Yo mi me conmigo

Hoy no he salido de casa en todo el día.

Esto puede parecer una tontería, pero para mi, la reina de la vida social es toda una novedad, lo cierto es que aquí en el pueblo ahora no hay casi nadie con quien salir a tomar algo, pero tampoco he sentido esa necesidad, pensaba dar un paseo yo sola por la tarde pero al final no me ha apetecido.

Me he levantado, me he puesto el bikini, he salido a la piscina, y así he pasado el día, al sol, leyendo y acariciando a mis perros ( hacer ambas cosas a la vez es complicado de verdad) Después un baño relajante con espuma y poco más.

Esto es lo que reclamaba hace unos dias, la soledad de acompañarme a mi misma, el placer de estar sola conmigo, y me he encontrado muy a gusto y feliz. Como os decía durante este último tiempo necesitaba a todas horas estar con gente, pero ahora eso ya no es así, y me alegro de ello.

Lo malo de la soledad es que te da por pensar, y entre otras muchas cosas he pensado en él, por eso ayer termine angustiandome tanto con el hecho de volver al curro y hoy han pasado por mi mente muchos recuerdos del verano pasado:

Ahora hace justo un año que toque fondo, estabamos en mitad de una de nuestras rupturas y me sumergí en una caotica espiral que solo me llevaba a desear e intentar estar con él de una forma alocada y sin sentido, olvidandome por completo de mi misma.

Al recordarlo, al recordarme no soy capaz de reconocerme, siempre digo que el peor momento de nuestra relación fue la ruptura de este invierno, pero creo que no es asi, este invierno he luchado por intentar sobrevivir al infierno de seguir enamorada de el y verle casi a diario en el trabajo, pero al menos, bien o mal intentaba seguir adelante.

El verano pasado no tuve otra vida que no fuera él, no comia, casi no dormía, apenas ví a mis amigos e hice cosas que me avergüenza recordar pero que al pensarlas me despiertan un ternura infinita hacia ese ser en el que me convertí.

Podría decir que no era yo, pero yo creo que somos todo lo que hacemos en nuestra vida, asi que me guste o no esa estupida sombra de mujer tambien esta dentro de mi y tambien soy yo, y cuando pienso en ella me dan unas ganas enormes de abrazarla fuerte, darle un beso y decirle que ahora todo esta bien, y que aunque no me guste nada y aunque no la reconozca, también a ella la quiero.

Lo cierto es que no me preocupa que él vague por mi mente, la ha ocupado por completo durante mucho tiempo así que porque ahora se pase a dar una vuelta de vez en cuando no me voy a molestar, creo que es normal,que piense en él, de lo contrario me habría vuelto demasiado cínica e insensible.

En fin, que por todo o pese a todo hoy ha sido un gran día,y  me siento feliz al irme a dormir.

Mañana abandono  por una noche el modo mi pueblo para ir a mi capital de provincias que tengo cena y copas con unas amigas, pero esta vez es un plan que me apetece mucho, ya os contaré.