la alucinación, no me podia creer que fuera capaz de hacerlo, pensaba que era un sueño.
Más tarde la decisión, no le pienso contestar, no de esta manera, no de noche y borracho. Mañana por la mañana le llamaré.
Después la debilidad, ¿y si le contesto ahora?.Inevitablemente el SMS cumplió parte de su cometido y algo dentro de mi se ablandó, le sentí cerca y dudé.
Y al fin la autoafirmación, por mucho que sean las 6 de la mañana, por mucho que me haya tomado un par de copas de más, y por mucho que ahora este en mi cama releyendo el SMS, no le voy a contestar, había decidido no hacerlo y asi va a ser, desde que le conozco siempre he actuado respondiendo a sus impulsos, nunca a los mios, y hace 3 meses, aquel 6 de Julio cuando decidí tomar las riendas de mi vida algo dentro de mi cambió para siempre.
También tuve que frenarme para no ver a Mi Colega, no porque eso suponga nada malo en si mismo, sino porque verle ayer hubiera supuesto buscarle como tabla de salvación.
Aquel 6 de Julio fue exactamente lo que hice, pero anoche 3 meses después recordé que no necesito que nadie me salve.
Ahora estoy aquí, sentada en mi cama escribiendo este post, decidiendo en que momento del día hago la llamada más cara de la historia.
Porque pese a todo lo bien que pueda estar, pese a lo fuerte que me sienta despues de haber controlado mis debilidades ayer, pese a lo claras que tenga las ideas...
No soy idiota, y sé que hablar con él no me va a dejar indiferente, y me va a mover por dentro.
martes, 11 de octubre de 2011
Si el trabajo es salud...YO ESTOY ENFERMA
Tengo abandonado el blog.
Últimamente no se que escribir en él.
Podría haber escrito alguna entrada graciosa sobre el fin de semana, que salí con una amiga con la que hacia tiempo que no compartía risas y copas,y lo disfrute mucho, o podría haberos contado que mi particular "auditor externo" me confirmó que he aprendido mucho en pilates últimamente (jejeje).
Pero no me apetecía, la verdad.
Hoy mi amiga-lectora me decía, "habla sobre lo que sientes", y ese es el problema, que últimamente solo siento un tremendo y absoluto cabreo, ¿Por que?. Por algo por lo que seguro que todos los que me leéis os vais a sentir identificados: TRABAJO.
Desde el ultimo chaparrón, del que ya os hablé, han venido unos cuantos más, y el Lunes toque fondo y mi cabreo y mi impotencia llegaron a mi limite.
No voy a contar pormenores, pero digamos que tengo una especie de puesto, pero no tengo claro como ejercerlo ni cuanta libertad tengo para ello, y me siento atrapada.
Mis compañeros necesitan que atienda sus necesidades y no puedo hacerlo porque no me dan los medios ni la libertad para ello, y al final siento que los estoy defraudando, que no estoy haciendo las cosas bien y que no llego a los sitios a los que me gustaría llegar, y me siento mal por ello.
Si a esto le añadimos mi tendencia a querer ocuparme de todo, a querer que todo el mundo este a gusto, a cargarme con responsabilidades que generalmente no me corresponden, y la sensación que tiene todo el mundo de recurrir a mi para que de soluciones, obtenemos un estupendo cóctel que ha hecho que en las ultimas semanas haya cargado con demasiado peso a mis espaldas.
Esta situación me frustra y me lleva a sentirme impotente y hace que tenga la sensación de hacer las cosas igual de mal que sentía que se hacían antes, es decir, siento que no doy respuesta a los problemas que yo también veo y que me gustaría poder solucionar.
En fin, estoy segura de que al leerme la mayoría os sentís identificados, los problemas de trabajo son intrínsecos al hecho mismo de trabajar y a todos nos quitan a veces el sueño.
Y en el fondo tengo motivos para sentirme satisfecha, tengo un trabajo, y además trabajo en algo que me gusta y me apasiona, pero estos días no puedo evitar sentirme cabreada, muy cabreada.
Trataré de respirar hondo, de tomar un poco de distancia, y de entender que ya vendrán tiempos mejores.
De momento mañana es fiesta...
Últimamente no se que escribir en él.
Podría haber escrito alguna entrada graciosa sobre el fin de semana, que salí con una amiga con la que hacia tiempo que no compartía risas y copas,y lo disfrute mucho, o podría haberos contado que mi particular "auditor externo" me confirmó que he aprendido mucho en pilates últimamente (jejeje).
Pero no me apetecía, la verdad.
Hoy mi amiga-lectora me decía, "habla sobre lo que sientes", y ese es el problema, que últimamente solo siento un tremendo y absoluto cabreo, ¿Por que?. Por algo por lo que seguro que todos los que me leéis os vais a sentir identificados: TRABAJO.
Desde el ultimo chaparrón, del que ya os hablé, han venido unos cuantos más, y el Lunes toque fondo y mi cabreo y mi impotencia llegaron a mi limite.
No voy a contar pormenores, pero digamos que tengo una especie de puesto, pero no tengo claro como ejercerlo ni cuanta libertad tengo para ello, y me siento atrapada.
Mis compañeros necesitan que atienda sus necesidades y no puedo hacerlo porque no me dan los medios ni la libertad para ello, y al final siento que los estoy defraudando, que no estoy haciendo las cosas bien y que no llego a los sitios a los que me gustaría llegar, y me siento mal por ello.
Si a esto le añadimos mi tendencia a querer ocuparme de todo, a querer que todo el mundo este a gusto, a cargarme con responsabilidades que generalmente no me corresponden, y la sensación que tiene todo el mundo de recurrir a mi para que de soluciones, obtenemos un estupendo cóctel que ha hecho que en las ultimas semanas haya cargado con demasiado peso a mis espaldas.
Esta situación me frustra y me lleva a sentirme impotente y hace que tenga la sensación de hacer las cosas igual de mal que sentía que se hacían antes, es decir, siento que no doy respuesta a los problemas que yo también veo y que me gustaría poder solucionar.
En fin, estoy segura de que al leerme la mayoría os sentís identificados, los problemas de trabajo son intrínsecos al hecho mismo de trabajar y a todos nos quitan a veces el sueño.
Y en el fondo tengo motivos para sentirme satisfecha, tengo un trabajo, y además trabajo en algo que me gusta y me apasiona, pero estos días no puedo evitar sentirme cabreada, muy cabreada.
Trataré de respirar hondo, de tomar un poco de distancia, y de entender que ya vendrán tiempos mejores.
De momento mañana es fiesta...
jueves, 6 de octubre de 2011
Cosas que nunca te diré
El mismo lugar, dos años después.
La misma reunión, dos años más experta.
Las mismas calles vacías, esta vez recorridas en solitario.
Hace dos años salí de aquel lugar destrozada, es hasta hoy una de mis peores experiencias laborales, como novata pagué el precio de la inexperiencia.
Hoy he salido triunfante, contenta, con la situación plenamente controlada sintiéndome satisfecha de mi misma.
Y no he podido menos de recordar aquella noche, aquel día en el que un abrazo, tu abrazo, me calmó las lágrimas y sin nosotros saberlo marcó el principio de algo a lo que nos ha costado mucho poner punto y final.
Después de ese momento vinieron muchos otros, momentos en los que me recogiste y calmaste, momentos en los que me escuchaste y animaste y momentos en los que fuiste sincero y pusiste peros a mis quejas y me ayudaste a crecer. Hasta uno, en una de nuestras últimas conversaciones en el que me confesaste que me admirabas y que habías aprendido de mi, aun recuerdo aquella conversación y me anima en los momentos bajos.
Como pareja fuiste la peor que he tenido en mi vida (salvo en ya sabemos que), y espero no encontrarme nunca a ninguna como tú, pero como compañero, como compañero fuiste simplemente el mejor.
Es curioso que últimamente casi no me acuerdo de ti como pareja, y sin embargo te recuerdo muchas veces como compañero, supongo que nuestro cerebro es sabio y solo me recuerda lo mejor de lo que fuimos juntos.
Nunca sabrás que este blog existe y nunca lo leerás, sin embargo hoy aquí, dos años después de aquel desastre con todo lo que la vida me ha enseñado del trabajo y todo lo que el amor y el desamor me han enseñando de mi misma, quería decirte todo esto y darte las gracias por ser, sin duda, el mejor compañero que nunca imaginé tener.
La misma reunión, dos años más experta.
Las mismas calles vacías, esta vez recorridas en solitario.
Hace dos años salí de aquel lugar destrozada, es hasta hoy una de mis peores experiencias laborales, como novata pagué el precio de la inexperiencia.
Hoy he salido triunfante, contenta, con la situación plenamente controlada sintiéndome satisfecha de mi misma.
Y no he podido menos de recordar aquella noche, aquel día en el que un abrazo, tu abrazo, me calmó las lágrimas y sin nosotros saberlo marcó el principio de algo a lo que nos ha costado mucho poner punto y final.
Después de ese momento vinieron muchos otros, momentos en los que me recogiste y calmaste, momentos en los que me escuchaste y animaste y momentos en los que fuiste sincero y pusiste peros a mis quejas y me ayudaste a crecer. Hasta uno, en una de nuestras últimas conversaciones en el que me confesaste que me admirabas y que habías aprendido de mi, aun recuerdo aquella conversación y me anima en los momentos bajos.
Como pareja fuiste la peor que he tenido en mi vida (salvo en ya sabemos que), y espero no encontrarme nunca a ninguna como tú, pero como compañero, como compañero fuiste simplemente el mejor.
Es curioso que últimamente casi no me acuerdo de ti como pareja, y sin embargo te recuerdo muchas veces como compañero, supongo que nuestro cerebro es sabio y solo me recuerda lo mejor de lo que fuimos juntos.
Nunca sabrás que este blog existe y nunca lo leerás, sin embargo hoy aquí, dos años después de aquel desastre con todo lo que la vida me ha enseñado del trabajo y todo lo que el amor y el desamor me han enseñando de mi misma, quería decirte todo esto y darte las gracias por ser, sin duda, el mejor compañero que nunca imaginé tener.
lunes, 3 de octubre de 2011
El mapa de los olores de Merluca
Nuestra memoria es un lugar extraño de nuestro ser que generalmente juega con nosotros a su antojo.
Olvida lo que quiere, se empeña en no olvidar lo que no nos conviene, y mientras tanto nos entretiene recordando cosas absurdas.
En nuestras memoria existen un montón de recuerdos que nos evocan cosas, lugares que nos traen recuerdos de la infancia, canciones que nos evocan a un viejo amor, sonidos que nos transportan a momentos del pasado, e infinitas sensaciones más, inapreciables para el resto pero autenticas cajas de pandora para cada uno de nosotros.
Una de las memorias más intensas y evocadoras es la olfativa.
El olor a sopa de cocido hirviendo en el fuego, me recuerda a mi madre y a días de invierno en el pueblo.
El olor de las pinturas infantiles "de dedo", me traslada al colegio, a los primeros días de clase y a mi primera "señorita".
La colonia de Mora del Yves Rocher me trae a la cabeza el inolvidable verano de COU, y la emoción de los 18 años.
La de Jean Paul Gaulthier a una gran amiga y a nuestros días locos de Universitarias.
Be Delicius de DKNY, me trae la paz que siento al tener cerca a una gran compañera de mi alma.
El olor a fruta recién cogida de los árboles, a mis tíos y todo lo que aprendí y compartí con ellos.
¿Y los hombres?, ¡Ay los hombres y sus colonias!.
Tuve un novio a los 19, que solo me duró un verano, pero su olor persiguiéndome por cada rincón de la ciudad me duró muchiiisimo más.
Primergrannovio usaba una colonia, característica, que muchos chicos utilizan y que el año que le dejé un alumno llevaba siempre, y cuando le olía recordaba con nostalgia la sensación de estar a salvo (ya sabéis, por entonces aún buscaba esa sensación fuera de mi).
Pero cuando hoy en mitad de una clase, estaba yo liada explicando y he olido el desodorante CARACTERÍSTICO de mi Ex, he creído morir, ha sido como sentir un Dejá vu.
Cuando he localizado a la alumnA que había decidido dárselo después de la clase de Educación Física he sentido impulsos asesinos, y le he dicho que no volviera a darse ese desodorante para venir a mi clase, que me daba muchísima alergia.
¿La verdad?, lo cierto es que oler a mi ex no me ha puesto triste, ni melancólica, ni nada parecido, pero SU olor me ha evocado su recuerdo y con él......¡¡¡¡¡ lo muchiiiisimo que me ponía ese olor!!!!!
Y no es plan, señores, no es plan de ponerse así de mala en plena clase.
Olvida lo que quiere, se empeña en no olvidar lo que no nos conviene, y mientras tanto nos entretiene recordando cosas absurdas.
En nuestras memoria existen un montón de recuerdos que nos evocan cosas, lugares que nos traen recuerdos de la infancia, canciones que nos evocan a un viejo amor, sonidos que nos transportan a momentos del pasado, e infinitas sensaciones más, inapreciables para el resto pero autenticas cajas de pandora para cada uno de nosotros.
Una de las memorias más intensas y evocadoras es la olfativa.
El olor a sopa de cocido hirviendo en el fuego, me recuerda a mi madre y a días de invierno en el pueblo.
El olor de las pinturas infantiles "de dedo", me traslada al colegio, a los primeros días de clase y a mi primera "señorita".
La colonia de Mora del Yves Rocher me trae a la cabeza el inolvidable verano de COU, y la emoción de los 18 años.
La de Jean Paul Gaulthier a una gran amiga y a nuestros días locos de Universitarias.
Be Delicius de DKNY, me trae la paz que siento al tener cerca a una gran compañera de mi alma.
El olor a fruta recién cogida de los árboles, a mis tíos y todo lo que aprendí y compartí con ellos.
¿Y los hombres?, ¡Ay los hombres y sus colonias!.
Tuve un novio a los 19, que solo me duró un verano, pero su olor persiguiéndome por cada rincón de la ciudad me duró muchiiisimo más.
Primergrannovio usaba una colonia, característica, que muchos chicos utilizan y que el año que le dejé un alumno llevaba siempre, y cuando le olía recordaba con nostalgia la sensación de estar a salvo (ya sabéis, por entonces aún buscaba esa sensación fuera de mi).
Pero cuando hoy en mitad de una clase, estaba yo liada explicando y he olido el desodorante CARACTERÍSTICO de mi Ex, he creído morir, ha sido como sentir un Dejá vu.
Cuando he localizado a la alumnA que había decidido dárselo después de la clase de Educación Física he sentido impulsos asesinos, y le he dicho que no volviera a darse ese desodorante para venir a mi clase, que me daba muchísima alergia.
¿La verdad?, lo cierto es que oler a mi ex no me ha puesto triste, ni melancólica, ni nada parecido, pero SU olor me ha evocado su recuerdo y con él......¡¡¡¡¡ lo muchiiiisimo que me ponía ese olor!!!!!
Y no es plan, señores, no es plan de ponerse así de mala en plena clase.
domingo, 2 de octubre de 2011
Voy a comprarme unos zapatos
Después de un fin de semana extraño me doy cuenta de que mi desilusión del último post no tenía un único motivo, sino a una serie de cosas que habían ocurrido a mi alrededor durante la última semana ( una de ellas muy gorda en el trabajo) y me habian llevado a sentirme tremendamente ridícula poniendo mi ilusión y mis ganas en cosas en las que luego me sentí decepcionada.
Ahí es donde la metáfora de los pies descalzos adquiere su importancia, hoy me doy cuenta de que no quiero llevar impermeable, que la ilusión, el optimismo y el "dejarse llevar" me sientan bien, pero que no puedo ir por el mundo sin zapatos, ¿y que son los zapatos?, la precaución.
¿Se puede tener ilusión, optimismo y a la vez ser cauto en nuestras emociones?.
No lo tengo claro, en mi vida la ilusión y las ganas siempre han sido como las anteojeras de los caballos, algo que me ha hecho mirar para delante sin mirar a los lados, centrarme solo en el objeto de mi ilusión.
No estoy hablando solo de relaciones, sino de todos aquellos aspectos de la vida en los que ponemos nuestra ilusión, amigos, trabajo, proyectos. Mi lado pasional me hace entregarme a las cosas, y sentirme feliz y orgullosa por ello.
Y después vienen las decepciones, los impermeables, y los mecanismos de defensa que cada uno de inventa.
¿Donde esta la solución?
Por un lado la cautela, ilusionarse y apasionarse, pero no ciegamente, hay temas en los que sabemos que ponermos salir mal parados, sopesarlos y medir como nos implicamos en ello.
Por el otro asumir que dias como el de ayer forman parte del camino, y aunque cuando nos viene el chaparron encima no nos demos cuenta y solo queramos ponernos el impermeable y aislarnos de todo, cada chaparrón cuando cesa nos deja una lección que aprender.
Y aquí es donde se distingue a los valientes de los necios, los valientes aprenden la lección y continúan su camino, los necios solo lloran y cuando el chaparrón cesa vuelven a salir al mundo sin ninguna lección aprendida.
La lección que he aprendido yo del chaparrón es la cautela, no voy a dejar de poner ilusión en aquello que hago y creo que debo seguir haciendo, pero si voy a tener precaución y memoria histórica y no lanzarme a ciegas a ningún precipicio.
Y cuando llegue el próximo chaparrón , que sin duda llegará, volveré a sentirme mal y quizá vuelva a llorar, pero después me levantaré de nuevo, más viva y más sabia, entendiendo que el chaparrón es parte del camino, y asumirlo como parte de la vida hace que lo desmitifiquemos y le perdamos el miedo.
Por lo pronto, mañana lunes saldré a comprarme unos zapatos
Ahí es donde la metáfora de los pies descalzos adquiere su importancia, hoy me doy cuenta de que no quiero llevar impermeable, que la ilusión, el optimismo y el "dejarse llevar" me sientan bien, pero que no puedo ir por el mundo sin zapatos, ¿y que son los zapatos?, la precaución.
¿Se puede tener ilusión, optimismo y a la vez ser cauto en nuestras emociones?.
No lo tengo claro, en mi vida la ilusión y las ganas siempre han sido como las anteojeras de los caballos, algo que me ha hecho mirar para delante sin mirar a los lados, centrarme solo en el objeto de mi ilusión.
No estoy hablando solo de relaciones, sino de todos aquellos aspectos de la vida en los que ponemos nuestra ilusión, amigos, trabajo, proyectos. Mi lado pasional me hace entregarme a las cosas, y sentirme feliz y orgullosa por ello.
Y después vienen las decepciones, los impermeables, y los mecanismos de defensa que cada uno de inventa.
¿Donde esta la solución?
Por un lado la cautela, ilusionarse y apasionarse, pero no ciegamente, hay temas en los que sabemos que ponermos salir mal parados, sopesarlos y medir como nos implicamos en ello.
Por el otro asumir que dias como el de ayer forman parte del camino, y aunque cuando nos viene el chaparron encima no nos demos cuenta y solo queramos ponernos el impermeable y aislarnos de todo, cada chaparrón cuando cesa nos deja una lección que aprender.
Y aquí es donde se distingue a los valientes de los necios, los valientes aprenden la lección y continúan su camino, los necios solo lloran y cuando el chaparrón cesa vuelven a salir al mundo sin ninguna lección aprendida.
La lección que he aprendido yo del chaparrón es la cautela, no voy a dejar de poner ilusión en aquello que hago y creo que debo seguir haciendo, pero si voy a tener precaución y memoria histórica y no lanzarme a ciegas a ningún precipicio.
Y cuando llegue el próximo chaparrón , que sin duda llegará, volveré a sentirme mal y quizá vuelva a llorar, pero después me levantaré de nuevo, más viva y más sabia, entendiendo que el chaparrón es parte del camino, y asumirlo como parte de la vida hace que lo desmitifiquemos y le perdamos el miedo.
Por lo pronto, mañana lunes saldré a comprarme unos zapatos
sábado, 1 de octubre de 2011
Empapada
Me costó mucho decidirme, pero al fin lo hice , abrí lentamente la puerta del armario, saque con cuidado una percha y deposité en ella mi impermeable, el mismo que durante meses me acompañó cada día.
En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.
Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.
Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta" me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.
Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.
Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.
Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.
En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.
Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.
En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.
Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.
Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta" me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.
Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.
Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.
Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.
En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.
Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.
viernes, 30 de septiembre de 2011
Desnuda bajo las estrellas
Hace casi dos meses escribia esta entrada Desnuda bajo la lluvia
En una llluviosa noche de verano me desnudé a mi misma y me mire de frente, es sin duda una de las entradas más sinceras y profundas que he escrito, en ese momento me sentia dolida, temerosa y con la necesidad de protegerme y aislarme del dolor, y con él de todo atisbo de sentimiento.
Reconocía en ella que yo no era verdaderamente asi, pero que en ese momento necesitaba sentirme a salvo, y aunque no lo veia como algo definitivo si sentía que por el momento queria protegerme.
Asi nacio mi impermeable.
Han pasado casi dos meses, y hoy, en una calurosa noche de principios de Otoño, ha llegado el momento de salir a correr desnuda bajo las estrellas, no se que ha cambiado, ni se que ha ocurrido dentro de mi, pero he decidido que ya no quiero protegerme más, que vivir siempre con el freno de mano puesto evita que suframos, pero tambien evita que sintamos, porque los sentimientos traen implicito el sufrimiento y ya no quiero renunciar a ellos!!!!.¿Que sentido tiene mi vida si me privo a mi misma de una parte de mi tan importante como la emocional?.Si tengo que sufrir sufriré de nuevo, pero mientras tanto viviré.
Ultimamente a mi alrededor la frase mas utilizada es "cierra los ojos y dejate llevar".
Tengo una amiga que hace un año salió de una relacion larga y dificil y en estos meses le ha dado tiempo a enamorarse de alguien y sufrir bastante por él, antes de verano estaba con el chip de "paso de hombres que me hagan perder el control", hace un mes conocio a alguien y este fin de semana se ha liado la manta a la cabeza y se va a vivir su romance a la playa.
Nuestra querida aguamarina, despues de llevar unas semanas tristona desde que volvio a EEUU, y despues de que su amigo el del Ron no acabara de decirdirse, esta intentando mandar a su "parte estricta" a la porra y dejarse llevar por las mariposas que sin saber cómo ni por qué han invadido su corazón (y su correo electrónico!)
La pequeña Celia, que acaba de salir de una ruptura esta dudando si lanzarse a la piscina y dejarse llevar en una relación a distancia, que, en principio, podría traerle algún disgusto, pero que le tiene la cabecita loca.
¿Que nos pasa a todas?, la verdad es que no se si esto tambien les ocurre a los hombres, pero las mujeres que tengo a mi alrededory yo misma se protegen hasta la medula cuando han sufrido una ruptura, y sienten pavor ante ese momento en el que dejan de controlar la situación, ese momento en el que se dan cuenta de que ya no tienen todo bajo control , en definitiva, el momento en el que una persona les llega más o menos cerca y comienzan a dejarse llevar.
Es cierto que no todas lo hacen, conozco también a mujeres que se quedaron para siempre en el punto de control, que controlan cada uno de sus pasos, consiguiendo así, no equivocarse nunca y no volver a sufrir, se les olvida que la vida es un crisol de sentimientos y si nos privamos de parte de ellos perdemos la esencia de lo que la propia vida es.
Es ese punto de control, el conocido punto de no retorno,el momento en el que nos damos cuenta de que si la cosa acaba mal sufriremos, aunque sea un poquito.
Y ese punto de no retorno nos paraliza y nos hace entrar en una lucha con nosotras mismas, lucha que en algún momentocasi todas perdemos o ganamos en favor del "dejarnos llevar", porque comprendemos que los impermeables, aunque en algún momento nos salvaran la vida, tienen fecha de caducidad, y quedarse para siempre bajo su protección nos priva de una de las cosas que hacen que la vida valga la pena: LA ILUSIÓN.
En una llluviosa noche de verano me desnudé a mi misma y me mire de frente, es sin duda una de las entradas más sinceras y profundas que he escrito, en ese momento me sentia dolida, temerosa y con la necesidad de protegerme y aislarme del dolor, y con él de todo atisbo de sentimiento.
Reconocía en ella que yo no era verdaderamente asi, pero que en ese momento necesitaba sentirme a salvo, y aunque no lo veia como algo definitivo si sentía que por el momento queria protegerme.
Asi nacio mi impermeable.
Han pasado casi dos meses, y hoy, en una calurosa noche de principios de Otoño, ha llegado el momento de salir a correr desnuda bajo las estrellas, no se que ha cambiado, ni se que ha ocurrido dentro de mi, pero he decidido que ya no quiero protegerme más, que vivir siempre con el freno de mano puesto evita que suframos, pero tambien evita que sintamos, porque los sentimientos traen implicito el sufrimiento y ya no quiero renunciar a ellos!!!!.¿Que sentido tiene mi vida si me privo a mi misma de una parte de mi tan importante como la emocional?.Si tengo que sufrir sufriré de nuevo, pero mientras tanto viviré.
Ultimamente a mi alrededor la frase mas utilizada es "cierra los ojos y dejate llevar".
Tengo una amiga que hace un año salió de una relacion larga y dificil y en estos meses le ha dado tiempo a enamorarse de alguien y sufrir bastante por él, antes de verano estaba con el chip de "paso de hombres que me hagan perder el control", hace un mes conocio a alguien y este fin de semana se ha liado la manta a la cabeza y se va a vivir su romance a la playa.
Nuestra querida aguamarina, despues de llevar unas semanas tristona desde que volvio a EEUU, y despues de que su amigo el del Ron no acabara de decirdirse, esta intentando mandar a su "parte estricta" a la porra y dejarse llevar por las mariposas que sin saber cómo ni por qué han invadido su corazón (y su correo electrónico!)
La pequeña Celia, que acaba de salir de una ruptura esta dudando si lanzarse a la piscina y dejarse llevar en una relación a distancia, que, en principio, podría traerle algún disgusto, pero que le tiene la cabecita loca.
¿Que nos pasa a todas?, la verdad es que no se si esto tambien les ocurre a los hombres, pero las mujeres que tengo a mi alrededor
Es cierto que no todas lo hacen, conozco también a mujeres que se quedaron para siempre en el punto de control, que controlan cada uno de sus pasos, consiguiendo así, no equivocarse nunca y no volver a sufrir, se les olvida que la vida es un crisol de sentimientos y si nos privamos de parte de ellos perdemos la esencia de lo que la propia vida es.
Es ese punto de control, el conocido punto de no retorno,el momento en el que nos damos cuenta de que si la cosa acaba mal sufriremos, aunque sea un poquito.
Y ese punto de no retorno nos paraliza y nos hace entrar en una lucha con nosotras mismas, lucha que en algún momento
jueves, 29 de septiembre de 2011
Hablemos de Sexo II
Siguiendo con mis propósitos de Otoño, hoy he ido a mi segunda clase de Pilates, eramos poquitas, así que el profe ha estado pendiente de como hacíamos cada una los ejercicios y al llegar a uno en el que tumbadas en el suelo teníamos que levantar la pelvis ha parado la clase para corregirme, y ahí ha estado un rato explicándome que no sabia mover la pelvis.
Cuando la señora de unos 50 años que tenia al lado se ha levantado y ha venido también a corregirme he tocado fondo y me he preguntado, ¿Qué he estado haciendo yo con mi vida sexual durante todos estos años?,¿Si ninguno se me ha quejado?.
Hace algún tiempo me hice a mi misma la pregunta, ¿Como soy yo en la cama?
Como sabéis siempre he sido de relaciones largas, así que mi variedad de amantes se cuenta con los dedos de una mano ( y sobra alguno).
Siempre he pensado que lo importante para que una pareja funcione en la cama es la comunicación, poder decirse las cosas, compartirlas y hablar de ellas sin reparos, y eso es más fácil hacerlo con una pareja estable que con un rollete de una noche, o de varias.
Primergrannovio fue también primeramante, y aunque con el había comunicación faltaba algo, no sabría decir que. (O quizá si, pero daría para otro post, o para otro blog!)
Con mi Ex, descubrí la pasión, el deseo ardiente, el sentir que éramos uno cuando estábamos juntos.
Se que el descubrimiento fue mutuo,y aunque su lista de amantes era mucho más extensa que la mía, también descubrió muchas cosas conmigo, sin duda con él es con quien mejor he estado bajo las sábanas y no por sus conocimientos o por los míos, sino por la química que irradiábamos cuando estábamos juntos.
Con Mi Colega no sabría que deciros, justo de esto es de lo único que no hablamos, le cuento cosas de mi vida que solo comparto con alguna de mis más íntimas amigas, sin embargo del tema soy incapaz de hablarle, supongo que ahí es donde se nota que es solo Mi Colega y que no tengo con él la confianza ni la seguridad en mi misma en este tema que he tenido con mis novios.
Y todo esto me lleva a plantearme, ¿Como soy yo en la cama?, o más bien, ¿Como me ven?.
Siempre he tenido un alto concepto de mi misma entre las sábanas, sin embargo ahora me doy cuenta de que ese concepto venia motivado por mis anteriores parejas, por lo que ellos me trasmitían de mi misma. De ahí que ahora que soy una single sin una pareja fija (Aunque ahora que lo pienso fija si que es, desde que soy single siempre me acuesto con el mismo) me haya dado por plantearme como me ve alguien que no sea mi pareja estable.
Decirme, ¿Que pensáis?, ¿ Tenéis una opinión de vosotros mismos en la cama?, ¿O la opinión varía según la pareja?
Yo seguiré practicando Pilates, a ver si aprendo a mover bien la pelvis, que digo yo, que de algo servirá.
Cuando la señora de unos 50 años que tenia al lado se ha levantado y ha venido también a corregirme he tocado fondo y me he preguntado, ¿Qué he estado haciendo yo con mi vida sexual durante todos estos años?,¿Si ninguno se me ha quejado?.
Hace algún tiempo me hice a mi misma la pregunta, ¿Como soy yo en la cama?
Como sabéis siempre he sido de relaciones largas, así que mi variedad de amantes se cuenta con los dedos de una mano ( y sobra alguno).
Siempre he pensado que lo importante para que una pareja funcione en la cama es la comunicación, poder decirse las cosas, compartirlas y hablar de ellas sin reparos, y eso es más fácil hacerlo con una pareja estable que con un rollete de una noche, o de varias.
Primergrannovio fue también primeramante, y aunque con el había comunicación faltaba algo, no sabría decir que. (O quizá si, pero daría para otro post, o para otro blog!)
Con mi Ex, descubrí la pasión, el deseo ardiente, el sentir que éramos uno cuando estábamos juntos.
Se que el descubrimiento fue mutuo,y aunque su lista de amantes era mucho más extensa que la mía, también descubrió muchas cosas conmigo, sin duda con él es con quien mejor he estado bajo las sábanas y no por sus conocimientos o por los míos, sino por la química que irradiábamos cuando estábamos juntos.
Con Mi Colega no sabría que deciros, justo de esto es de lo único que no hablamos, le cuento cosas de mi vida que solo comparto con alguna de mis más íntimas amigas, sin embargo del tema soy incapaz de hablarle, supongo que ahí es donde se nota que es solo Mi Colega y que no tengo con él la confianza ni la seguridad en mi misma en este tema que he tenido con mis novios.
Y todo esto me lleva a plantearme, ¿Como soy yo en la cama?, o más bien, ¿Como me ven?.
Siempre he tenido un alto concepto de mi misma entre las sábanas, sin embargo ahora me doy cuenta de que ese concepto venia motivado por mis anteriores parejas, por lo que ellos me trasmitían de mi misma. De ahí que ahora que soy una single sin una pareja fija (Aunque ahora que lo pienso fija si que es, desde que soy single siempre me acuesto con el mismo) me haya dado por plantearme como me ve alguien que no sea mi pareja estable.
Decirme, ¿Que pensáis?, ¿ Tenéis una opinión de vosotros mismos en la cama?, ¿O la opinión varía según la pareja?
Yo seguiré practicando Pilates, a ver si aprendo a mover bien la pelvis, que digo yo, que de algo servirá.
martes, 27 de septiembre de 2011
Hoy me siento Otoño
Nunca me gustó el Otoño, siempre he sido una chica de Primavera-Verano.
Me encantan los días largos, el calor del sol sobre mi piel, los vestidos de verano y poder estar en la calle sin tiritar de frío.
Sin embargo, este año tengo ganas de Otoño (parezco un anuncio de centro comercial), el Otoño es tiempo de comienzos, de renovaciones, de proyectos y de planes, y el cuerpo me pide a gritos uno de cada!!!.
Y por aquello de escuchar a mi cuerpo he comenzado mis renovaciones por él: Me he apuntado a un gimnasio.
Llevo una vida, sedentaria no, lo siguiente. Imaginaos lo sedentaria que es mi vida que vivo a 7 minutos del gimnasio, y cuando estaba preparando la bolsa me he planteado ir hasta allí en coche, ni que decir tiene que he ido andando y he llegado cansada.
Después de un verano de hedonismo, en el que me he dedicado a mimarme en cuerpo y alma, me he dado cuenta de que los excesos me han pasado factura, y tanto mimo, tanta cervecita y tanto tapeo han mandado a la porra mi figura (si es que alguna vez la he tenido,jejeje) , y mi cuerpo no ha pasado la prueba de probarme la temporada de Invierno del año pasado. Vamos que he hecho cuentas y entre renovar mi armario enterito o apuntarme al gimnasio, me sale mucho más barato lo del gym.
Y alli que me he ido, a pilates, y ahora mismo me duelen partes de mi cuerpo que no sabia que existían, pero a mi me da igual, yo ya he decidido que voy a ser una mujer de gimnasio, y que voy a estar en plena forma.
De momento al volver a casa no he sentido esa necesitad de cenar como una loca que tenía últimamente y me he conformado con algo ligerito y un poco de fruta.
Además estoy cansada, cosa que agradezco, porque por la mañana mi despertador suena a una hora absolutamente indecente, y aunque me paso el día cansada, por la noche no soy capaz de dormirme pronto.
Y mañana pienso volver, porque otra cosa no, pero obsesiva soy un rato, y ya estoy organizándome las tardes para poder ir cada día a una clase distinta y así probarlo todo.
Lo siguiente en mi lista de renovaciones Otoñales es apuntarme a clase de Inglés, odio los idiomas y no toco el inglés desde el colegio, tengo una patología declarada para la pronunciación, y me siento incapaz de hilar una frase con otra, por eso precisamente he decidido apuntarme, porque no me gusta, porque me supone un reto enorme, pero se que es necesario, y cuando al final de curso sea capaz de soltarme un poco me voy a sentir orgullosisima de mi misma.
Ya me veo,este año, de chica Primavera-Verano con mi cuerpo de gimnasio y mi Inglés casi nativo,jajajaja.
Porque en realidad lo mejor del Otoño no son los buenos propósitos ni los planes y proyectos que tenemos todos, ni estrenar ropa nueva o dejarse llevar por la melancolía tierna que inunda las calles, lo mejor del Otoño es saber que, de lo que hagamos en él, dependerá la flor de nuestra próxima Primavera.
Por eso yo, hoy más que nunca, me siento Otoño.
Me encantan los días largos, el calor del sol sobre mi piel, los vestidos de verano y poder estar en la calle sin tiritar de frío.
Sin embargo, este año tengo ganas de Otoño (parezco un anuncio de centro comercial), el Otoño es tiempo de comienzos, de renovaciones, de proyectos y de planes, y el cuerpo me pide a gritos uno de cada!!!.
Y por aquello de escuchar a mi cuerpo he comenzado mis renovaciones por él: Me he apuntado a un gimnasio.
Llevo una vida, sedentaria no, lo siguiente. Imaginaos lo sedentaria que es mi vida que vivo a 7 minutos del gimnasio, y cuando estaba preparando la bolsa me he planteado ir hasta allí en coche, ni que decir tiene que he ido andando y he llegado cansada.
Después de un verano de hedonismo, en el que me he dedicado a mimarme en cuerpo y alma, me he dado cuenta de que los excesos me han pasado factura, y tanto mimo, tanta cervecita y tanto tapeo han mandado a la porra mi figura (si es que alguna vez la he tenido,jejeje) , y mi cuerpo no ha pasado la prueba de probarme la temporada de Invierno del año pasado. Vamos que he hecho cuentas y entre renovar mi armario enterito o apuntarme al gimnasio, me sale mucho más barato lo del gym.
Y alli que me he ido, a pilates, y ahora mismo me duelen partes de mi cuerpo que no sabia que existían, pero a mi me da igual, yo ya he decidido que voy a ser una mujer de gimnasio, y que voy a estar en plena forma.
De momento al volver a casa no he sentido esa necesitad de cenar como una loca que tenía últimamente y me he conformado con algo ligerito y un poco de fruta.
Además estoy cansada, cosa que agradezco, porque por la mañana mi despertador suena a una hora absolutamente indecente, y aunque me paso el día cansada, por la noche no soy capaz de dormirme pronto.
Y mañana pienso volver, porque otra cosa no, pero obsesiva soy un rato, y ya estoy organizándome las tardes para poder ir cada día a una clase distinta y así probarlo todo.
Lo siguiente en mi lista de renovaciones Otoñales es apuntarme a clase de Inglés, odio los idiomas y no toco el inglés desde el colegio, tengo una patología declarada para la pronunciación, y me siento incapaz de hilar una frase con otra, por eso precisamente he decidido apuntarme, porque no me gusta, porque me supone un reto enorme, pero se que es necesario, y cuando al final de curso sea capaz de soltarme un poco me voy a sentir orgullosisima de mi misma.
Ya me veo,este año, de chica Primavera-Verano con mi cuerpo de gimnasio y mi Inglés casi nativo,jajajaja.
Porque en realidad lo mejor del Otoño no son los buenos propósitos ni los planes y proyectos que tenemos todos, ni estrenar ropa nueva o dejarse llevar por la melancolía tierna que inunda las calles, lo mejor del Otoño es saber que, de lo que hagamos en él, dependerá la flor de nuestra próxima Primavera.
Por eso yo, hoy más que nunca, me siento Otoño.
jueves, 22 de septiembre de 2011
¿Catión o Anión?
CATION: ión que ha perdido electrones y tiene carga positiva, atrae hacia si a los iones negativos.
ANION: Ión que ha ganado electrones y tiene carga negativa, atrae hacia si a los iones positivos.
Yo siempre me he tenido por Anión, en mi vida he hecho grandes dramas de mis fracasos y he tenido temporadas en las que un golpe duro me llevaban a apagar el móvil y recluirme en casa sin querer saber nada del mundo.
Sin embargo en las dos últimas entradas muchos me decís lo positiva que soy, el optimismo que trasmito, y la optimista forma que tengo de afrontar lo malo que me ocurre,y eso me ha hecho pensar.
Soy una persona espontanea, abierta, alegre, con sentido del humor, y generalmente con una sonrisa en la cara, de esas a las que, cuando les pasa algo, todo el mundo les pregunta que les ocurre " se te nota en la cara" me dicen, eso siempre me ha llevado a pensar dos cosas: que soy muy transparente y que generalmente estoy contenta, por ello cuando no es así, todos notan el cambio.
Sin embargo estar generalmente de buen humor es compatible con derrumbarse por completo en los malos momentos, y asi es como yo creo que he sido durante mucho tiempo.
Y es cierto que ahora no veo nada en mi de esa chica que ante lo malo se encerraba en si misma.
Generalmente analizo y reflexiono todo, y se exactamente por qué y cuándo han ocurrido los cambios que se han producido en mi forma de ser a lo largo de mi vida, sin embargo este me ha dejado perpleja, hasta que no he visto que a personas desconocidas que solo saben de mi por este blog ( blog en el que no solo hablo de lo bueno, sino todo lo contrario) les parecía positiva no me he dado cuenta de que ciertamente es asi, ciertamente ahora mismo soy más Catión que otra cosa.
Supongo que el cambio vino cuando me hice cargo de mi propia vida, cuando deje de esperar que otros me salvaran, o cuando me di cuenta de que solo tenemos esta vida y tenemos en ella la obligación de ser felices, o al menos de intentarlo con todas nuestras fuerzas.
No significa esto que no tenga momentos malos, que los tengo, sino que cuando vienen, no los huyo, si tengo que llorar lloro, pero con el convencimiento de que cuando termine el llanto debo ponerme en pie y seguir adelante, porque nadie va a traerme la felicidad a mi puerta y soy yo misma la que debe intentar en cada momento seguir siendo un Catión.
ANION: Ión que ha ganado electrones y tiene carga negativa, atrae hacia si a los iones positivos.
Yo siempre me he tenido por Anión, en mi vida he hecho grandes dramas de mis fracasos y he tenido temporadas en las que un golpe duro me llevaban a apagar el móvil y recluirme en casa sin querer saber nada del mundo.
Sin embargo en las dos últimas entradas muchos me decís lo positiva que soy, el optimismo que trasmito, y la optimista forma que tengo de afrontar lo malo que me ocurre,y eso me ha hecho pensar.
Soy una persona espontanea, abierta, alegre, con sentido del humor, y generalmente con una sonrisa en la cara, de esas a las que, cuando les pasa algo, todo el mundo les pregunta que les ocurre " se te nota en la cara" me dicen, eso siempre me ha llevado a pensar dos cosas: que soy muy transparente y que generalmente estoy contenta, por ello cuando no es así, todos notan el cambio.
Sin embargo estar generalmente de buen humor es compatible con derrumbarse por completo en los malos momentos, y asi es como yo creo que he sido durante mucho tiempo.
Y es cierto que ahora no veo nada en mi de esa chica que ante lo malo se encerraba en si misma.
Generalmente analizo y reflexiono todo, y se exactamente por qué y cuándo han ocurrido los cambios que se han producido en mi forma de ser a lo largo de mi vida, sin embargo este me ha dejado perpleja, hasta que no he visto que a personas desconocidas que solo saben de mi por este blog ( blog en el que no solo hablo de lo bueno, sino todo lo contrario) les parecía positiva no me he dado cuenta de que ciertamente es asi, ciertamente ahora mismo soy más Catión que otra cosa.
Supongo que el cambio vino cuando me hice cargo de mi propia vida, cuando deje de esperar que otros me salvaran, o cuando me di cuenta de que solo tenemos esta vida y tenemos en ella la obligación de ser felices, o al menos de intentarlo con todas nuestras fuerzas.
No significa esto que no tenga momentos malos, que los tengo, sino que cuando vienen, no los huyo, si tengo que llorar lloro, pero con el convencimiento de que cuando termine el llanto debo ponerme en pie y seguir adelante, porque nadie va a traerme la felicidad a mi puerta y soy yo misma la que debe intentar en cada momento seguir siendo un Catión.
miércoles, 21 de septiembre de 2011
Con un electrón de más
En días como hoy, tengo que releer todos los comentarios de ayer en los que me llamaban positiva y optimista, y recordar que aunque las cosas no salgan como las pensábamos, aunque las personas que mas queremos a veces nos decepcionen, aunque el camino tras la puerta vaya a ser duro y tenga que recorrerlo completamente sola, aunque ahora solo me apetezca llorar.
A pesar de todo ello, hay que seguir adelante, y no solo por seguir, sino con alegría y decisión, con la fuerza que me da sentir las riendas de mi vida en las manos, para ver si así olvido que hoy, que prometía ser un gran día, me he cargado, de repente, con un electrón de más!
EDITADO
Edito para explicar que al final del día he conseguido perder el electrón, y que parece que mi gran proyecto marcha, y que me voy a tener que acostumbrar a que hasta que lo lleve a buen fin voy a tener bastantes subidas y bajadas... en fin, lo importante es tener claro lo que quiero y no desfallecer.
A pesar de todo ello, hay que seguir adelante, y no solo por seguir, sino con alegría y decisión, con la fuerza que me da sentir las riendas de mi vida en las manos, para ver si así olvido que hoy, que prometía ser un gran día, me he cargado, de repente, con un electrón de más!
EDITADO
Edito para explicar que al final del día he conseguido perder el electrón, y que parece que mi gran proyecto marcha, y que me voy a tener que acostumbrar a que hasta que lo lleve a buen fin voy a tener bastantes subidas y bajadas... en fin, lo importante es tener claro lo que quiero y no desfallecer.
martes, 20 de septiembre de 2011
Tengo 31 años y un padre que no lo tiene claro
Tengo 31 años y un carácter un poco peculiar, soy apasionada, y eso me gusta, pero cuando me cabreo también le pongo mucha pasión y claro, acabo como acabo.
Tengo 31 años y un padre que me verá siempre como su niña, que esto es muy bonito a veces pero terriblemente asfixiante otras.
Tengo 31 años y el mismo carácter que mi padre, lo que ha acarreado durante toda mi vida terroríficas discusiones con mi progenitor, llenas de dramatismo y dolor.
Tengo 31 años y hace tiempo decidí que perder los nervios en una discusión con él, o intentar quedar siempre por encima no me iba a llevar a nada.
Tengo 31 años y hace tiempo comprendí que los padres no cambian, que se les quiere como son y se aprende a sopesar sus virtudes con sus defectos y quererlos con ambos.
Tengo 31 años y un padre (y una madre también , pero de otra manera) que lee mi edad al revés, yquiere creer creé que sigo teniendo 13.
Tengo 31 años y jamás en mi vida he tenido una conversación madura con mi padre sobre mi vida en la que sin estar de acuerdo hayamos sido capaces de hablar sin terminar gritándonos.
Tengo 31 años, y hoy ha sido ese primer día en el que he hablado con mi padre, hemos expuesto nuestra opinión, hemos visto que no estábamos de acuerdo, pero he dejado claras mi intenciones de marcar yo el rumbo de mi vida, y por primera vez no nos hemos gritado ni hemos hecho un drama de ello.
Tengo 31 años y tengo clarísimo que acabaremos discutiendo mucho sobre este tema, pero hoy me he quedado tranquila.
Tengo 31 años y hace días abrí una puerta que hoy he cerrado para siempre, pero detrás de mi!!
Tengo 31 años, y esto que me ha ocurrido solo se lo he contado a mi mejor amiga y me he dado cuenta de que si soy especial para mucha gente, porque aunque me siga faltando esa figura "especial", el hueco que deja esta muy lleno amor, de otro tipo, pero amor al fin y al cabo.
Tengo 31 años y hoy me voy a la cama con una sonrisa en la cara y una gran emoción, ilusión y satisfación conmigo misma.
Tengo 31 años y un padre que me verá siempre como su niña, que esto es muy bonito a veces pero terriblemente asfixiante otras.
Tengo 31 años y el mismo carácter que mi padre, lo que ha acarreado durante toda mi vida terroríficas discusiones con mi progenitor, llenas de dramatismo y dolor.
Tengo 31 años y hace tiempo decidí que perder los nervios en una discusión con él, o intentar quedar siempre por encima no me iba a llevar a nada.
Tengo 31 años y hace tiempo comprendí que los padres no cambian, que se les quiere como son y se aprende a sopesar sus virtudes con sus defectos y quererlos con ambos.
Tengo 31 años y un padre (y una madre también , pero de otra manera) que lee mi edad al revés, y
Tengo 31 años y jamás en mi vida he tenido una conversación madura con mi padre sobre mi vida en la que sin estar de acuerdo hayamos sido capaces de hablar sin terminar gritándonos.
Tengo 31 años, y hoy ha sido ese primer día en el que he hablado con mi padre, hemos expuesto nuestra opinión, hemos visto que no estábamos de acuerdo, pero he dejado claras mi intenciones de marcar yo el rumbo de mi vida, y por primera vez no nos hemos gritado ni hemos hecho un drama de ello.
Tengo 31 años y tengo clarísimo que acabaremos discutiendo mucho sobre este tema, pero hoy me he quedado tranquila.
Tengo 31 años y hace días abrí una puerta que hoy he cerrado para siempre, pero detrás de mi!!
Tengo 31 años, y esto que me ha ocurrido solo se lo he contado a mi mejor amiga y me he dado cuenta de que si soy especial para mucha gente, porque aunque me siga faltando esa figura "especial", el hueco que deja esta muy lleno amor, de otro tipo, pero amor al fin y al cabo.
Tengo 31 años y hoy me voy a la cama con una sonrisa en la cara y una gran emoción, ilusión y satisfación conmigo misma.
lunes, 19 de septiembre de 2011
Amigo especial de imitación
Llevo toda la semana con un montón de cosas de trabajo, al principio siempre pasa, cuando coja el ritmo tendré más tiempo, ¡Espero!.
He estado pensado últimamente sobre algo, a partir de algunas cosas que han ocurrido a mi alrededor:
Esta semana una amiga recibió una buena noticia en el trabajo, nos lo "whatsappeo", y todas al momento le dimos la enhorabuena, esa tarde cuando la vi me contó que el único que le había llamado en el momento para que le explicara los detalles era su "amigo especial", y me confesó que le había hecho una peligrosa ilusión.
Su "amigo especial" es una de esas raras relaciones en las que quedan cada día, se cuentan muchas cosas pero no hay nada físico entre ellos, de hecho él tiene pareja.
Ya os he contado que otra conocida mantiene una extraña relación con su ex, hace dos años que lo dejaron y siguen quedando cada semana, se acuestan juntos, pero no es solo eso, cuando están de bajón se llaman, quedan, hablan, se cuentan sus cosas.
Ayer coincidí con una chica amiga de una amiga, que nos estuvo contando que tiene un "amigo" que va a su casa cada tarde, toman café, hablan de sus cosas y no tienen nada físico, creo que él tiene pareja.
Yo por mi parte, este finde, como todos, he estado con Mi Colega, que me ha llevado a su casa solo para hablar y dormir juntos, porque quería dejarme claro que ante todo me aprecia como amiga, y le apetecía hablar conmigo. y ahí hemos estado hasta que me he cansado de hablar y ya sabéis que los buenos propósitos de los hombres terminan donde empiezan los nuestros. Por supuesto con la conversación de solosomosamigosqueseacuestan, no sentimos nada amoroso ni lo vamos a sentir nunca.
Ante todo esto yo no puedo menos que preguntarme, ¿Que nos ocurre?, somos mujeres solteras, unas más independientes que otras, y unas con más carencias afectivas que otras, sin embargo muchas de esas mujeres solteras tienen ¿tenemos? un "amigo especial", unas se acuestan con el y otras solo comparten con él parte de su día a día.
Y aquí viene la gracia, últimamente esta muy de moda el concepto del follamigo, personas solteras, independientes que de mutuo acuerdo mantienen una relación sexual que les permite a ambos satisfacer sus necesidades físicas con alguien cercano sin necesitad de tener que salir a la "jungla" a buscarlo.
¿Pero que pasa con el resto de las necesidades que una persona tiene?, para las necesidades de afecto, ocio o distracción tenemos familia, amigos y a nosotros mismos, pero ¿que pasa con la necesidad básica y a la vez tan complicada de sentirnos especial para alguien?.
Lo cierto es que muchos, en algún momento echamos en falta esa persona especial a la que llamar en determinados momentos, esa persona que sabemos que está ahi.
El follamigo ya está inventado, aceptadísimo y entendido por todos, pero el "amigo especial de imitación", es una figura que empieza a surgir, que es muy difícil gestionar pues puede confundirse con "unpoconovio" y acarrear disgustos y quebraderos de cabeza.
El problema es muy sencillo, en el sexo podemos marcar hasta donde nos implicamos y avanzamos con la otra persona, pero en el trato diario, en la llamada adecuada o en las palabras precisas en un momento determinado es muy difícil marcar una linea y un "hasta aquí", sin implicarnos cada día un poco más.
¿Que hacer entonces con los amigos especiales de imitación?.Porque tener a alguien que cubre esas necesidades esta bien, pero dejarse llevar y acabar sufriendo por algo que en realidad no es nada es absurdo.
¿Se puede de verdad encontrar la forma de tener un amigo especial de imitación sin terminar cruzando la barrera?
¿Se puede de verdad encontrar la forma de tener un amigo especial de imitación sin terminar cruzando la barrera?
Seguiré reflexionando y observando sobre el tema.....
martes, 13 de septiembre de 2011
¡He encontrado a mi hombre ideal!
Desde que escribí la última entrada llevo dándole vueltas a la cabeza sobre el tema de la pareja ideal, además vuestros comentarios me han hecho pensar en si realmente hay que tener en cuenta todo ese rollo de las compatibilidades a la hora de abrir tu corazón a alguien.
Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.
Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.
Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.
Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.
Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.
Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!
Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.
Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.
Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.
Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.
Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.
Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!
lunes, 12 de septiembre de 2011
Mi pareja ideal
Esta mañana. como muchos Domingos ultimamente, me he despertado en casa de Mi colega.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.
Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.
Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.
Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.
De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.
He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:
Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.
Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.
Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.
De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.
Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.
Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.
Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.
De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.
He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:
- En principio me fijo en chicos callados, y no porque yo lo sea, sino porque tras su silencio presupongo inteligencia y vida interior.
- Me gusta que tengan sentido del humor, no graciosos ni chistosos, sentido del humor, los que me hacen reír de forma inteligente
- No me gustan los que desde el principio sabes que estan ligando contigo, los que te piden el tlf a la primera, o el dia siguiente de conocerte te añaden a alguna red social, prefiero los que tienen algo de misterio y no son obvios.
- Me gusta los que me discuten o me llevan la contraria y consiguen que me pique, cosa que por otro lado hago con facilidad.
- No soporto a los que intentan impresionarme con el modo-padre protector, o con su dinero o posición social, estos directamente de dan alergia y no les hablo más.
- Me interesan si consigo tener una conversación con ellos sobre algo, pero una conversación interesante sobre algún tema que me haga pensar después, no las chorradas que se dicen para ligarse a una chica.
Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.
Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.
Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.
De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.
viernes, 9 de septiembre de 2011
Hablemos de Sexo
Ya sabéis lo que dicen, que los que hablan de sexo es porque no lo practican...yo últimamente no me puedo quejar, sin embargo esta noche me ha pasado algo con una amiga ( colega, más bien) que me ha hecho reflexionar sobre la forma en que las mujeres afrontamos nuestra sexualidad.
Nos guste a no, sigue habiendo un montón de prejuicios y estereotipos sobre la sexualidad femenina, especialmente sobre la forma de vivir el sexo de las mujeres solteras.
Es curioso como últimamente, en un par de conversaciones con dos hombres distintos ambos me han confesado que ellos preferían tener una novia que no hubiera tenido demasiados amantes, hablábamos de amantes , no de parejas estables, y os aseguro que al menos uno de los dos caballeros tiene una interminable lista de amantes.
Cierto es que no todos los hombres son así.
Pero no son los hombres y su machismo lo que me cuestiono hoy, sino las mujeres.
Como las chicas nos atacamos unas a otras, y lo que es peor, a nosotras mismas por vivir la sexualidad de una determinada manera.
Yo no tengo una gran historial a mis espaldas, siempre he tenido relaciones largas, nunca me he ido a la cama con nadie la primera noche y aunque Mi colega no sea una relación la confianza que tengo con él fuera de la cama, me hace sentirme cómoda (jejeje, otra vez la palabrita), dentro de ella.
Sin embargo jamás se me ocurriría juzgar a nadie por su forma de vivir la sexualidad, yo creo que en el sexo mientras las dos (o las que sean) personas que lo practiquen estén a gusto todo está permitido.
Conozco a una chica que abandera que ella jamás se acostaría con alguien que no fuera su novio, y mientras lo busca se acuesta periódicamente con su ex cada vez que ambos tienen ganas (cosa que a mi me parece fenomenal, pero nada coherente con su forma de pensar).
Y después se vende a si misma como tradicional y puritana, con ese punto de mirar por encima del hombro a las que no vivimos nuestra sexualidad como ella.
¿Hipocresía?, no lo creo, creo que es aún peor, pienso que por la educación que ha recibido siente que así es como debe ser una mujer, y no se atreve a reconocer sus deseos, sus impulsos o sus ganas, ni siquiera delante de si misma.
¿Hasta que punto la educación o la cultura machista condicionan a las mujeres la forma de vivir nuestra propia sexualidad?.
Yo misma se que he sido juzgada por alguien de mi entorno por la no-relación que mantengo con Mi colega.
Muchas mujeres ocultan sus historiales de cama incluso a sus amigas por el miedo a ser juzgadas, o los disfrazan como relaciones que en realidad no son tal.
Creo que esas mujeres no temen ser juzgadas por sus amigas, esas mujeres se juzgan duramente a si mismas y son ellas las que se sentencian por sus actos.
En definitiva son ellas sus propios verdugos.
Hay infinitas formas de vivir la sexualidad, y creo que cada uno debe elegir aquella con la que se sienta más a gusto. Pero entendiendo, como ya he dicho alguna vez que nuestro cuerpo y sus impulsos también tienen cabida dentro de nuestro propio ser, y también necesita ser escuchado.
El equilibrio, para mi, está en escuchar a nuestro cuerpo, y también a nuestra mente, a la hora de meternos en la cama con alguien, es la forma de sentirnos bien en el momento, y en el momento posterior.
Pero escuchar verdaderamente a nuestra mente, a nuestro verdadero yo, lo que nuestra cabeza o corazón nos dicta.
No lo que una determinada educación o sociedad machista ha metido dentro de nuestro cerebro.
Nos guste a no, sigue habiendo un montón de prejuicios y estereotipos sobre la sexualidad femenina, especialmente sobre la forma de vivir el sexo de las mujeres solteras.
Es curioso como últimamente, en un par de conversaciones con dos hombres distintos ambos me han confesado que ellos preferían tener una novia que no hubiera tenido demasiados amantes, hablábamos de amantes , no de parejas estables, y os aseguro que al menos uno de los dos caballeros tiene una interminable lista de amantes.
Cierto es que no todos los hombres son así.
Pero no son los hombres y su machismo lo que me cuestiono hoy, sino las mujeres.
Como las chicas nos atacamos unas a otras, y lo que es peor, a nosotras mismas por vivir la sexualidad de una determinada manera.
Yo no tengo una gran historial a mis espaldas, siempre he tenido relaciones largas, nunca me he ido a la cama con nadie la primera noche y aunque Mi colega no sea una relación la confianza que tengo con él fuera de la cama, me hace sentirme cómoda (jejeje, otra vez la palabrita), dentro de ella.
Sin embargo jamás se me ocurriría juzgar a nadie por su forma de vivir la sexualidad, yo creo que en el sexo mientras las dos (o las que sean) personas que lo practiquen estén a gusto todo está permitido.
Conozco a una chica que abandera que ella jamás se acostaría con alguien que no fuera su novio, y mientras lo busca se acuesta periódicamente con su ex cada vez que ambos tienen ganas (cosa que a mi me parece fenomenal, pero nada coherente con su forma de pensar).
Y después se vende a si misma como tradicional y puritana, con ese punto de mirar por encima del hombro a las que no vivimos nuestra sexualidad como ella.
¿Hipocresía?, no lo creo, creo que es aún peor, pienso que por la educación que ha recibido siente que así es como debe ser una mujer, y no se atreve a reconocer sus deseos, sus impulsos o sus ganas, ni siquiera delante de si misma.
¿Hasta que punto la educación o la cultura machista condicionan a las mujeres la forma de vivir nuestra propia sexualidad?.
Yo misma se que he sido juzgada por alguien de mi entorno por la no-relación que mantengo con Mi colega.
Muchas mujeres ocultan sus historiales de cama incluso a sus amigas por el miedo a ser juzgadas, o los disfrazan como relaciones que en realidad no son tal.
Creo que esas mujeres no temen ser juzgadas por sus amigas, esas mujeres se juzgan duramente a si mismas y son ellas las que se sentencian por sus actos.
En definitiva son ellas sus propios verdugos.
Hay infinitas formas de vivir la sexualidad, y creo que cada uno debe elegir aquella con la que se sienta más a gusto. Pero entendiendo, como ya he dicho alguna vez que nuestro cuerpo y sus impulsos también tienen cabida dentro de nuestro propio ser, y también necesita ser escuchado.
El equilibrio, para mi, está en escuchar a nuestro cuerpo, y también a nuestra mente, a la hora de meternos en la cama con alguien, es la forma de sentirnos bien en el momento, y en el momento posterior.
Pero escuchar verdaderamente a nuestra mente, a nuestro verdadero yo, lo que nuestra cabeza o corazón nos dicta.
No lo que una determinada educación o sociedad machista ha metido dentro de nuestro cerebro.
miércoles, 7 de septiembre de 2011
El día que superé mi escolionofobia
Ando liada.
Lo notareis porque ya no escribo a diario,no contesto de inmediato a todos los comentarios y casi no tengo tiempo para pasarme por vuestros blog y dejaros algún recadito.
Pero es lo que tiene la vuelta al curro, que dejas de tener libres las 24 horas del día...
Tan liada he estado que no me he dado cuenta de la fecha del día que ya termina, 6 de Septiembre, hoy se han cumplido dos meses desde que comencé el camino hacia mi felicidad.
En estos dos meses han pasado muchas cosas, la principal de ellas es que he descubierto que la felicidad que busco no es un fin sino un medio, no camino hacia ella, sino que al caminar la encuentro a cada paso, al doblar una esquina o cruzar una calle.
El Lunes al volver al trabajo me sentí mejor de lo que había estado nunca en él, me sentí libre, feliz, alegre, sin nostalgias ni temores, con unas ganas enormes de trabajar, con muchas ideas e ilusiones renovadas (Si, me gusta mi trabajo, es una de mis múltiples rarezas)
Lo pensé durante un rato (el tiempo que tardé en fumar un cigarro) y me di cuenta de que lo mejor que me podía haber pasado para espantar fantasmas, nostalgias y temores de mi vida, fue que el Viernes durante 3 minutos mi corazón dejara de latir.
Todo psicologo sabe que la mejor forma de superar un miedo es enfrentarse a él, con unas pautas y poco a poco, pero ese es el fin que persiguen en sus terapias, el aracnofóbico tendrá que ver una araña en algún momento, el que tiene fobia a volar acabará comprando un billete de avión, y al que le den miedo los ascensores terminara subiendo al último piso de un rascacielos sin dejarse el corazón por las escaleras. Es lo que se llama terapia de choque.
Durante los días previos a mi vuelta al trabajo, y con ella a los lugares comunes, temía que toda la nostalgia que no he tenido este verano me llegara de golpe me envolviera y no me dejara seguir avanzando.
De hecho así fue, durante los escasos 40 minutos que pasaron desde que llegué al trabajo hasta que apareció él estuve triste y melancólica, con el peso en el corazón de los recuerdos que nos invaden.
Sin embargo, el hecho de que apareciera, de golpe, el hecho de tener que verle cuando no esperar volver a verle nunca, el hecho de tener que mantener el tipo delante de tanta gente y seguir como si nada pasase, fue sin duda una terapia de choque, de excesivo choque, pero terapia al fin y al cabo.
Después de aquello, ¿Como va a dolerme que una silla me recuerde a él si he tenido que recuperarme del dolor de que apareciera de repente en mi día y en mi vida cuando lo imaginaba lejos de ambas?.
No se como explicarlo, pero lo cierto es que desde que le vi, desde que le volví a llorar, me siento mejor, salir adelante también de esto me hace sentirme más fuerte y segura de mi misma.
En definitiva, me hace sentirme aun más lejos de él.
Lo notareis porque ya no escribo a diario,no contesto de inmediato a todos los comentarios y casi no tengo tiempo para pasarme por vuestros blog y dejaros algún recadito.
Pero es lo que tiene la vuelta al curro, que dejas de tener libres las 24 horas del día...
Tan liada he estado que no me he dado cuenta de la fecha del día que ya termina, 6 de Septiembre, hoy se han cumplido dos meses desde que comencé el camino hacia mi felicidad.
En estos dos meses han pasado muchas cosas, la principal de ellas es que he descubierto que la felicidad que busco no es un fin sino un medio, no camino hacia ella, sino que al caminar la encuentro a cada paso, al doblar una esquina o cruzar una calle.
El Lunes al volver al trabajo me sentí mejor de lo que había estado nunca en él, me sentí libre, feliz, alegre, sin nostalgias ni temores, con unas ganas enormes de trabajar, con muchas ideas e ilusiones renovadas (Si, me gusta mi trabajo, es una de mis múltiples rarezas)
Lo pensé durante un rato (el tiempo que tardé en fumar un cigarro) y me di cuenta de que lo mejor que me podía haber pasado para espantar fantasmas, nostalgias y temores de mi vida, fue que el Viernes durante 3 minutos mi corazón dejara de latir.
Todo psicologo sabe que la mejor forma de superar un miedo es enfrentarse a él, con unas pautas y poco a poco, pero ese es el fin que persiguen en sus terapias, el aracnofóbico tendrá que ver una araña en algún momento, el que tiene fobia a volar acabará comprando un billete de avión, y al que le den miedo los ascensores terminara subiendo al último piso de un rascacielos sin dejarse el corazón por las escaleras. Es lo que se llama terapia de choque.
Durante los días previos a mi vuelta al trabajo, y con ella a los lugares comunes, temía que toda la nostalgia que no he tenido este verano me llegara de golpe me envolviera y no me dejara seguir avanzando.
De hecho así fue, durante los escasos 40 minutos que pasaron desde que llegué al trabajo hasta que apareció él estuve triste y melancólica, con el peso en el corazón de los recuerdos que nos invaden.
Sin embargo, el hecho de que apareciera, de golpe, el hecho de tener que verle cuando no esperar volver a verle nunca, el hecho de tener que mantener el tipo delante de tanta gente y seguir como si nada pasase, fue sin duda una terapia de choque, de excesivo choque, pero terapia al fin y al cabo.
Después de aquello, ¿Como va a dolerme que una silla me recuerde a él si he tenido que recuperarme del dolor de que apareciera de repente en mi día y en mi vida cuando lo imaginaba lejos de ambas?.
No se como explicarlo, pero lo cierto es que desde que le vi, desde que le volví a llorar, me siento mejor, salir adelante también de esto me hace sentirme más fuerte y segura de mi misma.
En definitiva, me hace sentirme aun más lejos de él.
lunes, 5 de septiembre de 2011
Domingo de resaca doble
Ayer por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....
Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.
Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle: yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.
Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.
En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.
Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.
Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.
Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez, he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.
Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.
Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.
Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.
Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle: yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.
Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.
cómodo, da.
En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.
Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.
Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.
Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez, he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.
Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.
Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.
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