Un año en coma

El otro día Mi colega me dijo, "Imagina que has estado en coma el último año, ¿Qué es lo que más te sorprendería al despertar?"
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.

Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.

De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.

Yo ninguno.

Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.

En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.

Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.

En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.

En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.

Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.

Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.

Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.

Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.

Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.

El caos

Físicos demuestran que el caos sucedió al Big Bang

Hace siete años, el físico de la Universidad de Northwestern Adilson E. Motter conjeturó que la expansión del universo en el momento del Big Bang fue muy caótico. Ahora él y un colega lo han demostrado que el uso riguroso de argumentos matemáticos.

Toda mi vida es un caos, o al menos así la siento yo hoy, cierto es que es Domingo y que mis hormonas me tienen frita, pero así es como me siento.

El trabajo me agobia y me agota, me siento encerrada y acorralada entre lo que aquellos que tengo por encima quieren que haga y lo que los que tengo al lado esperan que haga. En definitiva ni unos ni otros me permiten hacer las cosas como yo quiero hacerlas, no puedo desarrollar mi creatividad y hacer las cosas como creo que deberían hacerse. Esto me tiene sumida en un estado de disgusto y cabreo diario.

Mi granproyecto no acaba de salir adelante, y creo que es porque me está faltando valor para enfrentarme a ello, y sin embargo cada día siento más la necesidad de hacerlo y me ahogo por no hacerlo.

Mi corazón no ha vuelto a ser el mismo desde aquella llamada, se ha derrumbado y me ha derrumbado a mi con él.

Y encima me he dado cuenta de que estaba intentando tapar todo esto con algo que no solo no lo tapa sino que encima me lleva más al caos.

No seré yo la que vaya contra las leyes de la física, así que si en el comienzo del Universo al Big Bang le sucedió el caos, en mi vida no iba a ser menos, y después de aquel Big Bang todo está patas arriba.
Es como si alguien se estuviera riendo de mi diciéndome; "Merluca, pensabas que tenías todo bajo control, y mira en un momento como te lo he dejado todo".

Ante todo esto solo tengo dos actitudes que tomar, por un lado alegrarme, porque pese al caos y la desolación, se que al menos ahora no me estoy engañando, ahora me veo tal cual estoy.

Y por el otro, respirar hondo, tomar de nuevo las riendas, cambiar aquello que pueda cambiar y asumir aquello que no depende de mi.

Y esperar, que como en el Principio del Universo, después del caos surja la vida.

La llamada

Siento la demora,el Anión que llevo dentro se ha apoderado de mi estos días y me ha encerrado un poquito en mi misma.

El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.

Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.

La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.

Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.

Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.

Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.

Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.

El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.

Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.

Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.

He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.

Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.

Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.

No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.

Y resucitó al tercer mes según las escrituras

Si leisteis mi entrada de ayer, vereis que llevo unos dias mal en el trabajo, sintiendome frustrada y desanimada.

Anoche vino una amiga de esas con las que me encanta compartir mi tiempo, nos habíamos prometido una noche de confidencias, copas, risas y cero hombres. La noche ideal para olvidarnos del trabajo y de toda preocupación.

Y así fue hasta que a las 3,32 de la mañana se me encendió la pantalla del Iphone, lo miré y necesité que mi amiga mirara conmigo el remitente para saber que no estaba volviendome loca.

Era Él, mi Ex, que hace 3 meses que no sabia nada de él, que hace 3 meses que me dejó por tlf, que hace 3 meses que decidimos que el aislamiento mutuo era la mejor forma de continuar hacia adelante, y anoche borracho como una cuba, imagino, me mando un SMS.

El SMS no decía nada importante, solo me preguntaba que tal estaba, me pedía perdón porque no era el momento de mandar un SMS y me decía que no le contestara.

No se si sabré explicar todos los sentimientos que invadieron mi cuerpo en ese momento, y en las horas posteriores.

El primero la sorpresa, ¿Como se le ocurre mandarme un SMS a mi cuando se emborracha?, ¿A las 3 de la mañana?, ¿3 meses después?, yo estaba pensando mandar algún SMS, pero no precisamente a él.

El segundo la rabia, muchisima rabia, ¿Como se puede ser tan egoísta?, si quieres saber de mi me llamas no me mandas un SMS de 3 de la mañana....3 meses después!!!!!

Despues la alucinación, no me podia creer que fuera capaz de hacerlo, pensaba que era un sueño.

Más tarde la decisión, no le pienso contestar, no de esta manera, no de noche y borracho. Mañana por la mañana le llamaré.

Después la debilidad, ¿y si le contesto ahora?.Inevitablemente el SMS cumplió parte de su cometido y algo dentro de mi se ablandó, le sentí cerca y dudé.

Y al fin la autoafirmación, por mucho que sean las 6 de la mañana, por mucho que me haya tomado un par de copas de más, y por mucho que ahora este en mi cama releyendo el SMS, no le voy a contestar, había decidido no hacerlo y asi va a ser, desde que le conozco siempre he actuado respondiendo a sus impulsos, nunca a los mios, y hace 3 meses, aquel 6 de Julio cuando decidí tomar las riendas de mi vida algo dentro de mi cambió para siempre.

También tuve que frenarme para no ver a Mi Colega, no porque eso suponga nada malo en si mismo, sino porque verle ayer hubiera supuesto buscarle como tabla de salvación.
Aquel 6 de Julio fue exactamente lo que hice, pero anoche 3 meses después recordé que no necesito que nadie me salve.

Ahora estoy aquí, sentada en mi cama escribiendo este post, decidiendo en que momento del día hago la llamada más cara de la historia.

Porque pese a todo lo bien que pueda estar, pese a lo fuerte que me sienta despues de haber controlado mis debilidades ayer, pese a lo claras que tenga las ideas...
No soy idiota, y sé que hablar con él no me va a dejar indiferente, y me va a mover por dentro.

Cosas que nunca te diré

El mismo lugar, dos años después.
La misma reunión, dos años más experta.
Las mismas calles vacías, esta vez recorridas en solitario.

Hace dos años salí de aquel lugar destrozada, es hasta hoy una de mis peores experiencias laborales, como novata pagué el precio de la inexperiencia.
Hoy he salido triunfante, contenta, con la situación plenamente controlada sintiéndome satisfecha de mi misma.

Y no he podido menos de recordar aquella noche, aquel día en el que un abrazo, tu abrazo, me calmó las lágrimas y sin nosotros saberlo marcó el principio de algo a lo que nos ha costado mucho poner punto y final.

Después de ese momento vinieron muchos otros, momentos en los que me recogiste y calmaste, momentos en los que me escuchaste y animaste y momentos en los que fuiste sincero y pusiste peros a mis quejas y me ayudaste a crecer. Hasta uno, en una de nuestras últimas conversaciones en el que me confesaste que me admirabas y que habías aprendido de mi, aun recuerdo aquella conversación y me anima en los momentos bajos.

Como pareja fuiste la peor que he tenido en mi vida (salvo en ya sabemos que), y espero no encontrarme nunca a ninguna como tú, pero como compañero, como compañero fuiste simplemente el mejor.
Es curioso que últimamente casi no me acuerdo de ti como pareja, y sin embargo te recuerdo muchas veces como compañero, supongo que nuestro cerebro es sabio y solo me recuerda lo mejor de lo que fuimos  juntos.

Nunca sabrás que este blog existe y nunca lo leerás, sin embargo hoy aquí, dos años después de aquel desastre con todo lo que la vida me ha enseñado del trabajo y todo lo que el amor y el desamor me han enseñando de mi misma, quería decirte todo esto y darte las gracias por ser, sin duda, el mejor compañero que nunca imaginé tener.

¡He encontrado a mi hombre ideal!

Desde que escribí la última entrada llevo dándole vueltas a la cabeza sobre el tema de la pareja ideal, además vuestros comentarios me han hecho pensar en si realmente hay que tener en cuenta todo ese rollo de las compatibilidades a la hora de abrir tu corazón a alguien.

Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.

Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.

Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.

Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.

Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.

Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!

Mi pareja ideal

Esta mañana. como muchos Domingos ultimamente, me he despertado en casa de Mi colega.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.

Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.

Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.

Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.

De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.

He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:

• En principio me fijo en chicos callados, y no porque yo lo sea, sino porque tras su silencio presupongo inteligencia y vida interior.
• Me gusta que tengan sentido del humor, no graciosos ni chistosos, sentido del humor, los que me hacen reír de forma inteligente
• No me gustan los que desde el principio sabes que estan ligando contigo, los que te piden el tlf a la primera, o el dia siguiente de conocerte te añaden a alguna red social, prefiero los que tienen algo de misterio y no son obvios.
• Me gusta los que me discuten o me llevan la contraria y consiguen que me pique, cosa que por otro lado hago con facilidad.
• No soporto a los que intentan impresionarme con el modo-padre protector, o con su dinero o posición social, estos directamente de dan alergia y no les hablo más.
• Me interesan si consigo tener una conversación con ellos sobre algo, pero una conversación interesante sobre algún tema que me haga pensar después, no las chorradas que se dicen para ligarse a una chica.

En realidad no se si esto son cosas que pedimos todas, pero creo que es lo que más podría llamarme la atención a mi.

Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.

Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.

Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.

De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.

El día que superé mi escolionofobia

Ando liada.
Lo notareis porque ya no escribo a diario,no contesto de inmediato a todos los comentarios y casi no tengo tiempo para pasarme por vuestros blog y dejaros algún recadito.
Pero es lo que tiene la vuelta al curro, que dejas de tener libres las 24 horas del día...

Tan liada he estado que no me he dado cuenta de la fecha del día que ya termina, 6 de Septiembre, hoy se han cumplido dos meses desde que comencé el camino hacia mi felicidad.

En estos dos meses han pasado muchas cosas, la principal de ellas es que he descubierto que la felicidad que busco no es un fin sino un medio, no camino hacia ella, sino que al caminar la encuentro a cada paso, al doblar una esquina o cruzar una calle.

El Lunes al volver al trabajo me sentí mejor de lo que había estado nunca en él, me sentí libre, feliz, alegre, sin nostalgias ni temores, con unas ganas enormes de trabajar, con muchas ideas e ilusiones renovadas (Si, me gusta mi trabajo, es una de mis múltiples rarezas)

Lo pensé durante un rato (el tiempo que tardé en fumar un cigarro) y me di cuenta de que lo mejor que me podía haber pasado para espantar fantasmas, nostalgias y temores de mi vida, fue que el Viernes durante 3 minutos mi corazón dejara de latir.

Todo psicologo sabe que la mejor forma de superar un miedo es enfrentarse a él, con unas pautas y poco a poco, pero ese es el fin que persiguen en sus terapias, el aracnofóbico tendrá que ver una araña en algún momento, el que tiene fobia a volar acabará comprando un billete de avión, y al que le den miedo los ascensores terminara subiendo al último piso de un rascacielos sin dejarse el corazón por las escaleras. Es lo que se llama terapia de choque.

Durante los días previos a mi vuelta al trabajo, y con ella a los lugares comunes, temía que toda la nostalgia que no he tenido este verano me llegara de golpe me envolviera y no me dejara seguir avanzando.
De hecho así fue, durante los escasos 40 minutos que pasaron desde que llegué al trabajo hasta que apareció él estuve triste y melancólica, con el peso en el corazón de los recuerdos que nos invaden.

Sin embargo, el hecho de que apareciera, de golpe, el hecho de tener que verle cuando no esperar volver a verle nunca, el hecho de tener que mantener el tipo delante de tanta gente y seguir como si nada pasase, fue sin duda una terapia de choque, de excesivo choque, pero terapia al fin y al cabo.

Después de aquello, ¿Como va a dolerme que una silla me recuerde a él si he tenido que recuperarme del dolor de que apareciera de repente en mi día y en mi vida cuando lo imaginaba lejos de ambas?.

No se como explicarlo, pero lo cierto es que desde que le vi, desde que le volví a llorar, me siento mejor, salir adelante también de esto me hace sentirme más fuerte y segura de mi misma.

En definitiva, me hace sentirme aun más lejos de él.

Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.

A las 9:35 se me ha parado el corazón....

Como sabéis el de ayer era un dia temido por mi, por todos los recuerdos que podían venir a mi mente al volver al trabajo, recuerdos con los que durante dos meses no he convivido.

Desde la noche antes sabia que no era un temor en vano el que sentía, que la melancolía y la nostalgia se iban poco a poco apoderando de mi razón.

Y asi ha sido, nada más llegar al lugar donde trabajo sentí un nudo en el corazon, recorrí pasillos y salas vacías viéndole en cada rincón, recordandole, recordando solo lo bueno, porque últimamente recuerdo más lo bueno que lo malo, (mierda de memoria que nos engaña a su antojo!!).

Una vez más he hecho fuerte el corazón y a las 9:00 esta donde debía estar haciendo lo que debía hacer, con una sonrisa y con buena cara.

Todo parecia marchar bien, hasta que a las 9:35 ha aparecido su cara en mitad de la puerta del lugar en el que me encontraba..............

ERA ÉL. Se me ha parado el corazón.

Por un momento pensé que estaba soñando, que aquello no era real, o que la nostalgia me hacia tener alucinaciones, pero no, allí estaba frente a mi, esperando en la puerta mientras yo me dirigía a saludarle.

Se me heló la sangre y el sentido, ni en un mar infinito de sospechas hubiera imaginado la posibilidad de verle, de verle allí, me sentía como si no estuviese viviendo mi propia vida, como si fuera una actriz de una película en la que de repente alguien iba a gritar el conocido: Corten!, para acabar con esa pesadilla.

A partir de este momento mi día se me antoja confuso y difuso, creo recordar que ni siquiera nos hemos dado nos besos, que he salido al pasillo a saludarle y que el me ha saludado a mi.

Estaba cordial y distante, también distinto.
Me dijo que estaba allí para firmar unos papeles (Dio mio!!!, para que se inventaron los sobres y los sellos???) y que se iba en media hora, yo no me podía marchar de donde estaba para hablar con él tranquilamente (¿de que?), y tampoco podía demorarme mas en aquel pasillo, porque tenia 25 pares de ojos clavados en mi, observando mi cara y mis gestos e intentando escabullirse de mi mirada para poder copiar al vecino. Ajenos al duelo que frente a ellos tenia lugar.

La situación, extraña, dramática, absurda y surrealista, no ha durando mas de 3 minutos.

Hola!!, ¿que haces aquí?
Nada, he venido a firmar unos papeles.
Pero te quedas, ¿Te veo luego?
No, me voy ahora, a las 10.
Ah bueno,¿Y que tal?, ¿Has empezado con tus proyectos?
Si, algo he hecho, pero las cosas no salen exactamente como esperaba.
Vaya lo siento. 
Jo, es que no puedo quedarme aquí fuera más tiempo, tengo que seguir con lo que estoy haciendo. ( 25 pares de ojos sobre mi)
Vale, vale si yo me voy.


No soy capaz de recordar si nos hemos dicho algo más, alguna palabra más vacía y sin mucho sentido.
Ni siquiera recuerdo como nos hemos despedido, si no los hubiera visto mil veces ni siquiera podría deciros de que color tiene los ojos, solo recuerdo que llevaba sus converse rojas, las que yo me empeñe en que se comprara y que antes le hacían daño, también recuerdo que se había cortado el pelo, como a mi me gustaba y que estaba guapo.

Supongo que cualquiera que ve a su ex novio por primera vez desde que dos meses antes fue dejada por teléfono, siente el frió del alma y las ganas de llorar, gritar, fumar... yo también las he sentido pero durante las dos siguientes horas no pude moverme de donde estaba, 25 pares de ojos requerían mi presencia, y lo que me ha sido más difícil de encontrar, mi entereza

Solo deciros que me senté en mi mesa y no fui capaz de levantarme de ella durante las dos horas que tuve que permanecer en lo que para mi esa mañana fue una cárcel, me temblaban tanto las piernas que no pude  mantenerme en pie y me dió miedo caerme al suelo.

El resto del día ha sido el peor desde que aquel 6 de Julio decidí que mi vida tenía que tomar otro camino y que él no estaba incluido en él.

Hasta las 4 estuve en el trabajo, y como estaba ocupada me mantuve bien.

Pero al llegar a casa, no pude ni subir las escaleras, me senté en ellas y lloré como una niña pequeña, lloré, gemi, valvuceé quejas y senti que me faltaba el aire en los pulmones.

Durante el resto de la tarde intenté leer un poco, comer algo, hable con amigas,me llamo Mi colega.....pero todo era inútil, seguí llorando a pleno pulmón, como nunca antes había hecho desde ese 6 de Julio.

Una de las grandes causantes de que el golpe haya sido mas duro ha sido la sorpresa, jamás se me hubiera ocurrido que fuera a estar hoy allí, y eso ha dilapidado mi mundo de paz y tranquilidad, en el que vivia feliz sabiendo que no le iba a volver a ver nunca.
El sabía que me iba a ver, sabia que yo iba a estar alli, de hecho subio esas escaleras solo para saludarme, pero yo....yo fui una ingenua que esa mañana se levantó con temor a la melancolia, sin saber lo que el día tenía preparado para mi.

A lo largo de la tarde pensé escribirle un meil, lo empece a escribir incluso, le decía que había sido un susto verle, que me hubiera gustado preguntarle con calma que tal le iban las cosas, que tal estaba su familia, etc...Pero no lo envié, me di cuenta de que en realidad ese meil no era para contar nada, solo para terminar la conversación absurda que habíamos comenzado esa mañana en aquel pasillo.

Cuando me dejo , le dije que volvería a llamarle para preguntarle por su vida y para ver que tal le iba, el día que hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida. Ese día aun no ha llegado, y por tanto no tenía ningún sentido enviar ese email.

Recordé que la opción de no saber absolutamente nada de él, ha sido la mejor de mis curas durante los dos últimos meses, y así debe seguir siendo.

Hoy me he levantado, y he sentido que lo de ayer fue un sueño, una pesadilla del pasado, ya no siento nada que me oprima fuerte el pecho, ya no quiero deshacerme en lágrimas por los rincones,

Pero aun, no he podido olvidar que ayer, a las 9,35  se me paró el corazon...

¡No me salves!

Sigo con mi fiebre,  y de momento sigo sin verme crecer...

Hoy me he dado cuenta de que llevaba toda la vida esperando que alguien me salvara.

¿De que?, no lo se, de mi misma, de la soledad, de situaciones toxicas e inevitables en mi vida...

Primero me salvo primergrannovio, y no porque fuera ningún héroe , ni tuviera una personalidad arrolladora, sino porque permanecía fiel y leal a mi lado, y para alguien cuyo mayor temor era la soledad, la compañía leal era la mejor salvación.

Después llego mi Ex, y a su manera también me salvo, me salvo de la costumbre, de la rutina, del quedarnos parados al borde del camino, me salvo del miedo a vivir la vida de otros.

Después me he quedé sola, y descubrí que no necesitaba que ningún hombre me salvara, que me tenia a mi misma y con eso me bastaba.
Pero sin saberlo he buscado otras salvaciones, otras fuentes de protección, que por ser mas reales pensaba que eran menos tóxicas, y me he sentido niña de nuevo y me ha gustado sentirme protegida y en calma.

Pero de nuevo esa salvación se escapa, se esfuma, y acarrea consigo un precio que no estoy dispuesta a pagar.

Y es hoy, en medio de esta fiebre cuando me doy cuenta de que el error no está en que nadie me salve, ni en sentirme bien al sentirme protegida, el verdadero fallo del sistema se produce cuando necesito que eso ocurra.

Durante estos meses he descubierto que no necesito a mi lado a un hombre para estar feliz, que no necesito estar siempre con gente para estar a gusto, la lección que esta fiebre viene a darme es que tampoco necesito a mi familia.
Les quiero y está bien sentirles cerca, pero necesitar no es bueno,  porque eso te hace depender, y la dependencia es el camino mas corto hacia la aniquilación de nuestro verdadero yo.

Porque las personas, todas, somos humanas, y por tanto imperfectas, y nos defraudamos unos a otros siempre, y la única forma de no sentirse defraudado es no necesitar a nadie, querer si, siempre, con imperfecciones y defectos, pero no necesitar, entender que por encima de todo estamos nosotros mismos.

Hay una abismo entre querer algo y necesitarlo, yo quiero a mis amigos, a mi familia, y algún día supongo que volveré a querer a una pareja, pero el peligro esta en sentir que necesitamos de los demás para estar bien con nosotros mismos.

Quizá  acabo de lanzar un discurso demasiado ególatra, nada más lejos de mi intención, soy un ser social que disfruta compartiendo su vida con otros, amando y dejándose amar de todas las maneras.

Pero hoy por hoy en mi vida, la única persona que quiero que me salve, me proteja y la única a la que quiero necesitar es a la que esta noche se acostara sobre mi almohada y se arropará con mi edredón, que ya comienza a hacer frío.....

Yo mi me conmigo

Hoy no he salido de casa en todo el día.

Esto puede parecer una tontería, pero para mi, la reina de la vida social es toda una novedad, lo cierto es que aquí en el pueblo ahora no hay casi nadie con quien salir a tomar algo, pero tampoco he sentido esa necesidad, pensaba dar un paseo yo sola por la tarde pero al final no me ha apetecido.

Me he levantado, me he puesto el bikini, he salido a la piscina, y así he pasado el día, al sol, leyendo y acariciando a mis perros ( hacer ambas cosas a la vez es complicado de verdad) Después un baño relajante con espuma y poco más.

Esto es lo que reclamaba hace unos dias, la soledad de acompañarme a mi misma, el placer de estar sola conmigo, y me he encontrado muy a gusto y feliz. Como os decía durante este último tiempo necesitaba a todas horas estar con gente, pero ahora eso ya no es así, y me alegro de ello.

Lo malo de la soledad es que te da por pensar, y entre otras muchas cosas he pensado en él, por eso ayer termine angustiandome tanto con el hecho de volver al curro y hoy han pasado por mi mente muchos recuerdos del verano pasado:

Ahora hace justo un año que toque fondo, estabamos en mitad de una de nuestras rupturas y me sumergí en una caotica espiral que solo me llevaba a desear e intentar estar con él de una forma alocada y sin sentido, olvidandome por completo de mi misma.

Al recordarlo, al recordarme no soy capaz de reconocerme, siempre digo que el peor momento de nuestra relación fue la ruptura de este invierno, pero creo que no es asi, este invierno he luchado por intentar sobrevivir al infierno de seguir enamorada de el y verle casi a diario en el trabajo, pero al menos, bien o mal intentaba seguir adelante.

El verano pasado no tuve otra vida que no fuera él, no comia, casi no dormía, apenas ví a mis amigos e hice cosas que me avergüenza recordar pero que al pensarlas me despiertan un ternura infinita hacia ese ser en el que me convertí.

Podría decir que no era yo, pero yo creo que somos todo lo que hacemos en nuestra vida, asi que me guste o no esa estupida sombra de mujer tambien esta dentro de mi y tambien soy yo, y cuando pienso en ella me dan unas ganas enormes de abrazarla fuerte, darle un beso y decirle que ahora todo esta bien, y que aunque no me guste nada y aunque no la reconozca, también a ella la quiero.

Lo cierto es que no me preocupa que él vague por mi mente, la ha ocupado por completo durante mucho tiempo así que porque ahora se pase a dar una vuelta de vez en cuando no me voy a molestar, creo que es normal,que piense en él, de lo contrario me habría vuelto demasiado cínica e insensible.

En fin, que por todo o pese a todo hoy ha sido un gran día,y  me siento feliz al irme a dormir.

Mañana abandono  por una noche el modo mi pueblo para ir a mi capital de provincias que tengo cena y copas con unas amigas, pero esta vez es un plan que me apetece mucho, ya os contaré.

Asustada y pequeñita

Me quedan solo 7 días de vacaciones, he tenido dos meses así que no voy a quejarme porque me este dando el bajón de la vuelta al curro.

Sin embargo os confieso que me siento inquieta y estoy comenzando a tener miedo.

Para los que me leéis desde el principio sabéis que mi ex y yo trabajábamos juntos.

Al terminar el curso él dejo el trabajo y se fue a su casa,a su ciudad, y 6 días después, el 6 de Julio, me dejo a mi.
Conclusión, hace casi dos meses que no le veo y que tengo la completa tranquilidad de que no me lo voy a encontrar al doblar una esquina, además la ciudad tampoco esta llena de lugares comunes en nuestra relación, ni amigos comunes ni casi nada en común (¿Que teníamos realmente en común?) situación que ha hecho que haya pasado un verano tranquila, feliz y que si os dais cuenta por mis post me ha permitido ir apartándolo de mi mente.

Situación que, después de haber pasado la ruptura de este invierno cuando estuvimos 5 meses separados pero viviendo el infierno de verle todos los días, a mi me ha parecido perfecta y maravillosa.

El verano ha sido para mi una liberación, una bocanada de aire fresco en el axfisiante mundo del "ni contigo ni sin ti" en el que he vivido casi dos años. Un alivio, un desahogo, un bálsamo para una herida demasiadas veces abierta.

Sin embargo se acerca la vuelta al trabajo, al trabajo en el que él ya no va a estar, y en ella TODO me recuerda a él, desde que comencé ese trabajo siempre ha estado allí y cada lugar, cada rincón, cada situación me lo van a traer a la mente y al corazón.

En mi trabajo he pasado los momentos mas angustiosos de mi vida cuando lo dejamos la anterior vez y luchaba por olvidarle a toda costa teniéndole al lado cada día.

He conducido llorando sin parar, he llorado en baños, pasillos a escondidas y rincones ocultos, he llamado a amigas cuando pensaba que ya no podía más, he disimulado mis ojos llorosos con alergias infinitas y excusas absurdas. (Lo bueno de ser llorona por naturaleza es que todo el mundo te cree).

Pero también le he sonreído, y he visto sus ojos de emoción al encontrar los míos, su cara al no poder negar lo que los dos sentíamos, la emoción mezclada con el dolor de verle cada mañana y la complicidad de compartir secretos y confidencias.

Y es que en ese lugar fue donde comenzó todo, y esta lleno de desgarradores momentos pero también de bonitos recuerdos, recuerdos y sensaciones que aparté de mi mente el 6 de Julio para continuar una vida sin él, pero que ahora amenazan con volver.

Me da miedo pensar que estos meses de  verano hayan sido una tregua y que  ahora cuando vuelva a la rutina sin él cuando me vaya a hundir y desmoronar como lo estuve este invierno. Quizá sea solo nostalgia, quizá sea una de esas situaciones que nos causan temor por lo que creemos que van a traer consigo y después cuando ocurren nos damos cuenta de que no eran para tanto.

Sea como fuere, estoy asustada y me siento pequeñita, más pequeñita de lo que he estado desde hace mucho tiempo.

Limpiando el disco duro

Hoy hace un mes que comencé este blog, y tenia pensada una entrada para celebrarlo, pero la verdad es que ahora mismo no me siento con ánimo para ello, y me apetece más compartir con vosotr@s el día que llevo.

Me he pasado la tarde limpiando el disco duro de un viejo ordenador. Siempre he pensado que la memoria de nuestros portátiles es lo mas parecido a un rincón de nuestra cabeza.

Si estamos organizando un viaje lo llenamos de información sobre destinos turísticos, si tenemos que asistir a un acontecimiento lo llenamos de looks para el momento, por no hablar de todos los temas de trabajo, de las fotos, y de las conversaciones de mesenger, que si, se quedan grabadas. Vamos, que ver la memoria de un ordenador es la forma más fácil de saber el momento por el que pasa una persona.

El ordenador que he tenido que limpiar llevaba sin usar como dos años, y encenderlo ha sido como abrir la caja de pandora de las decisiones de mi vida, cada foto, cada archivo, cada conversación de mesenger han sido como ir viendo el album de recuerdos de mi vida.

Por aquella época yo estaba aun con mi anterior novio, preparando una vida y un futuro en común, un futuro que por supuesto no tuvimos.
La decision de dejarlo es una de las que más me alegra haber tomado en mi vida, porque aun queriendonos mucho de una manera sincera y leal nos estabamos, sin saberlo, haciendo mucho daño el uno al otro no dejandonos ser nosotros mismos. A pesar de ello no he podido evitar recordar aquellos momentos y aun sintiendome a años luz de ellos sentir un momento de bajón.

Poco después comenzaron las conversaciones de meseenger con mi actual EX, esas conversaciones cuando aun no eramos nada, cuando aun no nos había corrompido la convivencia y los defectos mutuos que tanto nos echamos en cara.

¿Sabeis de lo que os hablo?, de esas conversaciones del comienzo de algo cuando aun no es nada, esas conversaciones en las que la otra persona nos parece perfecta y sacamos lo mejor de nosotros mismos, y vemos en el otro todas las maravillas que siempre hemos buscado en un hombre.

Como ya sabéis tras esta última ruptura yo estoy tranquila porque estando juntos me di cuenta de que él no es la persona que quiero a mi lado, que merezco junto a mi.
Pero claro en esas primeras conversaciones no sale el EX que esta en mi mente tras el agotador desgaste de nuestra relación, en esas conversaciones he visto al EX del que me enamore locamente, por el que perdí la cabeza y me sentí las mujer más completa del mundo al encontrarlo y claro, inevitablemente,la maligna pregunta ha rondado mi cabeza, ¿Por que no funcionó?
Mi lucida memoria se ha esforzado en recordarme los múltiples motivos por los cuales no pudo ser, pero claro esto ha traido consigo el segundo bajon del día, y la verdad este ha sido más profundo.

Para remate había quedado con Mi Colega, que como ya os he dicho conocí en mi anterior ruptura y con el que mantuve una extraña relación de amigos que quedan solo para hablar, se mandan sms de tonteo diarios y en ocasiones se acuestan juntos.
Relación que, aunque extraña, a mi entonces me venia de perlas porque mi corazón estaba ocupadísimo por mi ex y por lo enamorada que seguía de él, situación que el No-No conocía a la perfección porque desde el principio nos lo habíamos contado absolutamente todo, relación que aunque no era tal, nos llenaba mutuamente en esos momentos de soledad que ambos teníamos, y que también nos daba alguna "alegría" al cuerpo en ocasiones. Extraña relación a la que puse fin cuando volví con mi ex y pasamos a ser solo amigos.

Amigos que cuando he vuelto a estar soltera han vuelto a acostarse alguna vez, como ya sabéis.

Pues bien, hoy ha sido uno de esos días en los que hemos quedado SOLO para hablar y nos hemos reído y contado nuestras vidas aunque la verdad en algún momento me he sentido incomoda (cierto es que últimamente me acabo sintiendo incomoda en casi todas partes, como fuera de lugar), y me he venido a casa con una rara sensación, no se si por exceso o por defecto.
No se si ahora que ya no me siento enamorada de mi ex hay un hueco en mi interior y me da miedo esperar algo más de este chico, o que yo esperaba algo más pero de "marcha" hoy, porque realmente eso era lo que pensaba que iba a ocurrir o simplemente que ya no estoy en el mismo punto que en mi anterior ruptura y esta extraña no-relación ya no me basta.

La verdad es que creo que es un poco de las tres cosas cosas, y lo único que se me ocurre es salir corriendo meterme debajo del edredón y empezar a pensar en los nombres que le voy a poner a mis gatos (la verdad es que yo prefiero perros, pero bueno), porque por mucho botón que desabroche, mi impermeable sigue protegiéndome y no estoy dispuesta a sufrir por nada por el momento.
Conclusión, tercer bajón del día, se que este se me va a pasar en cuanto vuelva a colocar al No-No en el sitio que le corresponde, pero no he podido evitar sentirlo.

Con todo esto como para celebrar el cumple-mes, antes de que acabe el día lo escribire, que soy yo muy de celebrar fechas, pero ahora necesitaba sacar todo esto que tenia dentro, para una vez más al verlo escrito sentir que, en parte, yo tambien libero el disco duro de mi ordenador.

Vacaciones

Perdonar mi ausencia, he estado unos días de vacaciones en la playa, y aunque ha hecho un tiempo malísimo, he aprovechado para pasar tiempo con amigas y salir a tope, vamos, plan de verano total.

Recuerdo que en clase de dibujo técnico en el cole, mi profesora siempre nos decía que miráramos las figuras en perspectiva, desde lejos, y eso he hecho yo estos días, mirarlo todo desde lejos, y me ha sentado muy bien, la verdad, he tomado un poco de distancia de mi vida para volver a ella con mas ganas de vivirla tal cual esta, de disfrutar lo que tengo y lo que soy ahora mismo.

Pese a esto he tenido algún momento malo, uno de los primeros días de llegar descubrí que mi ex, me borro de esa estupenda red social que tantos disgustos emocionales nos da, facebook.
Después de intentar superar la primera ruptura viviendo en la misma ciudad y trabajando juntos, ahora ya que no vive aquí ni trabaja conmigo la red era nuestro último nexo de unión, y el hecho de que me eliminara me puso triste, fue como borrar por completo una parte de mi vida. Sin embargo pasado el primer momento de desconsuelo, entiendo que así tiene que ser, que romper por completo los lazos es sin duda la forma más rápida y directa de superarlo. Y me siento más tranquila, más libre.

También me ha pasado una cosa curiosa, yo ya he decidido que este tiempo de mi vida va a ser para mi, y que no quiero tener nada con nadie, y no por despecho ni nada parecido, sino porque siento que me debo un tiempo a mi misma, y porque, como ya os he comentado, una parte de mi reconoce que me estoy volviendo escéptica en esto de las relaciones.

Pero uno de los días de vacaciones me he descubierto a mi misma sin atreverme a hablar al chico que tenia al lado, no soy en absoluto una persona tímida, siempre tengo tema de conversación con todo el mundo, y cuando alguien me gusta se como sacar conversación y hablar con él.
Y ahí estaba yo, retrocediendo a los 15 años cuando era una adolescente tímida que no se atrevía a hablarle a los chicos, y me di cuenta de repente de que algo dentro de mi se sentía atraída por aquel chico....y me encantó esa sensación!!!.

Por supuesto que no fue nada más que eso, lo que me hizo sentirme bien fue que descubrí que no he perdido la capacidad para sentir algo, ya se que esto puede parecer absurdo porque en principio todos tenemos esa capacidad, pero creerme, después de casi dos años, de una relación de pocos altos y muchos bajos, y de salir de ella con la autoestima un poco por los suelos, pensaba realmente que nadie iba a despertar esa sensación en mi.

Por cierto, creo que hoy le voy a ver...jeje

La singular cicatriz de mi pie

Hace unos años me hice una terrible herida en un pie,me dieron algunos puntos, de ella conservo una singular cicatriz.

Cuando me hice la herida, me ocurrió algo curioso, al principio, cuando mire mi pie y vi el suelo de mi casa cubierto de sangre, me asuste mucho, claro, pero no sentí ningún dolor. No fue hasta un buen rato después cuando empecé a sentirlo, y vaya que lo sentí.

Siempre pensé que el dolor de mi pie fue de reacción lenta.

Supongo que en los últimos días me ha pasado lo mismo.

Ayer se cumplieron 15 días desde el final.
Las últimas semanas la relación fue tan asfixiante, que cuando por fin sentí que se acababa me sentí liberada, y deje que la sangre fluyera de mi herida, libremente, sin nada que la aprisionara, y sin sentir dolor.
No ha sido hasta un tiempo después cuando he comenzado a sentirlo, por eso estos últimos días he vuelto a llorar, y a extrañarle.

No es un dolor desgarrador, de esos que no te dejan avanzar, ese ya lo sentí durante meses,es simplemente dolor, nostalgia.

A veces , como la otra noche, echo de menos esa persona que en algunos momentos si llego a estar cerca de mi alma, y le recuerdo.

A veces vienen a mi cabeza momentos buenos de estos casi dos años, y sin más, siento pena, no echo de menos lo que tenía con él, ni siquiera lo que nunca tuvimos y yo siempre deseé, simplemente le recuerdo, nos recuerdo.

Pero este dolor no me asusta, no se apodera de mi, ni me hace mover un ápice aquello que quiero y pienso para mi vida, simplemente dejo que fluya, como la sangre en la herida de mi pie, convencida de que tiene que ser así, y de que con el tiempo, al igual que en mi pie, de todo esto solo quedará una singular cicatriz.

Estaban todos menos tú

Acabo de llegar a casa, hoy no he salido con mis amigas de siempre, ha sido una noche entretenida, de circunstancias raras y gente extraña.

No se cuando ni porque ha ocurrido, pero en algún momento he mirado a mi alrededor y me he dado cuenta de que ninguna de las personas que tenía cerca me completaban en absoluto, me he dado cuenta de que me faltabas tú, con todos tus defectos y todos nuestros errores.

De nuevo mis ojos se inundan de lagrimas.

Me voy a dormir,abrazada al recuerdo de que nunca más dormiré contigo.

En dias como hoy...

Solo son las 16,00 y mi día ya ha sido de lo mas intenso.

He quedado con una amiga para ir de compras y después comer en su casa.

Como ya he dicho en algún momento, en mi anterior ruptura no paré de comprar durante meses, en general tengo que controlarme para no pasarme con las compras, porque me gusta todo, especialmente zapatos y bolsos.
Sin embargo esta mañana no he sido capaz de encontrar ¡ni un pañuelo!, nada me gustaba, todo me parecía visto, inútil o demasiado feo,tenía una desgana que no es normal en mi.

A medida que veía mas cosas que no me despertaban ningún interés me iba dando cuenta de que en cierto modo tengo esa misma actitud con las relaciones sentimentales, no creo que haya ninguna que llegue a sorprenderme o emocionarme,todas me parecen iguales, muy vistas o inútiles. ¿Me estaré volviendo una esceptica sentimental?

Pero ahí no ha terminado todo,mi amiga me ha mandado al súper a comprar una pasta para comer,y tras 15 minutos de búsqueda por los pasillos llenos de pasta,arroces y comida preparada,sin encontrar mi tan ansiada pasta China....¡he roto a llorar!,ahí,en mitad del carrefour market,no se puede estar mas tarada.

¿Que por qué lloraba?, pues porque me tocaba, porque no hay nada menos romántico que un supermercado, y a mi hoy todo me recordaba a él,el queso,la pasta,la ensalada...todo!!!

Para colmo al salir del súper me ha llamado mi otro ex, alguien a quien aprecio mucho y con quien tengo una relación estupenda pero que, últimamente, cada vez que se de él es para recordarme lo feliz que es en su nueva relación,de la que yo me alegro mucho, de corazón, pero ¿Tenia que llamarme precisamente hoy?

En el fondo se que todo esto se debe a que estoy triste,y aunque eso no es bueno,si que me hace reencontrare con lo que soy en realidad,¡¡¡una llorona incorregible!!!.

Eso si,esta tarde me vuelvo a ir de compras y esta noche saldré un rato....que mañana será otro día...

Y al final....lloré

Es curioso, estuve toda la tarde, y la noche con esa sensación de pena, con esas ganas de llorar.
Echando de menos sus cosas buenas, que como ya he dicho si que las tiene, echando de menos la complicidad que si que teníamos y las veces en las que si llegue a sentirme yo misma a su lado, pero sin ser capaz de derramar una lagrima.

Y al final en la soledad de mi sofá, recordé las veces en las que me había cuestionado, las veces en las que me había hecho sentir todos mis defectos y como por culpa de ellos no podía quererme por entero,¡ y entonces si!, entonces sentí la punzada en el corazón, se me encogió el estomago, creo que hasta solté un pequeño grito, y lloré.

Pero no lloraba por él, lloraba por mi, por el daño que me había hecho siempre esa actitud en él, por lo horrible que es sentir que la persona que más debería quererte te diga esas cosas y te haga sentir que no eres capaz de merecer todo su amor.

LLoré por mi, si, porque merezco a alguien que me quiera entera, y él no es ni ha sido nunca esa persona.

No soy capaz de llorar

Yo soy de esas personas emotivas que se emocionan por todo, y tengo la lágrima muy fácil. Si me enfado con una amiga, lloro, si tengo un mal día en el trabajo, lloro, y si me rompen el corazón lloro sin parar, no soy en absoluto una persona triste, todo lo contrario, solo que soy sensible y en seguida se me cae la lagrimilla.
Vamos que cuando me dejaron la otra vez termine yo solita con la sequia de Castilla!!

Sin embargo ahora llevo una semana sin poder llorar,se me han secado las lágrimas,no soy capaz.

Hoy he tenido un día regular, para mi las fechas significan mucho y hoy hace una semana del adiós definitivo, y sin poder evitarlo he estado terriblemente melancólica, además mis amigas estaban todas ocupadas y me ha fallado hasta el plan E ( y no, no es que zapatero me haya destinado una ayuda económica para arreglar lo mio,jeje).

LLevo todo el día triste,nostálgica,con ganas de desahogarme y llorar un rato a mis anchas, sin embargo no he sido capaz,y de verdad que lo he intentado.

¿Qué me pasa?, ¿Me he vuelto de repente una persona fría?,¿Me he vuelto insensible?

Supongo que no, creo que estoy tan centrada en seguir hacia delante sin mirar atrás, tan convencida de que él no es para mi, que no me concedo a mi misma el derecho a sentir dolor por su pérdida, quizá porque sienta que ya he llorado bastante, o porque sienta que eso sería un paso atrás.

Pero lo cierto es que hoy una semana después con los ojos bien secos, no soy capaz de llorar.