El Iphone y la Guardia Civil

El de hoy estaba siendo un estupendo día como todos los que llevo en el pueblo, de sol, piscina, siesta, lectura, baño de espuma y poco más.

Cuando me disponía a cenar y sacar de paseo a los perros suena el telefono, mi tía, que acaba de atropellar a un jabalí con el coche, ella esta bien, el coche regular, el jabalí se ha dado a la fuga.

Voy a buscarla, llamamos a la Guardia Civil de mi pueblo, y llegan ellos, raudos, veloces y dispuestos, la verdad.

Nos explican Me explican porque mi tia por costumbre no se calla nunca y hoy no dejaba ni hablar al pobre agente de la benemérita lo que tenemos que hacer con el seguro.

Buscan al jabalí por la cuneta, por los alrededores, pero nada, ha sido una fuga en toda regla, ni farruquito vamos...

En esto que uno le dice al otro

Manolo (nombre ficticio de Guardia Civil inventado para proteger su intimidad) , vamos a hacer las fotos.¿Tienes tú cámara?
No, yo no tengo.
Anda pues mi móvil es malo y no tiene flash (si era malo, y no, no creo que tuviera flash)

Les miro, y con voz entre simpática y de cachondeo les suelto:

Hombre, siqueréis las hago yo, que tengo el Iphone aquí.
Ah, pues vale, fenomenal. Manolo, ve alumbrándola y diciéndole lo que tiene que sacar.

Os juro que yo hice mi ofrecimiento de coña, pensando que me iban a decir que no, o como mucho que iban a usar ellos mi iphone para sacar las fotos y luego enviarselas por algun sistema megaultramoderno de Guardia Civil, pero no, no fue así.

Y ahí me tenéis tirada por el suelo a lo CSI con Manolo y su compañero, buscando restos de pelo de jabalí y sacando las fotos del siniestro, eso si, yo me lo he tomado con gracia y nos hemos echado todos unas risas.

Todos menos mi tía, mi tía seguía a lo suyo, hablando, no se muy bien con quien (estábamos solos en mitad de una carretera comarcal), quizá con el espitiru del jabalí que nadie ha encontrado aún.

Y claro, ¿como nos mandas las fotos para el informe?, porque, ¿Tú no estas en el pueblo no?
 (Cachis!, ya me han pillado que soy "forastera", y no, no tienen un sistema megaultramoderno de Guardia Civil para enviarse las fotos)
Si, si que estoy mañana te las llevo al cuartelillo si quieres.
Ah, vale ¡fenomenal!.

Que dura es la vida de la Guardia Civil en el medio rural, me han dado tanta pena que me dan ganas de llevarles mañana una cámara vieja que tengo por casa.

Es que lo de atropellar a un jabalí, llamar a la Guardia Civil para que haga el informe y terminar haciendo tu las fotos del atestado porque ellos no tienen medios es muy fuerte.

Llego a casa, se lo cuento a mi progenitora y me suelta: ¿Pues podrían pagarte por el trabajo?.

¡Esa es mi madre!

Hoy he abierto una puerta

Hoy han pasado muchas cosas.

Hoy me he levantado tan tarde que me avergüenza confesarlo.

Hoy he tomado el sol.

Hoy he devorado un libro.

Hoy he recibido la visita de una amiga que se ha hecho 70 Km para charlar un rato, y para desahogarse de las quejas de su novio al que quiere y adora pero a la vez no soporta (¿Cuando entenderé yo a las mujeres?)

Hoy he tenido un amago de discusión con mi Únicoyverdadero (unico y verdadero hombre de mi vida= mi padre, ¿Quien si no?), que se ha quedado solo en eso porque con los años descubres que las discusiones tontas y el quedar por encima en cosas que no van a cambiar nunca, no llevan más que a la infelicidad y al dolor de todos.

Hoy he leído blogs, he descubierto alguno nuevo y he reencontrado uno que creí perdido.

Hoy me ha llamado Mi Colega, porque después de un finde sin vernos el lunes es su día de llamada, no vaya a ser que me olvide de él. Confieso que aunque esperadísima me ha alegrado su llamada, y me he reido mucho charlando con él.

Hoy he visitado a mi tío y le he visto mejor y eso me ha alegrado mucho.

Pero hoy, al fin, con un gran temblor en las piernas y la voz entrecortada, he comenzado algo que llevaba tiempo sabiendo que debía hacer y no acababa de lanzarme a ello.

Aun no quiero contar más, porque no se por donde va a salir, ni siquiera si sera bueno o me tocará llorar, pero creo que he abierto al fin una puerta que ya no voy a poder cerrar, y eso me asusta muchísimo pero también me emociona como hace tiempo que nada conseguía emocionarme.

Dos meses de hedonismo

Nunca me gusto la vuelta al cole, desde pequeña recuerdo con angustia la noche antes de volver al colegio, no era capaz de dormirme y me ponía nerviosa solo de pensarlo. Después me adaptaba en seguida y rapidamente me sentía encantada de ver a las amigas, forrar libros y comprar cuadernos.

Es una de las características que definen mi vida, me asustan los cambios en mi rutina, bueno, unos me asustan y otros me dan una pereza horrible, pero lo cierto es que cuando esos cambios suceden no tardo nada en adaptarme a ellos y los asimilo con rapidez.

Es esa dualidad mia que me caracteriza.

Lo cierto es que esta vuelta al curro me esta costando más, y ahora me doy cuenta de que no es solo por él.

Me encanta mi trabajo, me ha encantado mi trabajo incluso cuando el hecho de ir todos los días a él me suponía un desequilibrio emocional considerable, pese a ello siempre me he sentido motivada e ilusionada.

Sin embargo este verano lo he apartado tanto de mi mente que me cuesta volver a sentir esa ilusión.

He dedicado mi verano únicamente a mi, he sido hedonista hasta la médula, me he mirado el ombligo y he buscado en todo momento satisfacer mi propio ego.

Y no puedo sentirme más orgullosa de ello, creo sin dudar que para alguien con la autoestima tan dañada, y con el concepto de una misma tan distorsionado como el que yo tenía ultimamente la mejor terapia es, sin duda, dejarse querer y mimar por la persona que más debe hacerlo en esta vida, uno mismo.

Y claro para alguien que lleva dos meses concediéndose todos los deseos, haciendo lo que le apetece en cada momento,  y disfrutando de cada dia al máximo, pensar en horarios y madrugones es muy duro.

Por eso temo tanto la vuelta al trabajo, pero mi vida, mi verdadera vida tambien implica mi trabajo, y aunque siempre he sido de las que sienten que trabajan para vivir y no al contrario, también se que el trabajo es algo a lo que dedicamos de media 8 horas al dia, y si no lo hacemos con ilusión e incluso pasión, son 8 horas de nuestra vida que cada dia tiramos a la basura.

Lo del hedoinismo y la dolce vita ha estado bien, pero ahora llega el momento de llevar esa tranquilidad interior que he conseguido a todos los aspectos de mi vida, con la amistad a la que tantas vueltas le he dado últimamente ya lo estoy  logrando y ahora, en mi trabajo, en el que estaré muchas horas del resto de mis días (mas las que pasamos pensando en él aunque no estemos trabajando)  tengo también que recuperar esa ilusión y esas ganas que siempre me han caracterizado, pero aun más renovadas, porque después de este verano toda yo me siento renovada.

Y mientras ese momento llega....a disfrutar de los últimos días que Agosto nos regala.

Yo mi me conmigo

Hoy no he salido de casa en todo el día.

Esto puede parecer una tontería, pero para mi, la reina de la vida social es toda una novedad, lo cierto es que aquí en el pueblo ahora no hay casi nadie con quien salir a tomar algo, pero tampoco he sentido esa necesidad, pensaba dar un paseo yo sola por la tarde pero al final no me ha apetecido.

Me he levantado, me he puesto el bikini, he salido a la piscina, y así he pasado el día, al sol, leyendo y acariciando a mis perros ( hacer ambas cosas a la vez es complicado de verdad) Después un baño relajante con espuma y poco más.

Esto es lo que reclamaba hace unos dias, la soledad de acompañarme a mi misma, el placer de estar sola conmigo, y me he encontrado muy a gusto y feliz. Como os decía durante este último tiempo necesitaba a todas horas estar con gente, pero ahora eso ya no es así, y me alegro de ello.

Lo malo de la soledad es que te da por pensar, y entre otras muchas cosas he pensado en él, por eso ayer termine angustiandome tanto con el hecho de volver al curro y hoy han pasado por mi mente muchos recuerdos del verano pasado:

Ahora hace justo un año que toque fondo, estabamos en mitad de una de nuestras rupturas y me sumergí en una caotica espiral que solo me llevaba a desear e intentar estar con él de una forma alocada y sin sentido, olvidandome por completo de mi misma.

Al recordarlo, al recordarme no soy capaz de reconocerme, siempre digo que el peor momento de nuestra relación fue la ruptura de este invierno, pero creo que no es asi, este invierno he luchado por intentar sobrevivir al infierno de seguir enamorada de el y verle casi a diario en el trabajo, pero al menos, bien o mal intentaba seguir adelante.

El verano pasado no tuve otra vida que no fuera él, no comia, casi no dormía, apenas ví a mis amigos e hice cosas que me avergüenza recordar pero que al pensarlas me despiertan un ternura infinita hacia ese ser en el que me convertí.

Podría decir que no era yo, pero yo creo que somos todo lo que hacemos en nuestra vida, asi que me guste o no esa estupida sombra de mujer tambien esta dentro de mi y tambien soy yo, y cuando pienso en ella me dan unas ganas enormes de abrazarla fuerte, darle un beso y decirle que ahora todo esta bien, y que aunque no me guste nada y aunque no la reconozca, también a ella la quiero.

Lo cierto es que no me preocupa que él vague por mi mente, la ha ocupado por completo durante mucho tiempo así que porque ahora se pase a dar una vuelta de vez en cuando no me voy a molestar, creo que es normal,que piense en él, de lo contrario me habría vuelto demasiado cínica e insensible.

En fin, que por todo o pese a todo hoy ha sido un gran día,y  me siento feliz al irme a dormir.

Mañana abandono  por una noche el modo mi pueblo para ir a mi capital de provincias que tengo cena y copas con unas amigas, pero esta vez es un plan que me apetece mucho, ya os contaré.

Asustada y pequeñita

Me quedan solo 7 días de vacaciones, he tenido dos meses así que no voy a quejarme porque me este dando el bajón de la vuelta al curro.

Sin embargo os confieso que me siento inquieta y estoy comenzando a tener miedo.

Para los que me leéis desde el principio sabéis que mi ex y yo trabajábamos juntos.

Al terminar el curso él dejo el trabajo y se fue a su casa,a su ciudad, y 6 días después, el 6 de Julio, me dejo a mi.
Conclusión, hace casi dos meses que no le veo y que tengo la completa tranquilidad de que no me lo voy a encontrar al doblar una esquina, además la ciudad tampoco esta llena de lugares comunes en nuestra relación, ni amigos comunes ni casi nada en común (¿Que teníamos realmente en común?) situación que ha hecho que haya pasado un verano tranquila, feliz y que si os dais cuenta por mis post me ha permitido ir apartándolo de mi mente.

Situación que, después de haber pasado la ruptura de este invierno cuando estuvimos 5 meses separados pero viviendo el infierno de verle todos los días, a mi me ha parecido perfecta y maravillosa.

El verano ha sido para mi una liberación, una bocanada de aire fresco en el axfisiante mundo del "ni contigo ni sin ti" en el que he vivido casi dos años. Un alivio, un desahogo, un bálsamo para una herida demasiadas veces abierta.

Sin embargo se acerca la vuelta al trabajo, al trabajo en el que él ya no va a estar, y en ella TODO me recuerda a él, desde que comencé ese trabajo siempre ha estado allí y cada lugar, cada rincón, cada situación me lo van a traer a la mente y al corazón.

En mi trabajo he pasado los momentos mas angustiosos de mi vida cuando lo dejamos la anterior vez y luchaba por olvidarle a toda costa teniéndole al lado cada día.

He conducido llorando sin parar, he llorado en baños, pasillos a escondidas y rincones ocultos, he llamado a amigas cuando pensaba que ya no podía más, he disimulado mis ojos llorosos con alergias infinitas y excusas absurdas. (Lo bueno de ser llorona por naturaleza es que todo el mundo te cree).

Pero también le he sonreído, y he visto sus ojos de emoción al encontrar los míos, su cara al no poder negar lo que los dos sentíamos, la emoción mezclada con el dolor de verle cada mañana y la complicidad de compartir secretos y confidencias.

Y es que en ese lugar fue donde comenzó todo, y esta lleno de desgarradores momentos pero también de bonitos recuerdos, recuerdos y sensaciones que aparté de mi mente el 6 de Julio para continuar una vida sin él, pero que ahora amenazan con volver.

Me da miedo pensar que estos meses de  verano hayan sido una tregua y que  ahora cuando vuelva a la rutina sin él cuando me vaya a hundir y desmoronar como lo estuve este invierno. Quizá sea solo nostalgia, quizá sea una de esas situaciones que nos causan temor por lo que creemos que van a traer consigo y después cuando ocurren nos damos cuenta de que no eran para tanto.

Sea como fuere, estoy asustada y me siento pequeñita, más pequeñita de lo que he estado desde hace mucho tiempo.

En el pueblo

Si es que no hay nada como venirse al pueblo, yo llego y me siento una más, me mimetizo con el ambiente como si viviera aquí siempre y no corriera sangre urbanita por mis venas, saludar a todo el mundo por la calle, preguntarle a uno por los hijos, al otro por la hermana, sonreír a los forasteros para que vean lo majos que somos en mi pueblo.....¡vamos, como una más!.
Hombre que en el pueblo tambien hay gente que no soporto y ni saludo ni nada aunque nos conozcamos de siempre, pero son ¡las cosas del pueblo!,que aquí no te saludo porque no te aguanto pero si nos encontramos fuera del pueblo casi te doy hasta dos beso,¿Por que?,porque es de mi pueblo!,

Y es que aunque me moriría del asco viviendo todo el año en un pueblo,  la tranquila y apacible vida de los pueblos donde todo el mundo se conoce y todos se relacionan con todos tiene un punto de romanticismo que me encanta. Tengo una AMIGA que alguna vez me ha dicho que nunca me ha visto tan contenta como cuando estoy en mi pueblo

Hoy me he pasado el día entre mi casa y la de mi tío, que el hombre anda pachucho y le he hecho una visita, y ahí me ha tenido toda la tarde resolviendo sus dudas de esto del Internet.  Y lo mejor ha sido cuando ha venido el médico.

El médico es un amigo de mi padre que trabaja por las mañanas de médico y por las tardes...¡tiene un taller!, si si, un taller de coches, aquí, en el pueblo.

A mi me parece lo mejor, la última vez que fui a cambiarle las ruedas al coche me miro un lunar y me dijo "Mercula, esto tienes que mirartelo", allí mismo, entre sujeta este chisme y pásame la llave inglesa.
Lo de ir al taller y que salgas con las ruedas del coche cambiadas y un diagnostico médico solo pasa en mi pueblo.

Y hoy ha aparecido en casa de mi tío tal cual venia del taller, con mono y todo y allí le ha estado explicando todo tipo de cosas " de médicos", que yo lo miraba tan erudito, y con su mono, y no daba crédito.

Tengo que decir que a mi el hombre me cae genial y que confío plenamente en sus diagnósticos tanto para mi como para mi coche.

Después de la visita del medico-mecánico, hemos continuado con los temas del Internet, mi tío queria buscar una de esas cosas suyas del campo ( ¡a ver de que va a ser!, que mi tío es un hombre de campo, ¿no estaríais pensando que le estaba enseñando a entrar en el feisbuk?), el caso es que no encontrábamos lo que el necesitaba, el sr. google no estaba por la labor y a mi se me ha ocurrido que la única persona del mundo que podía saber donde encontrar aquello era Mi Colega.

(MiColega, antes conocido como El No-No, pero que últimamente ha pasado a ser mi colega porque eso es lo que parece que ahora somos, me llama, me pregunta que tal las vacaciones, me cuenta su vida, le cuento la mia, hablamos un rato,y hala, colegas de siempre, salvo por el pequeño detalle de que a veces hago desaparecer sujetadores en su casa).

Pues bien, he llamado a Mi colega, y ha tardado mil en contestarme, cuando ya estaba a punto de colgar una voz al otro lado del teléfono dice:
Hola,  no soy MiColega, es que se ha dejado el móvil aquí, soy su padre.
(Esto ya me lo había imaginado yo porque si me llega a decir que es su madre la mando pero ya, a hacerle una visita a mi medico-mecánico para que le mirase lo de la voz)

Muerta me he quedado, no sabia que decirle al hombre, porque si me pongo a explicarle que le diga que le ha llamado SuColega o La No-No, o...,o...,o a ver que narices le hubierais dicho vosotros!, así que he pensado que ya vería mi nombre en el móvil, le he dado las gracias al hombre y he colgado.

Menos mal que mi médico-mecánico ya se había ido que si llega a ver mi cara al colgar el teléfono me hace un diagnostico a mi también.

De repente me he sentido como cuando con 15 años salí con mi primer novio (novio de dar paseos e ir al burguer a merendar, eh!, que yo por entonces era muy decente,jejeje)  y claro como en el pleistoceno no había  móviles tenía que llamarlo a casa y me temblaban hasta las rodillas cuando cogía el teléfono algún otro miembro de su familia.

Que digo yo, el hombre podía haberlo dejado sonar y punto, ya vería MiColega la llamada después, pero no, el buen hombre ha querido dejar claro que su hijo, promiscuo es un rato, pero educado también y si no me respondía era porque en ese momento no estaba allí.

Resulta que Mi Colega, que también está en su pueblo, se había ido a dar un paseo, y claro a él el momento padre le ha parecido de lo mas gracioso.

Al final con todas estas cosas he pasado una tarde divertida, cosa que necesitaba porque me noto inquieta, la vuelta al trabajo me asusta cada vez más y me estoy poniendo de lo más melancólica.

Pero de momento aquí sigo, en el pueblo....

¿Estas sola? No, estoy conmigo.

Tenía preparada una entrada un poco melancólica sobre mi inminente vuelta al trabajo, que me tiene algo agobiada por todos los recuerdos que pudiera traerme.
Sin embargo no me apetece nada publicarla, quiero contaros lo que he hecho esta noche.

Continuando con mi "ruta de la amistad verdadera", he ido a cenar a casa de unos AMIGOS, ella es mi amiga desde el colegio, es una de esas personas dulces y maravillosas que te abrazan solo con hablarte y a las que es imposible no querer. Su marido es un prepotente sabelotodo que se cree siempre en posesión de la verdad y que considera que el que no piensa como él esta equivocado, ¿Os he dicho que le quiero?, pues no, le ADORO.

Ambos como pareja son unos terapeutas natos, si llegas a su casa con un problema lo analizan, diseccionan y sacan todas las conclusiones que se pueden sacar de él, no puedo contar las veces que, en distintos momentos de mi vida, he llorado en su salón.

Y aunque no tengas un problema, da lo mismo, en cuanto empiezas a hablar de tu vida sabes que no puedes ocultar nada, sabes que ellos te conocen y te van a llevar a todos los rincones de tu alma, esos que hasta tú misma no te atreves a mirar a veces.

Despues de cenar y acostar a sus hijos nos hemos puesto a hablar, hemos hablado de muchas cosas, entre ellas de mi y del rumbo que sigue mi vida en estos momentos.

De camino a casa he venido recolocando mis ideas y mi vida.

Sin duda me alegro del momento de la vida en el que estoy, por primera vez me siento bien estando sola, fuerte y segura de mi misma, más cerca de mi de lo que he estado nunca.
Lo cual no significa que haya decidido que así es como quiero pasar el resto de mi vida, pero sigo teniendo puesto mi impermeable y por el momento no me veo capaz de quitármelo por nadie.

¿Por qué?. Porque siento que aun me queda un camino que andar, por un lado recuperarme del dolor de una relación inestable que me dejó la autoestima hecha añicos.
Y por otro, aun tengo que seguir buscándome a mi misma como reza la cabecera de mi blog.

Y aquí es donde la conversación con mis amigos me ha dado luz, creo que ya tengo claro el siguiente paso en mi camino hacia mi misma.

Sabéis que últimamente le he dado vueltas al tema de la amistad, de los amigos que te llenan y de aquellos con los que solo te entretienes un rato.

En las últimas semanas he comenzado a sentir que preferia la soledad compañia de mi misma antes que estar rodeada de gente que no termina de llenarme. Siempre me ha gustado estar acompañada y hacer planes con gente, pero últimamente esto me ha llevado a rodearme a todas horas de personas con quien no me acabo de sentir yo misma, solo por el hecho de estar con gente.

Y  ese es precisamente el siguiente paso en mi camino: aprender a pasar tiempo conmigo misma, buscar la compañía de los demás como un aliciente más en mi vida, no como una forma de escapar de la soledad.

En definitiva, encontrarme a mi en esa soledad en la que por primera vez en mi vida comienzo a sentirme cómoda.

Y como muestra de ello mañana me voy al pueblo (esto ya lo tenía pensado antes), a pasar tiempo tomando el sol, leyendo y paseando con mis perros. ¿Con quién?, ¡conmigo misma!

¿Ego masculino o galanteria?

Tengo una amiga que dice que el ego masculino es infinito e insaciable.
Reconozco que a veces comparto con ella esa opinión, y aunque no me gusta generalizar, si creo que en ocasiones los algunos hombres necesitan saciar su ego sintiéndose imprescindibles

Os pongo en situación, mis vacaciones han sido en Portugal, en una poblacion costera de esas que se estan poniendo de moda entre el turismo español.

Primer día: Llegamos mi amiga y yo al hotel y dejo el coche en la puerta en la zona de solo carga y descarga, bajamos el equipaje y subimos a la habitación, cuando bajo a quitar el coche compruebo que tengo al lado un furgón de policía del que se bajan dos polis que se van no se donde, y al subirme en el coche el que quedaba, que era increíblemente atractivo se dirige a mi (yo aquí ya pensaba en que trámites seguir para pagar una multa en Portugal), y me dice en hispano-luso: ¿Vas a salir?, le sonrío ( ¿He dicho que estaba como un queso?) y le digo que si, el tío se pone detrás del coche y PARA el tráfico de todo el paseo marítimo para que pudiera sacar mi coche e incorporarme a la vía.

Segunda noche: un bar hasta arriba, me acerco a la barra y voy a pedir dos mojitos, unos chicos me ofrecen amablemente el hueco para pedir y cuando ya voy a pagar otro, que debia ser su amigo, se da la vuelta y me pregunta ( de nuevo en hispano-luso) si ya me han atendido, le digo que si, que solo me falta pagar y me dice que no pague que me invita, yo que para eso de pagarme mis vicios soy muy mia y no acepto asi de buenas que me inviten a nada, le digo que no, saco mi dinero y me dirijo a la camarera, pero encontes le hace un gesto a la camarera , que claro le conocia mas que a mi, y terminó pagando él. Me pregunta donde estoy, le señalo la mesa donde esta mi amiga, y aqui viene lo fuerte, se da la vuelta de nuevo....y continua hablando con SU NOVIA!!.

Ultimo dia de vacaciones: De nuevo con el coche, lo dejo aparcado en bateria y al ir a sacarlo me han puesto uno delante, espero un rato haciendo unos recados y alli no aparece ni rita, no me se el número de los locales del lugar (que pena no haberselo pedido al del otro día)  asi que a punto estaba de sacarlo por la acera hasta la siguiente bocacalle cuando un hombre se nos acerca y me dice en hispano-luso ( hay que ver lo bien que hablo el Portugués en unos dias!), que lo saque por la acera hasta la siguiente bocacalle, y por supuesto me para el trafico y a los peatones para que pudiera hacer semejante pirula.

Y después de esto yo pienso, ninguna mujer policía me hubiera parado el tráfico, ninguna chica Portuguesa me hubiera invitado a nada con su novio al lado, y ninguna amable ciudadana hubiera participado en semejante violación del código de circulación portugués (¿Existe?,tengo mis dudas).

Ninguno de los 3 casos indicaba un interés manifiesto en ligar, situación en la cual hubiera entendido tanta amabilidad, en los 3 casos solo había una necesidad de sentirse salvador de damas en apuros, ¿Eso es ego o galantería?, ¿Tiene razón mi amiga en lo del ego masculino o es solo amabilidad?, y lo que es peor, a las mujeres este tipo de situaciones, ¿Nos gustan o nos molestan?, porque a mi lo del de la copa me dió hasta grima pero lo del poli-cachas no me molestó en absoluto.

Os aseguro que no soy ninguna niña-flor que necesita que un hombre la saque de apuros, siempre me ha gustado valerme por mi misma. Me molesta muchísimo que un hombre se ofrezca a hacerme algo porque cree que yo no voy a ser capaz de hacerlo sola, es lo que yo llamo el "modo-padre", esa actitud en algunos hombres que se creen tu padre y se sienten en la obligación de velar por ti.

Sin embargo, algunos actos de galantería masculina me hacen gracia lo confieso.

¿Tan raras somos?, ¿O solo lo soy yo?

No he nacido para ser princesa

Hoy en la Playa he visto a dos niños jugar, eran hermanos, un niño y una niña, el niño era el mayor.

La niña, a penas un bebe, ha encontrado la máxima diversión de la tarde en tirarle arena por encima de la cabeza a su hermano que estaba haciendo un castillo y que ha continuado con su tarea aguantando estoicamente el incordio arenil de su preciosa hermana.
Siempre se ha dicho que las niñas son mas espabiladas que los niños, y eso se ve claro en una casa donde hay varios niños y también en los colegios, las niñas suelen llevar la "voz cantante", manejan la situación y los niños las secundan.

Esta tarde en la playa me he puesto a pensar,¿Cuando cambia esta situación?, ¿En que momento de nuestro crecimiento perdemos esa capacidad de hacer que nuestros congéneres secunden todas nuestras ideas?, ¿En que momento dejamos de ser esas pequeñas brujillas que consiguen que se haga todo lo que ellas quieran y nos convertimos en idiotas absurdas que lloran y se sienten destrozadas por que el que creen que es el hombre de su vida no esta junto a ellas?.

Inevitablemente me he puesto a pensar en mi propia vida, y me he dado cuenta de que en realidad yo he tenido uno de esos hombres a mi lado, uno de esos que secundaba todas mis ideas, adoraba todo lo que yo era y hacia, y se sentía el hombre mas afortunado del mundo al tenerme cerca.
 ¿Y sabéis que hice?. Le deje. Y me enamore locamente del que ahora es  mi ex, un hombre inseguro que nunca llego a amarme en todo mi ser, pero que por primera vez puso "peros" a mi vida y cuestiono mis decisiones, haciéndome pensar y crecer al mismo tiempo.

E inevitablemente me he dado cuenta de que por mucho que soñemos de niñas, no todas nacemos para ser princesas, o esas "pequeñas brujillas" que hacen que un hombre haga todo lo que ellas quieran.

Creo que yo no sirvo para ninguna de las dos cosas, no quiero ser la delicada princesa de nadie, ni quiero manejar a nadie. Quiero que me valoren y me amen como soy, pero también que me cuestionen cuando yerre.

Ay Dios!, si es que cada día me hago mas mayor y mas complicada...

Aquellos que ocupan mi vida

He estado unos días sin Internet, en el pueblo, desconectando del mundo y compartiendo tiempo con amigos de toda la vida.

Y me han sentado fenomenal, últimamente le estoy dando muchas vueltas al tema de la amistad, de los amigos de verdad y de la gente que tenemos a nuestro alrededor.

Como ya os he dicho casi todos mis amigos importantes se han ido marchando de la cuidad y solo tengo tiempo para disfrutarlos en vacaciones y algún fin de semana, los que siguen aquí se han casado y tenido hijos, han pasado a llevar una vida mucho más hogareña, y, aunque siguen estando cerca, inevitablemente no llevamos el mismo tipo de vida.

Yo que nunca he tenido problema para conocer gente he encontrado varios grupos con los que salir, tomarme una caña o pasar la tarde charlando.
Son gente normal, buena gente, pero no acabo de encontrar puntos en común con ellos, es como si nos interesaran distintas cosas en la vida, y al final cuando estoy con ellos me acabo sintiendo un poco vacía.
Yo necesito algo más en mi vida que hablar de chicos, ropa o cosas por el estilo, y aunque a veces es divertido, y me dejo llevar y hablo( menuda soy yo para callarme) y me río como la que más, cuando lo pienso siento que me falta algo.

Es precisamente estos días cuando he pasado tiempo con amigos de siempre, cuando me doy cuenta de como verdaderamente ellos si me llenan y completan.

Me considero una persona muy social a la que le encanta hacer planes siempre y compartir su tiempo con los demás, sin embargo últimamente no paro hacerme una pregunta ¿A que precio?, ¿Todo vale con tal de salir de casa y reírte un rato?.

Supongo que en parte si y en parte no, creo que es muy difícil encontrar personas que te lleguen dentro de verdad, y por ello a veces nos relacionamos con gente con la que simplemente pasar un rato agradable o entretenido.

Creo que el secreto esta en no conformarse solo con eso e intentar tener una vida que te llene por completo, ya sea porque lo hagan tus amigos, tu pareja, tu familia, o....¡tu misma!.

Mañana me vuelvo a ir, esta vez a la playa, ¡prometo algún post desde allí!.

Besos!!!

El sujetador del infierno

Sigo en un continuo momento de exaltación de la amistad, amistad verdadera. Disfruto mucho los buenos amigos que tengo y me siento muy feliz por compartir mi vida con ellos, pero con el paso de los años la mayoría ha abandonado nuestra capital de provincias para construir su futuro lejos de aquí.

Por eso en vacaciones me encanta disfrutar de "mi gente", y si el Jueves me fui a pasar el día al pueblo de una AMIGA, el Viernes por la noche salí con otra AMIGA, era una noche de chicas en las que compartimos muchas confesiones, risas y alguna copa de más.

Noche a la que, a medida que pasaba el tiempo, se fue uniendo algún buen amigo más.

Para una noche así, me puse un vestido "algo" especial, con la espalda al aire y que exigía uno de esos sujetadores que se pegan al pecho y no tienen espalda ni tirantes (si habeis leido bien, se pegan al pecho, como los cromos en un album, con adhesivo!), algo exactamente igual de practico que de antiestetico. También me puse una de esas braguitas que no marcan nada, que son de un color horrible.El conjunto era, sin duda, lo más anti erótico que tenía en el armario.
A mi me daba todo igual, era una noche de chicas, mi vestido me quedaba genial, no tenia la mas mínima intención de conocer a nadie ( y de conocerlo tampoco me iba a ver desnuda así por las buenas) y mi colega estaba fuera de la ciudad.

O eso pensaba él, porque al final cambio de idea y se quedó, os juro que fue verle y yo solo podía pensar en mi sujetador infernal y mis braguitas de color extraño, era horrible, alli con el tonteo, aguantando las coñas de mis amigos, de los suyos, y yo solo pensaba en lo que llevaba debajo del vestido, y lo que era peor...en como despegarmelo quitarmelo si llegaba la ocasión.
A medida que avanzaba la noche era evidente que la ocasión iba a llegar.
Por un instante se me paso por la cabeza irnos mi sujetador del infierno y yo solos a mi casa, pero claro solo fue por un instante.

Al final todo salió bien, y pude deshacerme de mis útiles amigos sin hacer el mayor ridículo de mi historia.

Pero no pude evitar recordar una escena de El diario de Bridget Jones en el que ella duda entre ponerse unas braga-faja que hacían que un vestido le sentase bien o unas monisimas y minusculas braguitas con las que se sentiría mucho más cómoda si en algún momento su vestido desapareciera.
Recuerdo que a mis 21 años cuando vi la peli, la escena me pareció cómica, pero nada más, me sentí alejadísima de semejante realidad.

Quien me iba a decir entonces, que terminaría casi protagonizándola 10 años después.

Con el tiempo y los años descubres que la vida da muchas vueltas y a veces no te lleva al sitio que habías imaginado para ti, lo importante es seguir caminando, intentar ser fiel a ti misma y no dejar que tanta vuelta te mareé!

Una amiga

Hoy he pasado un día estupendo.

Me he ido al pueblo donde pasa las vacaciones una amiga, y me he pasado el día bañándome en un río de agua cristalina, paseando entre bosques de hayas y castaños y comiendo maravillas recién salidas de la huerta.

Uno de esos días en los que desconectas y te dan unas ganas tremendas de abandonarlo todo e irte a vivir de ermitaño a alguna aldea perdida (ganas que se me pasan cuando recuerdo los duros inviernos en los pueblos perdidos de Castilla)

Pero lo mejor del día, con diferencia, ha sido la compañía, cuando os he dicho que me iba a ver a una amiga, quería decir UNA AMIGA, una de esas amigas con las que puedes pasar horas hablando sin parar, desnudando todas las verdades de vuestras vidas, o entrar en conversaciones sin fin sobre cualquier tema que tenga lo mismo de trivial que de divertido.
Y además, una amiga de esas con las que puedes pasar el rato sin ni siquiera decir nada, solo disfrutando de su compañía.
¿Verdad que es complicado encontrar gente con quien de repente un silencio no te haga sentir incomodo?

En mi vida me siento orgullosa de muchas de las cosas que he conseguido con mucho trabajo y esfuerzo, pero me siento mucho más dichosa aun por la enorme suerte de tener cerca a personas como ella.

Por eso al volver a casa y recordar mis momentos grises de ayer, he esbozado una sonrisa y he pensado que a pesar de todo, ¡me gusta mi vida!, y soy afortunada por vivirla.

Limpiando el disco duro

Hoy hace un mes que comencé este blog, y tenia pensada una entrada para celebrarlo, pero la verdad es que ahora mismo no me siento con ánimo para ello, y me apetece más compartir con vosotr@s el día que llevo.

Me he pasado la tarde limpiando el disco duro de un viejo ordenador. Siempre he pensado que la memoria de nuestros portátiles es lo mas parecido a un rincón de nuestra cabeza.

Si estamos organizando un viaje lo llenamos de información sobre destinos turísticos, si tenemos que asistir a un acontecimiento lo llenamos de looks para el momento, por no hablar de todos los temas de trabajo, de las fotos, y de las conversaciones de mesenger, que si, se quedan grabadas. Vamos, que ver la memoria de un ordenador es la forma más fácil de saber el momento por el que pasa una persona.

El ordenador que he tenido que limpiar llevaba sin usar como dos años, y encenderlo ha sido como abrir la caja de pandora de las decisiones de mi vida, cada foto, cada archivo, cada conversación de mesenger han sido como ir viendo el album de recuerdos de mi vida.

Por aquella época yo estaba aun con mi anterior novio, preparando una vida y un futuro en común, un futuro que por supuesto no tuvimos.
La decision de dejarlo es una de las que más me alegra haber tomado en mi vida, porque aun queriendonos mucho de una manera sincera y leal nos estabamos, sin saberlo, haciendo mucho daño el uno al otro no dejandonos ser nosotros mismos. A pesar de ello no he podido evitar recordar aquellos momentos y aun sintiendome a años luz de ellos sentir un momento de bajón.

Poco después comenzaron las conversaciones de meseenger con mi actual EX, esas conversaciones cuando aun no eramos nada, cuando aun no nos había corrompido la convivencia y los defectos mutuos que tanto nos echamos en cara.

¿Sabeis de lo que os hablo?, de esas conversaciones del comienzo de algo cuando aun no es nada, esas conversaciones en las que la otra persona nos parece perfecta y sacamos lo mejor de nosotros mismos, y vemos en el otro todas las maravillas que siempre hemos buscado en un hombre.

Como ya sabéis tras esta última ruptura yo estoy tranquila porque estando juntos me di cuenta de que él no es la persona que quiero a mi lado, que merezco junto a mi.
Pero claro en esas primeras conversaciones no sale el EX que esta en mi mente tras el agotador desgaste de nuestra relación, en esas conversaciones he visto al EX del que me enamore locamente, por el que perdí la cabeza y me sentí las mujer más completa del mundo al encontrarlo y claro, inevitablemente,la maligna pregunta ha rondado mi cabeza, ¿Por que no funcionó?
Mi lucida memoria se ha esforzado en recordarme los múltiples motivos por los cuales no pudo ser, pero claro esto ha traido consigo el segundo bajon del día, y la verdad este ha sido más profundo.

Para remate había quedado con Mi Colega, que como ya os he dicho conocí en mi anterior ruptura y con el que mantuve una extraña relación de amigos que quedan solo para hablar, se mandan sms de tonteo diarios y en ocasiones se acuestan juntos.
Relación que, aunque extraña, a mi entonces me venia de perlas porque mi corazón estaba ocupadísimo por mi ex y por lo enamorada que seguía de él, situación que el No-No conocía a la perfección porque desde el principio nos lo habíamos contado absolutamente todo, relación que aunque no era tal, nos llenaba mutuamente en esos momentos de soledad que ambos teníamos, y que también nos daba alguna "alegría" al cuerpo en ocasiones. Extraña relación a la que puse fin cuando volví con mi ex y pasamos a ser solo amigos.

Amigos que cuando he vuelto a estar soltera han vuelto a acostarse alguna vez, como ya sabéis.

Pues bien, hoy ha sido uno de esos días en los que hemos quedado SOLO para hablar y nos hemos reído y contado nuestras vidas aunque la verdad en algún momento me he sentido incomoda (cierto es que últimamente me acabo sintiendo incomoda en casi todas partes, como fuera de lugar), y me he venido a casa con una rara sensación, no se si por exceso o por defecto.
No se si ahora que ya no me siento enamorada de mi ex hay un hueco en mi interior y me da miedo esperar algo más de este chico, o que yo esperaba algo más pero de "marcha" hoy, porque realmente eso era lo que pensaba que iba a ocurrir o simplemente que ya no estoy en el mismo punto que en mi anterior ruptura y esta extraña no-relación ya no me basta.

La verdad es que creo que es un poco de las tres cosas cosas, y lo único que se me ocurre es salir corriendo meterme debajo del edredón y empezar a pensar en los nombres que le voy a poner a mis gatos (la verdad es que yo prefiero perros, pero bueno), porque por mucho botón que desabroche, mi impermeable sigue protegiéndome y no estoy dispuesta a sufrir por nada por el momento.
Conclusión, tercer bajón del día, se que este se me va a pasar en cuanto vuelva a colocar al No-No en el sitio que le corresponde, pero no he podido evitar sentirlo.

Con todo esto como para celebrar el cumple-mes, antes de que acabe el día lo escribire, que soy yo muy de celebrar fechas, pero ahora necesitaba sacar todo esto que tenia dentro, para una vez más al verlo escrito sentir que, en parte, yo tambien libero el disco duro de mi ordenador.

Fuerte y vulnerable a la vez

Durante muchos años, todos a mi alrededor han dicho de mi que era una mujer fuerte, y durante años no me he visto así.

Por las circunstancias de mi vida y las guerras que he ido luchando he escuchado muchas veces de boca de los que mas me conocen y a pesar de ello me quieren que soy fuerte y puedo con esas batallas que la vida me ha ido haciendo librar.

Y nunca jamás me he visto así, al contrario, me veía débil, necesitada siempre de apoyo y ayuda externa para vencer esas guerras.

Desde hace algún tiempo, al irme sintiendo mas sola cerca de mi misma he comenzado a pensar que los que me conocen tienen razón y si que soy una persona fuerte, una mujer fuerte que mira de cara a la vida y se enfrenta a sus temores y a su día a día con decisión.

Y me he dado cuenta que lo que yo creía falta de fortaleza es en realidad vulnerabilidad, soy extremadamente vulnerable, me afecta muchísimo todo y me llegan las cosas muy dentro, supongo que tengo mis propios talones de aquiles, y cuando me los tocan me desarmo.

Pero si señores, se puede ser fuerte y vulnerable a la vez, porque ahora se que tengo la vulnerabilidad que hace que me derrumbe, pero también la fortaleza que hace que me ponga en pie y siga adelante.

Y lo que es más importante, al fin me he dado cuenta de que esa fortaleza no viene de fuera, de mis bastones en los que me he ido apoyando toda mi vida y sin los que me creía débil e incapaz de salir adelante, por primera vez en mis 31 años, siento y se que mi fortaleza viene de lo más profundo de mi alma, del mismo lugar en el que también me reconozco vulnerable.

Y me gusta esa dualidad.

Como ya he dicho, asi soy yo.

No se decir NO

Hoy tengo la noche horrible.

Yo no se si soy la única persona del mundo a la que le pasa, o tal vez la más gilipollas, pero no se DECIR NO.

Cuando alguien me propone algo o me pide algo, por principio, no me atrevo a decir que no, y al final me veo envuelta en planes que no me motivan nada o como ahora teniendo que decir no a ultima hora porque la situacion se ha salido de madre y si nunca vi claro el plan que me habían propuesto ahora si que no me apetece nada en absoluto.
Y soy consciente de que un NO a última hora es de cobardes y por ello me acabo sintiendo más culpable aun.

Pero es que es muy difícil decir un no a alguien que no quiere escucharlo y te presiona para que no se lo digas porque no sabe ponerse en tu lugar y entender tus motivaciones.

Lo peor es que yo soy todo lo contrario, ya os dije que lo de empatizar se me daba bien,yo entiendo a todo el mundo, entiendo todos los planes de la gente, entiendo que los demás antepongan otras cosas de su vida a mi, generalmente no me molesta, y cuando la situación es muy obvia y me dejan muy tirada, miro desde fuera las cosas buenas que esa persona me aporta, y siempre termina pesando más el cariño que le tengo y se me pasa, ¡si es que soy una sentimental!, asi me va....

Lo más grave es que me estoy dando cuenta de que al final a las únicas personas a las que les digo que no es a aquellas a las que siento mas cerca, a mi familia y a mis amigos del alma, a esos que se cuentan con los dedos de una mano. Entiendo que es porque son con los que más comoda me siento y más me atrevo a ser yo misma.

Llevando esto a mi última relación me doy cuenta de que al final tampoco me atrevía a decir no.

Desde luego es una prueba como otra cualquiera de la autenticidad de una relación, podría utilizar el NO como testigo de control para ver si una relación marcha y si no salir corriendo.

Pero no lo voy a hacer, si me estoy construyendo a mi misma lo haré bien y desde hoy me voy a proponer aprender a decir que no a aquello que no me motive o que no vea claro desde un principio a riesgo de perder gente por el camino.

Me doy un poco de miedo porque la ultima vez que me propuse lo de desprochar botones del impermeable ya veis como acabé.

Como me tome tan en serio lo del NO se lo puedo terminar diciendo hasta a las ancianitas que me piden que les abra la puerta del portal cuando vienen con las bolsas del super, miedo me doy...

Mi colega

Llevo un par de días queriendo actualizar el blog, pero sin que se me ocurra nada que escribir.

Como reza en mi perfil, para mi este blog es una forma de expresar mis pensamientos más profundos, las reflexiones internas que cada día me van surgiendo.

Pero estos últimos días no me he sentido muy profunda, al contrario me he sentido voluptuosa y hasta hedonista, digamos que el Jueves desabroche algún botón de mi impermeable, y de algún sitio más, y la verdad me ha sentado muy bien.

No he conocido a nadie, ni he conseguido que nadie despierte mis mariposas, es alguien que conocí en mi anterior ruptura y que entraria en el grupo de lo que muchos han dado en llamar no-no ( no-novio, no-follamigo), nunca hemos sido novios, pero tampoco quedamos solo para follar acostarnos.

Sinceramente mi historial sexual es bastante corto, siempre he tenido relaciones largas, y no me siento cómoda acostandome con alguien que acabo de conocer, no tengo nada en contra de quien lo hace, pero yo necesito un poco más de confianza para irme a la cama con alguien, sin más.

Creo que no es solo una cuestión física de busqueda del placer, creo que todos en algun momento, por muy cerrado que sea nuestro impermeable necesitamos desear y sentirnos deseados por alguien, y eso es precisamente lo que me pasó el otro día

Y me siento bien, aunque se que en mi entorno alguien me ha juzgado.

En el proceso de búsqueda en el que me encuentro intento escucharme a mi misma y buscar mi camino, pero lo cierto es que el deseo, los impulsos y el propio cuerpo también forman parte de nosotros, y aunque no rijan ellos solos nuestra vida también debemos escucharlos, o no?

¡Feliz fin de Semana!

Eterna consejera

Últimamente me siento así, la consejera de todas mis amigas.

Pero no solo las solteras que se debaten en un mar de dudas, citas y sms confusos, también mis amigas con pareja siempre recurren a mi cuando quieren despotricar de sus novios.

Vamos a ver, la situación es la siguiente, tuve una relación idílica con el hombre perfecto pero no para mi durante 8 años, de la que salí literalmente huyendo. Después mis dos últimos años han sido un ir y venir en un caos de relación amor-odio. Entre medias aderezado todo con algún rollo extraño sin ningún futuro

¿Que le hace pensar a la gente que puedo saber algo de hombres y por lo tanto dar consejos?

Lo cierto es que mi abanico de experiencias ocupa todo el espectro posible, desde el bueno-perfecto-ideal hasta el raro-cerrado-egoísta, pasando por el tonteo-continuo-agotador. Pero a la vista está que no he sabido llevar bien ninguna de ellas.

Creo que las mujeres cuando le contamos algo a una amiga, no lo hacemos para que nos de una solución o porque su opinión nos vaya a salvar de nuestros fantasmas internos, simplemente queremos que nos escuchen, sacar todo lo que llevamos dentro.
A quien no le ha pasado alguna vez que contándole algo a una amiga ha dicho: Esto que te estoy diciendo no lo había pensado antes, pero creo que es justo lo que me pasa. Al escucharnos a nosotras mismas sacamos a veces de lo más profundo aquello que ya estaba ahí pero no habíamos visto

Y aquí es donde creo que esta la respuesta a mi pregunta, a mis amigas les da igual lo que tenga que decirles, sin duda lo que buscan en mi es que las escuche y aquí si señores, ¡aquí soy la mejor!, porque escuchar si que se escuchar, creo que mi gran baza en este tema es que empatizo, me pongo en el lugar de la otra del otro e intento que saque lo que lleva dentro.

Y mientras tanto yo sigo escuchandome a mi misma, empatizandome e intentando sacar lo mejor que llevo dentro, a ver si es una de estas vamos desabrochando algun botón..........de mi impermeable, ¡o de donde surja!,jeje

Desnuda bajo la lluvia

No se quien eres, no te reconozco, has ido y venido tanto en los últimos dos años, que no se donde estas.

A veces te veo, te encuentro y te siento cerca, más cerca que hace mucho tiempo, mas pura, mas autentica de lo que nunca te he sentido.

Pero otras, otras no te veo, dices que estas bien y algo dentro de ti sabe que no es así.

Ahi fuera no para de llover, lleva asi horas, como si el cielo tuviera todo un mundo de cosas de las que despojarse y no pensara parar hasta que se agote de todas ellas.

Y tú estas aqui, y no te mojas, no te mojas porque desde que te desnudaste de todo lo que te oprimia te has puesto un impermeable de fingida indiferencia, un impermeable que no permite que te mojes, que te hace mirar las cosas con lejanía, pero que te esta volviendo fria, cinica y lejana de los padeceres y sentimientos propios y ajenos

Has dejado fuera la capacidad de soñar, de empatizar, de ilusionarte, de apasioanarte, has dejado fuera todas las cualidades que te definen y te hacen ser tu misma.

Solo tu sabes que debajo del impermeable estas desnuda y vulnerable, por eso te empeñas en cerrarlo bien y mostrarlo al mundo, sin permitir que una gota de agua penetre dentro, por eso miras con lejania cualquier atisbo de emocion sentimental, sabiendo que no son para ti, que tu estas a salvo.

Benedetti lo describió y tu lo recitabas con pasión, esa pasión que ahora has dejado fuera de tu vida:

(...)
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
(...)
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
(...)
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Tras la penúltima ruptura no usaste impermeable, fuiste desnuda y vulnerable por el mundo, dejando que el agua te cayera encima, te destrozara como la lluvia ácida que cae sobre el campo verde, quemando todo a su paso, dejando que la lluvia y tus lagrimas te empaparan por completo, cada dia, durante muchos meses. Esta vez al verte desnuda has corrido a protegerte, te has puesto a salvo, no solo del dolor pasado, sino de cualquier dolor que el futuro pueda traerte.

Me gustaria volverme loca y salir a correr bajo la lluvia, sin miedo al dolor, sin miedo a sentir, pero no lo voy a hacer, lo siento por Benedetti y por aquellos a los que decepcione, se que mi impermeable tiene caducidad, y pronto me despojaré de él, pero esta vez antes de hacerlo hare algo mas simple y a la vez más dificil, primero me vestiré por dentro para no quedarme desnuda bajo la lluvia.

Desde aqui, hoy, a salvo, me comprometo firmemente a no abrochar ni un boton más y a ir buscando poco a poco aquello que quiero ponerme debajo.