¡No me salves!

Sigo con mi fiebre,  y de momento sigo sin verme crecer...

Hoy me he dado cuenta de que llevaba toda la vida esperando que alguien me salvara.

¿De que?, no lo se, de mi misma, de la soledad, de situaciones toxicas e inevitables en mi vida...

Primero me salvo primergrannovio, y no porque fuera ningún héroe , ni tuviera una personalidad arrolladora, sino porque permanecía fiel y leal a mi lado, y para alguien cuyo mayor temor era la soledad, la compañía leal era la mejor salvación.

Después llego mi Ex, y a su manera también me salvo, me salvo de la costumbre, de la rutina, del quedarnos parados al borde del camino, me salvo del miedo a vivir la vida de otros.

Después me he quedé sola, y descubrí que no necesitaba que ningún hombre me salvara, que me tenia a mi misma y con eso me bastaba.
Pero sin saberlo he buscado otras salvaciones, otras fuentes de protección, que por ser mas reales pensaba que eran menos tóxicas, y me he sentido niña de nuevo y me ha gustado sentirme protegida y en calma.

Pero de nuevo esa salvación se escapa, se esfuma, y acarrea consigo un precio que no estoy dispuesta a pagar.

Y es hoy, en medio de esta fiebre cuando me doy cuenta de que el error no está en que nadie me salve, ni en sentirme bien al sentirme protegida, el verdadero fallo del sistema se produce cuando necesito que eso ocurra.

Durante estos meses he descubierto que no necesito a mi lado a un hombre para estar feliz, que no necesito estar siempre con gente para estar a gusto, la lección que esta fiebre viene a darme es que tampoco necesito a mi familia.
Les quiero y está bien sentirles cerca, pero necesitar no es bueno,  porque eso te hace depender, y la dependencia es el camino mas corto hacia la aniquilación de nuestro verdadero yo.

Porque las personas, todas, somos humanas, y por tanto imperfectas, y nos defraudamos unos a otros siempre, y la única forma de no sentirse defraudado es no necesitar a nadie, querer si, siempre, con imperfecciones y defectos, pero no necesitar, entender que por encima de todo estamos nosotros mismos.

Hay una abismo entre querer algo y necesitarlo, yo quiero a mis amigos, a mi familia, y algún día supongo que volveré a querer a una pareja, pero el peligro esta en sentir que necesitamos de los demás para estar bien con nosotros mismos.

Quizá  acabo de lanzar un discurso demasiado ególatra, nada más lejos de mi intención, soy un ser social que disfruta compartiendo su vida con otros, amando y dejándose amar de todas las maneras.

Pero hoy por hoy en mi vida, la única persona que quiero que me salve, me proteja y la única a la que quiero necesitar es a la que esta noche se acostara sobre mi almohada y se arropará con mi edredón, que ya comienza a hacer frío.....