Me solté la rienda

Estos días de silencio me han servido para hacer balance.

Desde que comencé este blog a principios de Julio, he vivido una montaña rusa.

Durante los  primeros meses, los de verano, todo fue un ascenso, con dificultades y alguna pena, pero sentía que ascendía a cada paso, que avanzaba cada día y que crecía.

Desde finales de Septiembre, comencé el descenso, los problemas del trabajo me agobiaron, los conflictos familiares me tocaron demasiado, los desaires de alguien de mi entorno me agotaron, y la aparición de mi ex me desestructuró.

Como consecuencia de todo este descenso un día me paré.

Durante estas últimas semanas la palabra que ha regido mi vida es CONTROL.
He intentado controlar mis decepciones en el trabajo para no hundirme, he controlado mis impulsos para que los conflictos no me afectaran demasiado, he controlado lo que era capaz de sufrir por aquellos que se empeñaban en darme tortazos, y en mi cruzada por querer hacer las cosas bien y evitarme daños he controlado también el puntito de ilusión que había en mi vida.

Pues bien señores, la última semana, por primera vez en mucho tiempo HE PERDIDO EL CONTROL!, me he soltado la rienda y me he dejado llevar, hasta descubrir en mí esa absurda sensación de euforia.
Y me he reconciliado con ella, sin más pretensiones, sin más metas ni caminos, solo alegría y emoción.

He soltado la rienda en algo con principio y con final, pero que me ha llevado a dibujar en mi cara esa sonrisa que no sabes de donde viene ni qué hace ahí.

Y la verdad, me ha sentado muy bien, he vuelto a volar por encima de mi ombligo y me he olvidado de todos los problemas que otrora me abrumaban.

He descubierto que volar por encima de una misma es maravilloso porque cuando vuelves al suelo, aun tienes en tu retina la imagen que has visto desde el cielo.....y una cosa es cierta, desde el cielo ¡todo se ve más pequeño!.

Pero lo más importante es que volar me ha recordado lo genial que es batir las alas.

Y hoy, cuando aterrizo de nuevo en mi suelo y en mi vida, me doy cuenta de que mi locura transitoria me traerá algún duelo, pero la verdad, prefiero el dolor por añorar algo, que el insoportable dolor de tener que controlar  lo que sientes a cada paso.

Un año en coma

El otro día Mi colega me dijo, "Imagina que has estado en coma el último año, ¿Qué es lo que más te sorprendería al despertar?"
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.

Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.

De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.

Yo ninguno.

Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.

En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.

Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.

En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.

En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.

Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.

Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.

Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.

Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.

Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.

Sucede

Sucede que hay un momento en el que tu coche se para por multiples causas.
Sucede que el servivio técnido no responde, y que nadie va a ir a ayudarte.
Sucede que estas sola, en mitad del camino, porque nadie más circula contigo.
Sucede que notas que comienza a faltarte el aire.
Sucede que ya no ves la ruta y mucho menos el destino
Sucede que has perdido las fuerzas para continuar y solo quieres quedarte parada al borde del camino.

.........y sucede que un día te paras.

Un premio y un misterio!!!!

El otro día Lili me dió un premio y yo emocionada escribí una entrada.
La escribi, la publique y hasta hice una etiqueta nueva para ella....

¿Donde fue?, no lo se, no tengo ni idea!, pensé que sería un problema de blogger y que despues saldría, pero ya han pasado 3 días y ni rastro de mi entrada, asi que no me queda otra que escribirla de nuevo.

El premio de Lili consiste en responder a 17 preguntas y despues nominar a 5 personas para que las respondan tambien. Despues de esto a la porra mi anonimato!!!.

     1. Mi canción favorita: Cualquiera de Isamel Serrano, de sus 3 primeros discos, Amo tanto la vida, Pequeña criatura,Vertigo...

      2. Mi postre favorito: un zumo de naranja recién exprimido, muy ácido y sin nada de azucar, me encanta comer, pero soy más de salado que de dulce.

     3. Qué me molesta: las  personas que se creen superiores a otras, por los motivos que sean.

     4. Cuando me molesto:con los años y los disgustos he aprendido a contar hasta 10 diez y tomarme las cosas con más calma, pero cuando eso no funciona, como dice Lili....pobre del que pille cerca!!!   

     5. Mascota favorita: mis perros, los paseos con ellos en verano en el pueblo son unos de mis momentos favoritos del año.

      6. Blanco o negro: para vestir el negro que me favorece más,jejeje. Pero para la vida el blanco...QUE ES LA MEZCLA DE TODOS LOS COLORES!!!

     7. Tu mayor temor: Pues hasta hace bien poco la soledad, ahora que voy ganandole la partida, uno de mis grandes temores es vivir una vida con la que no me identifique, en la que no me sienta yo misma.

      8. Tu mayor rasgo: apasionada, impulsiva, entregada a aquello en lo que creo, e ... IMPUNTUAL!!

      9. Actitud de todos los días: eres afortunada por todo lo que hay en tu vida!, disfrutalo!

      10. ¿Qué es la perfección? La perfección no existe, miedo me dan los que creen que la tienen,  me gusta descubrir las imperfecciones de la gente, es lo que les hace grandes!!!

      11. Color favorito: el morado

      12. Animal favorito: de pequeña me encantaban los caballos, me gustaba la canción de "pura sangre" de Jarabe de Palo, me identificaba con ella.

      13. Número favorito: el dos.     

     14. Perfume que estoy usando: CK one, uso el mismo desde los 20 años, me gusta identificarme con él.

     15. ¿Prefieres recibir o dar regalos? Buff, esto merecería un post, me encanta hacer regalos y pensar en la persona a la que se lo voy a hacer, para recibirlos he tenido algunos problemas, aunque he aprendido mucho últimamente.

    16. Ultimo día que usaste sombra de ojos: el Sábado, que tuve una cena, no suelo usarla mucho, pero no salgo de casa sin rimmel!!

    17. Día de la semana favorito: el viernes por la tarde cuando sabes que tienes 3 días por delante para disfrutar, últimamente no recuerdo ningún viernes en el que no haya reido a carcajadas.


Y ahora viene nominar, que nervios...

• Aguamarina http://aguamarina-diario.blogspot.com/
• L http://esperameenparis.blogspot.com/
• Onara http://elrincondeonara.blogspot.com/
• Nikita http://nosoysolterasoysingle.blogspot.com/
• Apple http://doscallesmasabajodeleden.blogspot.com/
• Paint http://thingsinlife-7.blogspot.com/

Se que son 6, pero temo que L no lo vea, asi que nomino a 6!!!.

Celia, a ti no te nomino porque ya lo hizo Lili.

Españoleto, a ti no te nomino porque me caes mal....que no!!!!, es que no tienes blog, y creo que hablo en nombre de todas cuando digo.....ESCRIBE UNO YA!!!

Espero que esta vez se publique!!!

EDITADO: ¿Qué más da uno más que uno menos?, por peticion popular...ANDREITA ESTAS NOMINADA!!!!, a responder se ha dicho!!!

Una mujer viajando SOLA por carretera y por la vida

He estado fuera este puente.
He ido a ver a una amiga que vive a 350 Km de mi casa.

Estoy acostumbrada a conducir, lo hago cada día, sola,  vivo a 90 km del lugar donde trabajo y mi querido coche y yo estamos a punto de cumplir los 90.000 juntos, eso hace que me sienta segura al volante, no mejor ni peor conductora, pero si segura de mi misma, aunque con plena consciencia de los riesgos que la carretera tiene.

Dicho esto os cuento que la noche antes de salir de viaje asistí a una cena familiar en la que no una ni dos ni tres personas me aconsejaron presionaron para que no viajara sola. ¡Por favor!, ¡ que lo hago todos los días a las 7 de la mañana!.
Pero daba igual, ellos/as erre que erre con que me fuera en bus o en tren ( el viaje se convertiría en 7 horas de viaje y dos trasbordos), o simplemente no fuera, así de sencillo.

Mi indignación iba subiendo a medida que avanzaba la velada, y para los postres ya no podía más, estaba hasta el gorro de que padres, tíos, primos y demás familia se sintieran con derecho a decirme lo que debía hacer, así que con la excusa de hacer la maleta me largué de allí, dejando tras de mi la estela de "esta niña caprichosa y sus excentricidades" (¡Por favor!, una mujer sola conduciendo...¡que alguien llame a la policía!).

Y lo peor es que me consta que todos confiaban en mi buen hacer al volante, ninguno ponía en duda mis cualidades, pero les daba pánico que quisiera viajar sola.

De camino a casa mientras se me pasaba la indignación no pude menos de hacerme la pregunta, ¿Si alguno de mis primOs hubiera estado en mi situación hubiese sido tema de conversación durante la cena?, decididamente la respuesta es NO, si fuera un hombre el que pensará salir de viaje el día siguiente hubiera tenido que escuchar las típicas recomendaciones de precaución al volante, pero nada más, todos hubieran entendido que un chico de 31 años se fuera solo de fin de semana a ver a un amigo.

Y lo que es muchísimo peor, si en lugar de sola hubiera tenido que hacer los mismos kilómetros acompañada de un novio o algo parecido a todo el mundo también le hubiera parecido estupendo.

Con la resignación de saber que pertenezco a una familia de costumbres machistas incorregibles y que tengo tras de mi el peso de ser la pequeña me fui de puente.

Ayer al volver me ocurrió algo, nada más salir de allí hice una llamada ( con el manos libres) que me descolocó y me inundó de unas ganas enormes de llorar, sentí deseos de parar el coche y llorar durante un rato, pero entonces me di cuenta de que no serviría de nada, de que tarde o temprano tendría que seguir mi camino con pena o sin ella.

Y me di cuenta de que esa autovía era como la vida, estas en el camino y a veces sientes deseos de parar para descansar, llorar o desconectar un rato y olvidarte de que todo existe, pero sabes que no te puedes quedar en un área de servicio para siempre, que tarde o temprano tendrás que reanudar el viaje y que aunque descansar es necesario, alargar los descansos o quedarnos demasiado tiempo parados solamente ralentiza el viaje, y hace que se nos haga más pesado continuar avanzando hacia nuestro destino.

 ¿Cual es el destino?, el que tú elijas, el que tú vayas marcando, porque en la vida el único navegador que marca el camino somos nosotros mismos, en una combinación entre la razón y el corazón, y cuando nos equivocamos tenemos que hacer un cambio de sentido y recalcular la ruta

Ayer volviendo del puente descubrí que estaba viajando SOLA, por carretera y por la vida, y que la misma fortaleza que tengo para recorrer km por carretera la debo aplicar a los que recorro en mi propia vida.

De momento miro atrás y mi coche, mi vida y yo llevamos ya mucho camino recorrido juntos, y me siento muy orgullosa de él.

¿Existe la buena suerte?, ¿o todo depende de nosotros?

Siempre se ha dicho que las desgracias nunca vienen solas.
Y al contrario, todos conocemos a gente que parece que le sale todo bien y que han nacido con estrella.

¿Hasta que punto esto es real o todo depende de nuestra actitud?.

Es decir,cuando ya estamos mal  ¿el Universo se empeña en mandarnos cosas desagradables o somos nosotros los que las atraemos con nuestra actitud?

Nunca me he tragado los libros de autoayuda, los que intentan convencernos de que si nos concentramos podemos atraer la buena suerte y que nos toque la loteria, nos asciendan en el trabajo o conozcamos al hombre de nuestra vida.

Pero es cierto que a veces en la vida parece que todos los problemas vienen juntos, y hacen que sintamos el caos.

Mi propia experiencia estos días me lleva a pensar que gran parte de las cosas que nos ocurren están condicionadas por nuestra actitud, incluso las que vienen desde fuera y sobre las que no tenemos control.

Despues del caos, y asumiendo que en mi trabajo hay cosas que no dependen de mi, he cambiado mi actitud y he intentado recuperar la ilusión y las ganas en aquellas cosas que si me conciernen y sobre las que si puedo actuar y ser yo misma, y desde ese momento todo lo demás ha ido mejor.

El otro día tuve un jaleo bastante gordo que en otro momento me hubiera costado muchas lágrimas y quitado horas de sueño, sin embargo, lo deje pasar, asumí que asi va a ser y centré mi trabajo en aquello que si merece la pena y que si que puedo cambiar

Y me di cuenta de que el problema problemon va a seguir ahí, pero mi forma de afrontarlo hizo que pasara de ser un "tengo un problema horrible en el trabajo" a un " ya esta está con sus bobadas", y además me permitió ver que en medio de la situación hubo gente que me apoyo firmemente.

Al final, me vine a casa pensando que había tenido un buen día en el trabajo.

Ante eso retomo mi pregunta, ¿Generé yo mi buena suerte?.

Mi respuesta, sin duda, es si.

El caos

Físicos demuestran que el caos sucedió al Big Bang

Hace siete años, el físico de la Universidad de Northwestern Adilson E. Motter conjeturó que la expansión del universo en el momento del Big Bang fue muy caótico. Ahora él y un colega lo han demostrado que el uso riguroso de argumentos matemáticos.

Toda mi vida es un caos, o al menos así la siento yo hoy, cierto es que es Domingo y que mis hormonas me tienen frita, pero así es como me siento.

El trabajo me agobia y me agota, me siento encerrada y acorralada entre lo que aquellos que tengo por encima quieren que haga y lo que los que tengo al lado esperan que haga. En definitiva ni unos ni otros me permiten hacer las cosas como yo quiero hacerlas, no puedo desarrollar mi creatividad y hacer las cosas como creo que deberían hacerse. Esto me tiene sumida en un estado de disgusto y cabreo diario.

Mi granproyecto no acaba de salir adelante, y creo que es porque me está faltando valor para enfrentarme a ello, y sin embargo cada día siento más la necesidad de hacerlo y me ahogo por no hacerlo.

Mi corazón no ha vuelto a ser el mismo desde aquella llamada, se ha derrumbado y me ha derrumbado a mi con él.

Y encima me he dado cuenta de que estaba intentando tapar todo esto con algo que no solo no lo tapa sino que encima me lleva más al caos.

No seré yo la que vaya contra las leyes de la física, así que si en el comienzo del Universo al Big Bang le sucedió el caos, en mi vida no iba a ser menos, y después de aquel Big Bang todo está patas arriba.
Es como si alguien se estuviera riendo de mi diciéndome; "Merluca, pensabas que tenías todo bajo control, y mira en un momento como te lo he dejado todo".

Ante todo esto solo tengo dos actitudes que tomar, por un lado alegrarme, porque pese al caos y la desolación, se que al menos ahora no me estoy engañando, ahora me veo tal cual estoy.

Y por el otro, respirar hondo, tomar de nuevo las riendas, cambiar aquello que pueda cambiar y asumir aquello que no depende de mi.

Y esperar, que como en el Principio del Universo, después del caos surja la vida.

El Big Bang

El Big Bang, literalmente gran estallido, constituye el momento en que de la "nada" emerge toda la materia, es decir, el origen del Universo.

Ayer colapsé,estallé.

Desde el Martes a las 3,32 estaba decaída, sin ganas de nada, hundida, solo habían pasado unos días, pero tenía la sensación de que llevaba así una eternidad, y aunque me propusiera no regocijarme en el dolor, algo dentro de mi se estaba dejando hundir, estaba dejando que mi ánimo, o más bien mi falta de ánimo guiará mi vida y me llevara a ese rincón de mi alma en el que me refugio cuando solo quiero sentir lástima de mi misma.

Y ayer colapsé, fue uno de esos días en los que te das cuenta de todo esta mal a tu alrededor, discutí con todo el mundo, y lloré por cada discusión, lloré hasta cuando recibí un meil de trabajo que me pareció excesivamente ofensivo.

Sentí que todo a mi alrededor se desmoronaba por momentos y que toda mi vida estaba patas arriba, cuando en realidad sabía que lo único que estaba patas arriba era yo, mi corazón y los sentimientos que habían inundado mi vida y mis ojos en los últimos días.

Hoy era Lunes y pensar en enfrentarme de nuevo a los problemas del trabajo con el ánimo por los suelos me hundía aun más.

Sin embargo hoy me he levantado diferente, no se por qué a medida que iba pasando la mañana y los problemas se sucedían unos tras otros he ido recuperando la fuerza, la seguridad y la serenidad para enfrentarme al día.

Al volver a casa del trabajo me he dado cuenta de que ya nada será como antes, de que no voy a volver a sentir esa paz que me producía el sentirle lejos de mi entorno, y que la única salida posible era aceptarlo y acostumbrarme a ello.
No voy a volver a sentirme como estos meses en los que por momentos me olvidé de que él existía, pero si he recuperado las fuerzas para enfrentarme al hecho de que él existe, esta aquí, cerca de mi, y puede que algún día (o madrugada) vuelva a aparecer en mi vida.

Si, le quiero, pero he recordado que me quiero más a mi misma y es por mi por quien debo luchar.

Y ahora, al final de la jornada, repaso este Lunes y me parece que no es un mal día para entender que, como en el origen del Universo, a veces hace falta una gran explosión para que surjan las cosas más bellas.

El mapa de los olores de Merluca

Nuestra memoria es un lugar extraño de nuestro ser que generalmente juega con nosotros a su antojo.

Olvida lo que quiere, se empeña en no olvidar lo que no nos conviene, y mientras tanto nos entretiene recordando cosas absurdas.

En nuestras memoria existen un montón de recuerdos que nos evocan cosas, lugares que nos traen recuerdos de la infancia, canciones que nos evocan a un viejo amor, sonidos que nos transportan a momentos del pasado, e infinitas sensaciones más, inapreciables para el resto pero autenticas cajas de pandora para cada uno de nosotros.

Una de las memorias más intensas y evocadoras es la olfativa.

El olor a sopa de cocido hirviendo en el fuego, me recuerda a mi madre y a días de invierno en el pueblo.
El olor de las pinturas infantiles "de dedo", me traslada al colegio, a los primeros días de clase y a mi primera "señorita".
La colonia de Mora del Yves Rocher me trae a la cabeza el inolvidable verano de COU, y la emoción de los 18 años.
La de Jean Paul Gaulthier a una gran amiga y a nuestros días locos de Universitarias.
Be Delicius de DKNY, me trae la paz que siento al tener cerca a una gran compañera de mi alma.
El olor a fruta recién cogida de los árboles, a mis tíos y todo lo que aprendí y compartí con ellos.

¿Y los hombres?, ¡Ay los hombres y sus colonias!.

Tuve un novio a los 19, que solo me duró un verano, pero su olor persiguiéndome por cada rincón de la ciudad me duró muchiiisimo más.
Primergrannovio usaba una colonia, característica, que muchos chicos utilizan y que el año que le dejé un alumno llevaba siempre, y cuando le olía recordaba con nostalgia la sensación de estar a salvo (ya sabéis, por entonces aún buscaba esa sensación fuera de mi).

Pero cuando hoy en mitad de una clase, estaba yo liada explicando y he olido el desodorante CARACTERÍSTICO de mi Ex, he creído morir, ha sido como sentir un Dejá vu.
Cuando he localizado a la alumnA que había decidido dárselo después de la clase de Educación Física he sentido impulsos asesinos, y le he dicho que no volviera a darse ese desodorante para venir a mi clase, que me daba muchísima alergia.

¿La verdad?, lo cierto es que oler a mi ex no me ha puesto triste, ni melancólica, ni nada parecido, pero SU olor me ha evocado su recuerdo y con él......¡¡¡¡¡ lo muchiiiisimo que me ponía ese olor!!!!!

Y no es plan, señores, no es plan de ponerse así de mala en plena clase.

Voy a comprarme unos zapatos

Después de un fin de semana extraño me doy cuenta de que mi desilusión del último post no tenía un único motivo, sino a una serie de cosas que habían ocurrido a mi alrededor durante la última semana ( una de ellas  muy gorda en el trabajo) y me habian llevado a sentirme tremendamente ridícula poniendo mi ilusión y mis ganas en cosas en las que luego me sentí decepcionada.

Ahí es donde la metáfora de los pies descalzos adquiere su importancia, hoy me doy cuenta de que no quiero llevar impermeable, que la ilusión, el optimismo y el "dejarse llevar" me sientan bien, pero que no puedo ir por el mundo sin zapatos, ¿y que son los zapatos?, la precaución.

¿Se puede tener ilusión, optimismo y a la vez ser cauto en nuestras emociones?.

No lo tengo claro, en mi vida la ilusión y las ganas siempre han sido como las anteojeras de los caballos, algo que me ha hecho mirar para delante sin mirar a los lados, centrarme solo en el objeto de mi ilusión.
No estoy hablando solo de relaciones, sino de todos aquellos aspectos de la vida en los que ponemos nuestra ilusión, amigos, trabajo, proyectos. Mi lado pasional me hace entregarme a las cosas, y sentirme feliz y orgullosa por ello.

Y después vienen las decepciones,  los impermeables, y los mecanismos de defensa que cada uno de inventa.

¿Donde esta la solución?

Por un lado la cautela, ilusionarse y apasionarse, pero no ciegamente, hay temas en los que sabemos que ponermos salir mal parados, sopesarlos y medir como nos implicamos en ello.
Por el otro asumir que dias como el de ayer forman parte del camino, y aunque cuando nos viene el chaparron encima no nos demos cuenta y solo queramos ponernos el impermeable y aislarnos de todo, cada chaparrón cuando cesa nos deja una lección que aprender.

Y aquí es donde se distingue a los valientes de los necios, los valientes aprenden la lección y continúan su camino, los necios solo lloran y cuando el chaparrón cesa vuelven a salir al mundo sin ninguna lección aprendida.

La lección que he aprendido yo del chaparrón es la cautela, no voy a dejar de poner ilusión en aquello que hago y creo que debo seguir haciendo, pero si voy a tener precaución y memoria histórica y no lanzarme a ciegas a ningún precipicio.
Y cuando llegue el próximo chaparrón , que sin duda llegará, volveré a sentirme mal y quizá vuelva a llorar, pero después me levantaré de nuevo, más viva y más sabia, entendiendo que el chaparrón es parte del camino, y asumirlo como parte de la vida hace que lo desmitifiquemos y le perdamos el miedo.

Por lo pronto, mañana lunes saldré a comprarme unos zapatos

Empapada

Me costó mucho decidirme, pero al fin lo hice , abrí lentamente la puerta del armario, saque con cuidado una percha y deposité en ella mi impermeable, el mismo que durante meses me acompañó cada día.

En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.

Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.

Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta"  me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.

Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.

Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.

Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.

En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.

Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.

Desnuda bajo las estrellas

Hace casi dos meses escribia esta entrada Desnuda bajo la lluvia

En una llluviosa noche de verano me desnudé a mi misma y me mire de frente, es sin duda una de las entradas más sinceras y profundas que he escrito, en ese momento me sentia dolida, temerosa y con la necesidad de protegerme y aislarme del dolor, y con él de todo atisbo de sentimiento.
Reconocía en ella que yo no era verdaderamente asi, pero que en ese momento necesitaba sentirme a salvo, y aunque no lo veia como algo definitivo si sentía que por el momento queria protegerme.
Asi nacio mi impermeable.

Han pasado casi dos meses, y hoy, en una calurosa noche de principios de Otoño, ha llegado el momento de salir a correr desnuda bajo las estrellas, no se que ha cambiado, ni se que ha ocurrido dentro de mi, pero he decidido que ya no quiero protegerme más, que vivir siempre con el freno de mano puesto evita que suframos, pero tambien evita que sintamos, porque los sentimientos traen implicito el sufrimiento y ya no quiero renunciar a ellos!!!!.¿Que sentido tiene mi vida si me privo a mi misma de una parte de mi tan importante como la emocional?.Si tengo que sufrir sufriré de nuevo, pero mientras tanto viviré.

Ultimamente a mi alrededor la frase mas utilizada es "cierra los ojos y dejate llevar".

Tengo una amiga que hace un año salió de una relacion larga y dificil y en estos meses le ha dado tiempo a enamorarse de alguien y sufrir bastante por él, antes de verano estaba con el chip de "paso de hombres que me hagan perder el control", hace un mes conocio a alguien y este fin de semana se ha liado la manta a la cabeza y se va a vivir su romance a la playa.

Nuestra querida aguamarina, despues de llevar unas semanas tristona desde que volvio a EEUU, y despues de que su amigo el del Ron no acabara de decirdirse, esta intentando mandar a su "parte estricta" a la porra y dejarse llevar por las mariposas que sin saber cómo ni por qué han invadido su corazón (y su correo electrónico!)

La pequeña Celia, que acaba de salir de una ruptura esta dudando si lanzarse a la piscina y dejarse llevar en una relación a distancia, que, en principio, podría traerle algún disgusto, pero que le tiene la cabecita loca.

¿Que nos pasa a todas?, la verdad es que no se si esto tambien les ocurre a los hombres, pero las mujeres que tengo a mi alrededor y yo misma se protegen hasta la medula cuando han sufrido una ruptura, y sienten pavor ante ese momento en el que dejan de controlar la situación, ese momento en el que se dan cuenta de que ya no tienen todo bajo control , en definitiva, el momento en el que una persona les llega más o menos cerca y comienzan a dejarse llevar.

Es cierto que no todas lo hacen, conozco también a mujeres que se quedaron para siempre en el punto de control, que controlan cada uno de sus pasos, consiguiendo así, no equivocarse nunca y no volver a sufrir, se les olvida que la vida es un crisol de sentimientos y si nos privamos de parte de ellos perdemos la esencia de lo que la propia vida es.

Es ese punto de control, el conocido punto de no retorno,el momento en el que nos damos cuenta de que si la cosa acaba mal sufriremos, aunque sea un poquito.
Y ese punto de no retorno nos paraliza y nos hace entrar en una lucha con nosotras mismas, lucha que en algún momento casi todas perdemos o ganamos en favor del "dejarnos llevar", porque comprendemos que los impermeables, aunque en algún momento nos salvaran la vida, tienen fecha de caducidad, y quedarse para siempre bajo su protección nos priva de una de las cosas que hacen que la vida valga la pena: LA ILUSIÓN.

Hoy me siento Otoño

Nunca me gustó el Otoño, siempre he sido una chica de Primavera-Verano.
Me encantan los días largos, el calor del sol sobre mi piel, los vestidos de verano y poder estar en la calle sin tiritar de frío.

Sin embargo, este año tengo ganas de Otoño (parezco un anuncio de centro comercial), el Otoño es tiempo de comienzos, de renovaciones, de proyectos y de planes, y el cuerpo me pide a gritos uno de cada!!!.

Y por aquello de escuchar a mi cuerpo he comenzado mis renovaciones por él: Me he apuntado a un gimnasio.

Llevo una vida, sedentaria no, lo siguiente. Imaginaos lo sedentaria que es mi vida que vivo a 7 minutos del gimnasio, y cuando estaba preparando la bolsa me he planteado ir hasta allí en coche, ni que decir tiene que he ido andando y he llegado cansada.

Después de un verano de hedonismo, en el que me he dedicado a mimarme en cuerpo y alma, me he dado cuenta de que los excesos me han pasado factura, y tanto mimo, tanta cervecita y tanto tapeo han mandado a la porra mi figura (si es que alguna vez la he tenido,jejeje) , y mi cuerpo no ha pasado la prueba de probarme la temporada de Invierno del año pasado. Vamos que he hecho cuentas y entre renovar mi armario enterito o apuntarme al gimnasio, me sale mucho más barato lo del gym.

Y alli que me he ido, a pilates, y ahora mismo me duelen partes de mi cuerpo que no sabia que existían, pero a mi me da igual, yo ya he decidido que voy a ser una mujer de gimnasio, y que voy a estar en plena forma.
De momento al volver a casa no he sentido esa necesitad de cenar como una loca que tenía últimamente y me he conformado con algo ligerito y un poco de fruta.
Además estoy cansada, cosa que agradezco, porque por la mañana mi despertador suena a una hora absolutamente indecente, y aunque me paso el día cansada, por la noche no soy capaz de dormirme pronto.

Y mañana pienso volver, porque otra cosa no, pero obsesiva soy un rato, y ya estoy organizándome las tardes para poder ir cada día a una clase distinta y así probarlo todo.

Lo siguiente en mi lista de renovaciones Otoñales es apuntarme a clase de Inglés, odio los idiomas y no toco el inglés desde el colegio, tengo una patología declarada para la pronunciación, y me siento incapaz de hilar una frase con otra, por eso precisamente he decidido apuntarme, porque no me gusta, porque me supone un reto enorme, pero se que es necesario, y cuando al final de curso sea capaz de soltarme un poco me voy a sentir orgullosisima de mi misma.

Ya me veo,este año, de chica Primavera-Verano con mi cuerpo de gimnasio y mi Inglés casi nativo,jajajaja.

Porque en realidad lo mejor del Otoño no son los buenos propósitos ni los planes y proyectos que tenemos todos, ni estrenar ropa nueva o dejarse llevar por la melancolía tierna que inunda las calles, lo mejor del Otoño es saber que, de lo que hagamos en él, dependerá la flor de nuestra próxima Primavera.

Por eso yo, hoy más que nunca, me siento Otoño.

¿Catión o Anión?

CATION: ión que ha perdido electrones y tiene carga positiva, atrae hacia si a los iones negativos.
ANION: Ión que ha ganado electrones y tiene carga negativa, atrae hacia si a los iones positivos.

Yo siempre me he tenido por Anión, en mi vida he hecho grandes dramas de mis fracasos y he tenido temporadas en las que un golpe duro me llevaban a apagar el móvil y recluirme en casa sin querer saber nada del mundo.

Sin embargo en las dos últimas entradas muchos me decís lo positiva que soy, el optimismo que trasmito, y la optimista forma que tengo de afrontar lo malo que me ocurre,y eso me ha hecho pensar.

Soy una persona espontanea, abierta, alegre, con sentido del humor, y generalmente con una sonrisa en la cara, de esas a las que, cuando les pasa algo,  todo el mundo les pregunta que les ocurre " se te nota en la cara"  me dicen, eso siempre me ha llevado a pensar dos cosas: que soy muy transparente y que generalmente estoy contenta, por ello cuando no es así, todos notan el cambio.

Sin embargo estar generalmente de buen humor es compatible con derrumbarse por completo en los malos momentos, y asi es como yo creo que he sido durante mucho tiempo.

Y es cierto que ahora no veo nada en mi de esa chica que ante lo malo se encerraba en si misma.

Generalmente analizo y reflexiono todo, y se exactamente por qué y cuándo han ocurrido los cambios que se han producido en mi forma de ser a lo largo de mi vida, sin embargo este me ha dejado perpleja, hasta que no he visto que a personas desconocidas que solo saben de mi por este blog ( blog en el que no solo hablo de lo bueno, sino todo lo contrario) les parecía positiva no me he dado cuenta de que ciertamente es asi, ciertamente ahora mismo soy más Catión que otra cosa.

Supongo que el cambio vino cuando me hice cargo de mi propia vida, cuando deje de esperar que otros me salvaran, o cuando me di cuenta de que solo tenemos esta vida y tenemos en ella la obligación de ser felices, o al menos de intentarlo con todas nuestras fuerzas.

No significa esto que no tenga momentos malos, que los tengo, sino que cuando vienen, no los huyo, si tengo que llorar lloro, pero con el convencimiento de que cuando termine el llanto debo ponerme en pie y seguir adelante, porque nadie va a traerme la felicidad a mi puerta y soy yo misma la que debe intentar en cada momento seguir siendo un Catión.

Tengo 31 años y un padre que no lo tiene claro

Tengo 31 años y un carácter un poco peculiar, soy apasionada, y eso me gusta, pero cuando me cabreo también le pongo mucha pasión y claro, acabo como acabo.

Tengo 31 años y un padre que me verá siempre como su niña, que esto es muy bonito a veces pero terriblemente asfixiante otras.

Tengo 31 años y el mismo carácter que mi padre, lo que ha acarreado durante toda mi vida terroríficas discusiones con mi progenitor, llenas de dramatismo y dolor.

Tengo 31 años y hace tiempo decidí que perder los nervios en una discusión con él, o intentar quedar siempre por encima no me iba a llevar a nada.

Tengo 31 años y hace tiempo comprendí que los padres no cambian, que se les quiere como son y se aprende a sopesar sus virtudes con sus defectos y quererlos con ambos.

Tengo 31 años y un padre (y una madre también , pero de otra manera) que lee mi edad al revés, y quiere creer creé que sigo teniendo 13.

Tengo 31 años y jamás en mi vida he tenido una conversación madura con mi padre sobre mi vida en la que sin estar de acuerdo hayamos sido capaces de hablar sin terminar gritándonos.

Tengo 31 años, y hoy ha sido ese primer día en el que he hablado con mi padre, hemos expuesto nuestra opinión, hemos visto que no estábamos de acuerdo, pero he dejado claras mi intenciones de marcar yo el rumbo de mi vida, y por primera vez no nos hemos gritado ni  hemos hecho un drama de ello.

Tengo 31 años y tengo clarísimo que acabaremos discutiendo mucho sobre este tema, pero hoy me he quedado tranquila.

Tengo 31 años y hace días abrí una puerta que hoy he cerrado para siempre, pero detrás de mi!!

Tengo 31 años, y esto que me ha ocurrido solo se lo he contado a mi mejor amiga y me he dado cuenta de que si soy especial para mucha gente, porque aunque me siga faltando esa figura "especial", el hueco que deja esta muy lleno amor, de otro tipo, pero amor al fin y al cabo.

Tengo 31 años y hoy me voy a la cama con una sonrisa en la cara y una gran emoción, ilusión y  satisfación conmigo misma.

¡He encontrado a mi hombre ideal!

Desde que escribí la última entrada llevo dándole vueltas a la cabeza sobre el tema de la pareja ideal, además vuestros comentarios me han hecho pensar en si realmente hay que tener en cuenta todo ese rollo de las compatibilidades a la hora de abrir tu corazón a alguien.

Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.

Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.

Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.

Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.

Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.

Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!

Mi pareja ideal

Esta mañana. como muchos Domingos ultimamente, me he despertado en casa de Mi colega.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.

Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.

Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.

Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.

De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.

He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:

• En principio me fijo en chicos callados, y no porque yo lo sea, sino porque tras su silencio presupongo inteligencia y vida interior.
• Me gusta que tengan sentido del humor, no graciosos ni chistosos, sentido del humor, los que me hacen reír de forma inteligente
• No me gustan los que desde el principio sabes que estan ligando contigo, los que te piden el tlf a la primera, o el dia siguiente de conocerte te añaden a alguna red social, prefiero los que tienen algo de misterio y no son obvios.
• Me gusta los que me discuten o me llevan la contraria y consiguen que me pique, cosa que por otro lado hago con facilidad.
• No soporto a los que intentan impresionarme con el modo-padre protector, o con su dinero o posición social, estos directamente de dan alergia y no les hablo más.
• Me interesan si consigo tener una conversación con ellos sobre algo, pero una conversación interesante sobre algún tema que me haga pensar después, no las chorradas que se dicen para ligarse a una chica.

En realidad no se si esto son cosas que pedimos todas, pero creo que es lo que más podría llamarme la atención a mi.

Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.

Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.

Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.

De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.

El día que superé mi escolionofobia

Ando liada.
Lo notareis porque ya no escribo a diario,no contesto de inmediato a todos los comentarios y casi no tengo tiempo para pasarme por vuestros blog y dejaros algún recadito.
Pero es lo que tiene la vuelta al curro, que dejas de tener libres las 24 horas del día...

Tan liada he estado que no me he dado cuenta de la fecha del día que ya termina, 6 de Septiembre, hoy se han cumplido dos meses desde que comencé el camino hacia mi felicidad.

En estos dos meses han pasado muchas cosas, la principal de ellas es que he descubierto que la felicidad que busco no es un fin sino un medio, no camino hacia ella, sino que al caminar la encuentro a cada paso, al doblar una esquina o cruzar una calle.

El Lunes al volver al trabajo me sentí mejor de lo que había estado nunca en él, me sentí libre, feliz, alegre, sin nostalgias ni temores, con unas ganas enormes de trabajar, con muchas ideas e ilusiones renovadas (Si, me gusta mi trabajo, es una de mis múltiples rarezas)

Lo pensé durante un rato (el tiempo que tardé en fumar un cigarro) y me di cuenta de que lo mejor que me podía haber pasado para espantar fantasmas, nostalgias y temores de mi vida, fue que el Viernes durante 3 minutos mi corazón dejara de latir.

Todo psicologo sabe que la mejor forma de superar un miedo es enfrentarse a él, con unas pautas y poco a poco, pero ese es el fin que persiguen en sus terapias, el aracnofóbico tendrá que ver una araña en algún momento, el que tiene fobia a volar acabará comprando un billete de avión, y al que le den miedo los ascensores terminara subiendo al último piso de un rascacielos sin dejarse el corazón por las escaleras. Es lo que se llama terapia de choque.

Durante los días previos a mi vuelta al trabajo, y con ella a los lugares comunes, temía que toda la nostalgia que no he tenido este verano me llegara de golpe me envolviera y no me dejara seguir avanzando.
De hecho así fue, durante los escasos 40 minutos que pasaron desde que llegué al trabajo hasta que apareció él estuve triste y melancólica, con el peso en el corazón de los recuerdos que nos invaden.

Sin embargo, el hecho de que apareciera, de golpe, el hecho de tener que verle cuando no esperar volver a verle nunca, el hecho de tener que mantener el tipo delante de tanta gente y seguir como si nada pasase, fue sin duda una terapia de choque, de excesivo choque, pero terapia al fin y al cabo.

Después de aquello, ¿Como va a dolerme que una silla me recuerde a él si he tenido que recuperarme del dolor de que apareciera de repente en mi día y en mi vida cuando lo imaginaba lejos de ambas?.

No se como explicarlo, pero lo cierto es que desde que le vi, desde que le volví a llorar, me siento mejor, salir adelante también de esto me hace sentirme más fuerte y segura de mi misma.

En definitiva, me hace sentirme aun más lejos de él.

¡No me salves!

Sigo con mi fiebre,  y de momento sigo sin verme crecer...

Hoy me he dado cuenta de que llevaba toda la vida esperando que alguien me salvara.

¿De que?, no lo se, de mi misma, de la soledad, de situaciones toxicas e inevitables en mi vida...

Primero me salvo primergrannovio, y no porque fuera ningún héroe , ni tuviera una personalidad arrolladora, sino porque permanecía fiel y leal a mi lado, y para alguien cuyo mayor temor era la soledad, la compañía leal era la mejor salvación.

Después llego mi Ex, y a su manera también me salvo, me salvo de la costumbre, de la rutina, del quedarnos parados al borde del camino, me salvo del miedo a vivir la vida de otros.

Después me he quedé sola, y descubrí que no necesitaba que ningún hombre me salvara, que me tenia a mi misma y con eso me bastaba.
Pero sin saberlo he buscado otras salvaciones, otras fuentes de protección, que por ser mas reales pensaba que eran menos tóxicas, y me he sentido niña de nuevo y me ha gustado sentirme protegida y en calma.

Pero de nuevo esa salvación se escapa, se esfuma, y acarrea consigo un precio que no estoy dispuesta a pagar.

Y es hoy, en medio de esta fiebre cuando me doy cuenta de que el error no está en que nadie me salve, ni en sentirme bien al sentirme protegida, el verdadero fallo del sistema se produce cuando necesito que eso ocurra.

Durante estos meses he descubierto que no necesito a mi lado a un hombre para estar feliz, que no necesito estar siempre con gente para estar a gusto, la lección que esta fiebre viene a darme es que tampoco necesito a mi familia.
Les quiero y está bien sentirles cerca, pero necesitar no es bueno,  porque eso te hace depender, y la dependencia es el camino mas corto hacia la aniquilación de nuestro verdadero yo.

Porque las personas, todas, somos humanas, y por tanto imperfectas, y nos defraudamos unos a otros siempre, y la única forma de no sentirse defraudado es no necesitar a nadie, querer si, siempre, con imperfecciones y defectos, pero no necesitar, entender que por encima de todo estamos nosotros mismos.

Hay una abismo entre querer algo y necesitarlo, yo quiero a mis amigos, a mi familia, y algún día supongo que volveré a querer a una pareja, pero el peligro esta en sentir que necesitamos de los demás para estar bien con nosotros mismos.

Quizá  acabo de lanzar un discurso demasiado ególatra, nada más lejos de mi intención, soy un ser social que disfruta compartiendo su vida con otros, amando y dejándose amar de todas las maneras.

Pero hoy por hoy en mi vida, la única persona que quiero que me salve, me proteja y la única a la que quiero necesitar es a la que esta noche se acostara sobre mi almohada y se arropará con mi edredón, que ya comienza a hacer frío.....

La fiebre del crecimiento

No soy capaz de pensar nada, de encontrar nada con que llenar esta hoja en blanco que es mi post diario,  mi vida a diario.
Se me ha encogido el alma y me aprieta fuerte,tanto que ha paralizado todo mi ser, no puedo escribir nada ni quiero pensar nada.

Tan solo dos glándulas en mis ojos han cobrado vida y a ratos se manifiestan.

En relidad no me pasa nada, o quizá si, quizá me pasa todo

De pequeña, en verano, siempre pasaba algún día en la cama, me subía la fiebre sin motivo aparente,  mi progenitora  siempre decía que era del crecimiento.Yo siempre la creí, entendía esa fiebre como la reacción de mi cuerpo ante el alargamiento de mis huesos, y  cuando salía de la cama me sentía más alta.

Quizá sea eso, quizá esta noche este teniendo la fiebre del crecimiento,  quizá todo esto que hoy me asola solo es la reacción de mi ser ante mi propio crecimiento personal, yo, por si acaso, esperare a  mañana, a ver si me veo más alta.