Sucede

Sucede que hay un momento en el que tu coche se para por multiples causas.
Sucede que el servivio técnido no responde, y que nadie va a ir a ayudarte.
Sucede que estas sola, en mitad del camino, porque nadie más circula contigo.
Sucede que notas que comienza a faltarte el aire.
Sucede que ya no ves la ruta y mucho menos el destino
Sucede que has perdido las fuerzas para continuar y solo quieres quedarte parada al borde del camino.

.........y sucede que un día te paras.

La llamada

Siento la demora,el Anión que llevo dentro se ha apoderado de mi estos días y me ha encerrado un poquito en mi misma.

El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.

Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.

La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.

Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.

Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.

Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.

Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.

El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.

Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.

Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.

He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.

Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.

Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.

No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.

Y resucitó al tercer mes según las escrituras

Si leisteis mi entrada de ayer, vereis que llevo unos dias mal en el trabajo, sintiendome frustrada y desanimada.

Anoche vino una amiga de esas con las que me encanta compartir mi tiempo, nos habíamos prometido una noche de confidencias, copas, risas y cero hombres. La noche ideal para olvidarnos del trabajo y de toda preocupación.

Y así fue hasta que a las 3,32 de la mañana se me encendió la pantalla del Iphone, lo miré y necesité que mi amiga mirara conmigo el remitente para saber que no estaba volviendome loca.

Era Él, mi Ex, que hace 3 meses que no sabia nada de él, que hace 3 meses que me dejó por tlf, que hace 3 meses que decidimos que el aislamiento mutuo era la mejor forma de continuar hacia adelante, y anoche borracho como una cuba, imagino, me mando un SMS.

El SMS no decía nada importante, solo me preguntaba que tal estaba, me pedía perdón porque no era el momento de mandar un SMS y me decía que no le contestara.

No se si sabré explicar todos los sentimientos que invadieron mi cuerpo en ese momento, y en las horas posteriores.

El primero la sorpresa, ¿Como se le ocurre mandarme un SMS a mi cuando se emborracha?, ¿A las 3 de la mañana?, ¿3 meses después?, yo estaba pensando mandar algún SMS, pero no precisamente a él.

El segundo la rabia, muchisima rabia, ¿Como se puede ser tan egoísta?, si quieres saber de mi me llamas no me mandas un SMS de 3 de la mañana....3 meses después!!!!!

Despues la alucinación, no me podia creer que fuera capaz de hacerlo, pensaba que era un sueño.

Más tarde la decisión, no le pienso contestar, no de esta manera, no de noche y borracho. Mañana por la mañana le llamaré.

Después la debilidad, ¿y si le contesto ahora?.Inevitablemente el SMS cumplió parte de su cometido y algo dentro de mi se ablandó, le sentí cerca y dudé.

Y al fin la autoafirmación, por mucho que sean las 6 de la mañana, por mucho que me haya tomado un par de copas de más, y por mucho que ahora este en mi cama releyendo el SMS, no le voy a contestar, había decidido no hacerlo y asi va a ser, desde que le conozco siempre he actuado respondiendo a sus impulsos, nunca a los mios, y hace 3 meses, aquel 6 de Julio cuando decidí tomar las riendas de mi vida algo dentro de mi cambió para siempre.

También tuve que frenarme para no ver a Mi Colega, no porque eso suponga nada malo en si mismo, sino porque verle ayer hubiera supuesto buscarle como tabla de salvación.
Aquel 6 de Julio fue exactamente lo que hice, pero anoche 3 meses después recordé que no necesito que nadie me salve.

Ahora estoy aquí, sentada en mi cama escribiendo este post, decidiendo en que momento del día hago la llamada más cara de la historia.

Porque pese a todo lo bien que pueda estar, pese a lo fuerte que me sienta despues de haber controlado mis debilidades ayer, pese a lo claras que tenga las ideas...
No soy idiota, y sé que hablar con él no me va a dejar indiferente, y me va a mover por dentro.

Empapada

Me costó mucho decidirme, pero al fin lo hice , abrí lentamente la puerta del armario, saque con cuidado una percha y deposité en ella mi impermeable, el mismo que durante meses me acompañó cada día.

En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.

Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.

Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta"  me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.

Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.

Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.

Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.

En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.

Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.

Con un electrón de más

En días como hoy, tengo que releer todos los comentarios de ayer en los que me llamaban positiva y optimista, y recordar que aunque las cosas no salgan como las pensábamos,  aunque las personas que mas queremos a veces nos decepcionen, aunque el camino tras la puerta vaya a ser duro y tenga que recorrerlo completamente sola, aunque ahora solo me apetezca llorar.

A pesar de todo ello, hay que seguir adelante, y no solo por seguir, sino con alegría y decisión, con la fuerza que me da sentir las riendas de mi vida en las manos, para ver si así olvido que hoy, que prometía ser un gran día,  me he cargado, de repente, con un electrón de más!

EDITADO

Edito para explicar que al final del día he conseguido perder el electrón, y que parece que mi gran proyecto marcha, y que me voy a tener que acostumbrar a que hasta que lo lleve a buen fin voy a tener bastantes subidas y bajadas... en fin, lo importante es tener claro lo que quiero y no desfallecer.

Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.

A las 9:35 se me ha parado el corazón....

Como sabéis el de ayer era un dia temido por mi, por todos los recuerdos que podían venir a mi mente al volver al trabajo, recuerdos con los que durante dos meses no he convivido.

Desde la noche antes sabia que no era un temor en vano el que sentía, que la melancolía y la nostalgia se iban poco a poco apoderando de mi razón.

Y asi ha sido, nada más llegar al lugar donde trabajo sentí un nudo en el corazon, recorrí pasillos y salas vacías viéndole en cada rincón, recordandole, recordando solo lo bueno, porque últimamente recuerdo más lo bueno que lo malo, (mierda de memoria que nos engaña a su antojo!!).

Una vez más he hecho fuerte el corazón y a las 9:00 esta donde debía estar haciendo lo que debía hacer, con una sonrisa y con buena cara.

Todo parecia marchar bien, hasta que a las 9:35 ha aparecido su cara en mitad de la puerta del lugar en el que me encontraba..............

ERA ÉL. Se me ha parado el corazón.

Por un momento pensé que estaba soñando, que aquello no era real, o que la nostalgia me hacia tener alucinaciones, pero no, allí estaba frente a mi, esperando en la puerta mientras yo me dirigía a saludarle.

Se me heló la sangre y el sentido, ni en un mar infinito de sospechas hubiera imaginado la posibilidad de verle, de verle allí, me sentía como si no estuviese viviendo mi propia vida, como si fuera una actriz de una película en la que de repente alguien iba a gritar el conocido: Corten!, para acabar con esa pesadilla.

A partir de este momento mi día se me antoja confuso y difuso, creo recordar que ni siquiera nos hemos dado nos besos, que he salido al pasillo a saludarle y que el me ha saludado a mi.

Estaba cordial y distante, también distinto.
Me dijo que estaba allí para firmar unos papeles (Dio mio!!!, para que se inventaron los sobres y los sellos???) y que se iba en media hora, yo no me podía marchar de donde estaba para hablar con él tranquilamente (¿de que?), y tampoco podía demorarme mas en aquel pasillo, porque tenia 25 pares de ojos clavados en mi, observando mi cara y mis gestos e intentando escabullirse de mi mirada para poder copiar al vecino. Ajenos al duelo que frente a ellos tenia lugar.

La situación, extraña, dramática, absurda y surrealista, no ha durando mas de 3 minutos.

Hola!!, ¿que haces aquí?
Nada, he venido a firmar unos papeles.
Pero te quedas, ¿Te veo luego?
No, me voy ahora, a las 10.
Ah bueno,¿Y que tal?, ¿Has empezado con tus proyectos?
Si, algo he hecho, pero las cosas no salen exactamente como esperaba.
Vaya lo siento. 
Jo, es que no puedo quedarme aquí fuera más tiempo, tengo que seguir con lo que estoy haciendo. ( 25 pares de ojos sobre mi)
Vale, vale si yo me voy.


No soy capaz de recordar si nos hemos dicho algo más, alguna palabra más vacía y sin mucho sentido.
Ni siquiera recuerdo como nos hemos despedido, si no los hubiera visto mil veces ni siquiera podría deciros de que color tiene los ojos, solo recuerdo que llevaba sus converse rojas, las que yo me empeñe en que se comprara y que antes le hacían daño, también recuerdo que se había cortado el pelo, como a mi me gustaba y que estaba guapo.

Supongo que cualquiera que ve a su ex novio por primera vez desde que dos meses antes fue dejada por teléfono, siente el frió del alma y las ganas de llorar, gritar, fumar... yo también las he sentido pero durante las dos siguientes horas no pude moverme de donde estaba, 25 pares de ojos requerían mi presencia, y lo que me ha sido más difícil de encontrar, mi entereza

Solo deciros que me senté en mi mesa y no fui capaz de levantarme de ella durante las dos horas que tuve que permanecer en lo que para mi esa mañana fue una cárcel, me temblaban tanto las piernas que no pude  mantenerme en pie y me dió miedo caerme al suelo.

El resto del día ha sido el peor desde que aquel 6 de Julio decidí que mi vida tenía que tomar otro camino y que él no estaba incluido en él.

Hasta las 4 estuve en el trabajo, y como estaba ocupada me mantuve bien.

Pero al llegar a casa, no pude ni subir las escaleras, me senté en ellas y lloré como una niña pequeña, lloré, gemi, valvuceé quejas y senti que me faltaba el aire en los pulmones.

Durante el resto de la tarde intenté leer un poco, comer algo, hable con amigas,me llamo Mi colega.....pero todo era inútil, seguí llorando a pleno pulmón, como nunca antes había hecho desde ese 6 de Julio.

Una de las grandes causantes de que el golpe haya sido mas duro ha sido la sorpresa, jamás se me hubiera ocurrido que fuera a estar hoy allí, y eso ha dilapidado mi mundo de paz y tranquilidad, en el que vivia feliz sabiendo que no le iba a volver a ver nunca.
El sabía que me iba a ver, sabia que yo iba a estar alli, de hecho subio esas escaleras solo para saludarme, pero yo....yo fui una ingenua que esa mañana se levantó con temor a la melancolia, sin saber lo que el día tenía preparado para mi.

A lo largo de la tarde pensé escribirle un meil, lo empece a escribir incluso, le decía que había sido un susto verle, que me hubiera gustado preguntarle con calma que tal le iban las cosas, que tal estaba su familia, etc...Pero no lo envié, me di cuenta de que en realidad ese meil no era para contar nada, solo para terminar la conversación absurda que habíamos comenzado esa mañana en aquel pasillo.

Cuando me dejo , le dije que volvería a llamarle para preguntarle por su vida y para ver que tal le iba, el día que hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida. Ese día aun no ha llegado, y por tanto no tenía ningún sentido enviar ese email.

Recordé que la opción de no saber absolutamente nada de él, ha sido la mejor de mis curas durante los dos últimos meses, y así debe seguir siendo.

Hoy me he levantado, y he sentido que lo de ayer fue un sueño, una pesadilla del pasado, ya no siento nada que me oprima fuerte el pecho, ya no quiero deshacerme en lágrimas por los rincones,

Pero aun, no he podido olvidar que ayer, a las 9,35  se me paró el corazon...

Asustada y pequeñita

Me quedan solo 7 días de vacaciones, he tenido dos meses así que no voy a quejarme porque me este dando el bajón de la vuelta al curro.

Sin embargo os confieso que me siento inquieta y estoy comenzando a tener miedo.

Para los que me leéis desde el principio sabéis que mi ex y yo trabajábamos juntos.

Al terminar el curso él dejo el trabajo y se fue a su casa,a su ciudad, y 6 días después, el 6 de Julio, me dejo a mi.
Conclusión, hace casi dos meses que no le veo y que tengo la completa tranquilidad de que no me lo voy a encontrar al doblar una esquina, además la ciudad tampoco esta llena de lugares comunes en nuestra relación, ni amigos comunes ni casi nada en común (¿Que teníamos realmente en común?) situación que ha hecho que haya pasado un verano tranquila, feliz y que si os dais cuenta por mis post me ha permitido ir apartándolo de mi mente.

Situación que, después de haber pasado la ruptura de este invierno cuando estuvimos 5 meses separados pero viviendo el infierno de verle todos los días, a mi me ha parecido perfecta y maravillosa.

El verano ha sido para mi una liberación, una bocanada de aire fresco en el axfisiante mundo del "ni contigo ni sin ti" en el que he vivido casi dos años. Un alivio, un desahogo, un bálsamo para una herida demasiadas veces abierta.

Sin embargo se acerca la vuelta al trabajo, al trabajo en el que él ya no va a estar, y en ella TODO me recuerda a él, desde que comencé ese trabajo siempre ha estado allí y cada lugar, cada rincón, cada situación me lo van a traer a la mente y al corazón.

En mi trabajo he pasado los momentos mas angustiosos de mi vida cuando lo dejamos la anterior vez y luchaba por olvidarle a toda costa teniéndole al lado cada día.

He conducido llorando sin parar, he llorado en baños, pasillos a escondidas y rincones ocultos, he llamado a amigas cuando pensaba que ya no podía más, he disimulado mis ojos llorosos con alergias infinitas y excusas absurdas. (Lo bueno de ser llorona por naturaleza es que todo el mundo te cree).

Pero también le he sonreído, y he visto sus ojos de emoción al encontrar los míos, su cara al no poder negar lo que los dos sentíamos, la emoción mezclada con el dolor de verle cada mañana y la complicidad de compartir secretos y confidencias.

Y es que en ese lugar fue donde comenzó todo, y esta lleno de desgarradores momentos pero también de bonitos recuerdos, recuerdos y sensaciones que aparté de mi mente el 6 de Julio para continuar una vida sin él, pero que ahora amenazan con volver.

Me da miedo pensar que estos meses de  verano hayan sido una tregua y que  ahora cuando vuelva a la rutina sin él cuando me vaya a hundir y desmoronar como lo estuve este invierno. Quizá sea solo nostalgia, quizá sea una de esas situaciones que nos causan temor por lo que creemos que van a traer consigo y después cuando ocurren nos damos cuenta de que no eran para tanto.

Sea como fuere, estoy asustada y me siento pequeñita, más pequeñita de lo que he estado desde hace mucho tiempo.

La singular cicatriz de mi pie

Hace unos años me hice una terrible herida en un pie,me dieron algunos puntos, de ella conservo una singular cicatriz.

Cuando me hice la herida, me ocurrió algo curioso, al principio, cuando mire mi pie y vi el suelo de mi casa cubierto de sangre, me asuste mucho, claro, pero no sentí ningún dolor. No fue hasta un buen rato después cuando empecé a sentirlo, y vaya que lo sentí.

Siempre pensé que el dolor de mi pie fue de reacción lenta.

Supongo que en los últimos días me ha pasado lo mismo.

Ayer se cumplieron 15 días desde el final.
Las últimas semanas la relación fue tan asfixiante, que cuando por fin sentí que se acababa me sentí liberada, y deje que la sangre fluyera de mi herida, libremente, sin nada que la aprisionara, y sin sentir dolor.
No ha sido hasta un tiempo después cuando he comenzado a sentirlo, por eso estos últimos días he vuelto a llorar, y a extrañarle.

No es un dolor desgarrador, de esos que no te dejan avanzar, ese ya lo sentí durante meses,es simplemente dolor, nostalgia.

A veces , como la otra noche, echo de menos esa persona que en algunos momentos si llego a estar cerca de mi alma, y le recuerdo.

A veces vienen a mi cabeza momentos buenos de estos casi dos años, y sin más, siento pena, no echo de menos lo que tenía con él, ni siquiera lo que nunca tuvimos y yo siempre deseé, simplemente le recuerdo, nos recuerdo.

Pero este dolor no me asusta, no se apodera de mi, ni me hace mover un ápice aquello que quiero y pienso para mi vida, simplemente dejo que fluya, como la sangre en la herida de mi pie, convencida de que tiene que ser así, y de que con el tiempo, al igual que en mi pie, de todo esto solo quedará una singular cicatriz.

Estaban todos menos tú

Acabo de llegar a casa, hoy no he salido con mis amigas de siempre, ha sido una noche entretenida, de circunstancias raras y gente extraña.

No se cuando ni porque ha ocurrido, pero en algún momento he mirado a mi alrededor y me he dado cuenta de que ninguna de las personas que tenía cerca me completaban en absoluto, me he dado cuenta de que me faltabas tú, con todos tus defectos y todos nuestros errores.

De nuevo mis ojos se inundan de lagrimas.

Me voy a dormir,abrazada al recuerdo de que nunca más dormiré contigo.

En dias como hoy...

Solo son las 16,00 y mi día ya ha sido de lo mas intenso.

He quedado con una amiga para ir de compras y después comer en su casa.

Como ya he dicho en algún momento, en mi anterior ruptura no paré de comprar durante meses, en general tengo que controlarme para no pasarme con las compras, porque me gusta todo, especialmente zapatos y bolsos.
Sin embargo esta mañana no he sido capaz de encontrar ¡ni un pañuelo!, nada me gustaba, todo me parecía visto, inútil o demasiado feo,tenía una desgana que no es normal en mi.

A medida que veía mas cosas que no me despertaban ningún interés me iba dando cuenta de que en cierto modo tengo esa misma actitud con las relaciones sentimentales, no creo que haya ninguna que llegue a sorprenderme o emocionarme,todas me parecen iguales, muy vistas o inútiles. ¿Me estaré volviendo una esceptica sentimental?

Pero ahí no ha terminado todo,mi amiga me ha mandado al súper a comprar una pasta para comer,y tras 15 minutos de búsqueda por los pasillos llenos de pasta,arroces y comida preparada,sin encontrar mi tan ansiada pasta China....¡he roto a llorar!,ahí,en mitad del carrefour market,no se puede estar mas tarada.

¿Que por qué lloraba?, pues porque me tocaba, porque no hay nada menos romántico que un supermercado, y a mi hoy todo me recordaba a él,el queso,la pasta,la ensalada...todo!!!

Para colmo al salir del súper me ha llamado mi otro ex, alguien a quien aprecio mucho y con quien tengo una relación estupenda pero que, últimamente, cada vez que se de él es para recordarme lo feliz que es en su nueva relación,de la que yo me alegro mucho, de corazón, pero ¿Tenia que llamarme precisamente hoy?

En el fondo se que todo esto se debe a que estoy triste,y aunque eso no es bueno,si que me hace reencontrare con lo que soy en realidad,¡¡¡una llorona incorregible!!!.

Eso si,esta tarde me vuelvo a ir de compras y esta noche saldré un rato....que mañana será otro día...

Y al final....lloré

Es curioso, estuve toda la tarde, y la noche con esa sensación de pena, con esas ganas de llorar.
Echando de menos sus cosas buenas, que como ya he dicho si que las tiene, echando de menos la complicidad que si que teníamos y las veces en las que si llegue a sentirme yo misma a su lado, pero sin ser capaz de derramar una lagrima.

Y al final en la soledad de mi sofá, recordé las veces en las que me había cuestionado, las veces en las que me había hecho sentir todos mis defectos y como por culpa de ellos no podía quererme por entero,¡ y entonces si!, entonces sentí la punzada en el corazón, se me encogió el estomago, creo que hasta solté un pequeño grito, y lloré.

Pero no lloraba por él, lloraba por mi, por el daño que me había hecho siempre esa actitud en él, por lo horrible que es sentir que la persona que más debería quererte te diga esas cosas y te haga sentir que no eres capaz de merecer todo su amor.

LLoré por mi, si, porque merezco a alguien que me quiera entera, y él no es ni ha sido nunca esa persona.

No soy capaz de llorar

Yo soy de esas personas emotivas que se emocionan por todo, y tengo la lágrima muy fácil. Si me enfado con una amiga, lloro, si tengo un mal día en el trabajo, lloro, y si me rompen el corazón lloro sin parar, no soy en absoluto una persona triste, todo lo contrario, solo que soy sensible y en seguida se me cae la lagrimilla.
Vamos que cuando me dejaron la otra vez termine yo solita con la sequia de Castilla!!

Sin embargo ahora llevo una semana sin poder llorar,se me han secado las lágrimas,no soy capaz.

Hoy he tenido un día regular, para mi las fechas significan mucho y hoy hace una semana del adiós definitivo, y sin poder evitarlo he estado terriblemente melancólica, además mis amigas estaban todas ocupadas y me ha fallado hasta el plan E ( y no, no es que zapatero me haya destinado una ayuda económica para arreglar lo mio,jeje).

LLevo todo el día triste,nostálgica,con ganas de desahogarme y llorar un rato a mis anchas, sin embargo no he sido capaz,y de verdad que lo he intentado.

¿Qué me pasa?, ¿Me he vuelto de repente una persona fría?,¿Me he vuelto insensible?

Supongo que no, creo que estoy tan centrada en seguir hacia delante sin mirar atrás, tan convencida de que él no es para mi, que no me concedo a mi misma el derecho a sentir dolor por su pérdida, quizá porque sienta que ya he llorado bastante, o porque sienta que eso sería un paso atrás.

Pero lo cierto es que hoy una semana después con los ojos bien secos, no soy capaz de llorar.