A las 9:35 se me ha parado el corazón....

Como sabéis el de ayer era un dia temido por mi, por todos los recuerdos que podían venir a mi mente al volver al trabajo, recuerdos con los que durante dos meses no he convivido.

Desde la noche antes sabia que no era un temor en vano el que sentía, que la melancolía y la nostalgia se iban poco a poco apoderando de mi razón.

Y asi ha sido, nada más llegar al lugar donde trabajo sentí un nudo en el corazon, recorrí pasillos y salas vacías viéndole en cada rincón, recordandole, recordando solo lo bueno, porque últimamente recuerdo más lo bueno que lo malo, (mierda de memoria que nos engaña a su antojo!!).

Una vez más he hecho fuerte el corazón y a las 9:00 esta donde debía estar haciendo lo que debía hacer, con una sonrisa y con buena cara.

Todo parecia marchar bien, hasta que a las 9:35 ha aparecido su cara en mitad de la puerta del lugar en el que me encontraba..............

ERA ÉL. Se me ha parado el corazón.

Por un momento pensé que estaba soñando, que aquello no era real, o que la nostalgia me hacia tener alucinaciones, pero no, allí estaba frente a mi, esperando en la puerta mientras yo me dirigía a saludarle.

Se me heló la sangre y el sentido, ni en un mar infinito de sospechas hubiera imaginado la posibilidad de verle, de verle allí, me sentía como si no estuviese viviendo mi propia vida, como si fuera una actriz de una película en la que de repente alguien iba a gritar el conocido: Corten!, para acabar con esa pesadilla.

A partir de este momento mi día se me antoja confuso y difuso, creo recordar que ni siquiera nos hemos dado nos besos, que he salido al pasillo a saludarle y que el me ha saludado a mi.

Estaba cordial y distante, también distinto.
Me dijo que estaba allí para firmar unos papeles (Dio mio!!!, para que se inventaron los sobres y los sellos???) y que se iba en media hora, yo no me podía marchar de donde estaba para hablar con él tranquilamente (¿de que?), y tampoco podía demorarme mas en aquel pasillo, porque tenia 25 pares de ojos clavados en mi, observando mi cara y mis gestos e intentando escabullirse de mi mirada para poder copiar al vecino. Ajenos al duelo que frente a ellos tenia lugar.

La situación, extraña, dramática, absurda y surrealista, no ha durando mas de 3 minutos.

Hola!!, ¿que haces aquí?
Nada, he venido a firmar unos papeles.
Pero te quedas, ¿Te veo luego?
No, me voy ahora, a las 10.
Ah bueno,¿Y que tal?, ¿Has empezado con tus proyectos?
Si, algo he hecho, pero las cosas no salen exactamente como esperaba.
Vaya lo siento. 
Jo, es que no puedo quedarme aquí fuera más tiempo, tengo que seguir con lo que estoy haciendo. ( 25 pares de ojos sobre mi)
Vale, vale si yo me voy.


No soy capaz de recordar si nos hemos dicho algo más, alguna palabra más vacía y sin mucho sentido.
Ni siquiera recuerdo como nos hemos despedido, si no los hubiera visto mil veces ni siquiera podría deciros de que color tiene los ojos, solo recuerdo que llevaba sus converse rojas, las que yo me empeñe en que se comprara y que antes le hacían daño, también recuerdo que se había cortado el pelo, como a mi me gustaba y que estaba guapo.

Supongo que cualquiera que ve a su ex novio por primera vez desde que dos meses antes fue dejada por teléfono, siente el frió del alma y las ganas de llorar, gritar, fumar... yo también las he sentido pero durante las dos siguientes horas no pude moverme de donde estaba, 25 pares de ojos requerían mi presencia, y lo que me ha sido más difícil de encontrar, mi entereza

Solo deciros que me senté en mi mesa y no fui capaz de levantarme de ella durante las dos horas que tuve que permanecer en lo que para mi esa mañana fue una cárcel, me temblaban tanto las piernas que no pude  mantenerme en pie y me dió miedo caerme al suelo.

El resto del día ha sido el peor desde que aquel 6 de Julio decidí que mi vida tenía que tomar otro camino y que él no estaba incluido en él.

Hasta las 4 estuve en el trabajo, y como estaba ocupada me mantuve bien.

Pero al llegar a casa, no pude ni subir las escaleras, me senté en ellas y lloré como una niña pequeña, lloré, gemi, valvuceé quejas y senti que me faltaba el aire en los pulmones.

Durante el resto de la tarde intenté leer un poco, comer algo, hable con amigas,me llamo Mi colega.....pero todo era inútil, seguí llorando a pleno pulmón, como nunca antes había hecho desde ese 6 de Julio.

Una de las grandes causantes de que el golpe haya sido mas duro ha sido la sorpresa, jamás se me hubiera ocurrido que fuera a estar hoy allí, y eso ha dilapidado mi mundo de paz y tranquilidad, en el que vivia feliz sabiendo que no le iba a volver a ver nunca.
El sabía que me iba a ver, sabia que yo iba a estar alli, de hecho subio esas escaleras solo para saludarme, pero yo....yo fui una ingenua que esa mañana se levantó con temor a la melancolia, sin saber lo que el día tenía preparado para mi.

A lo largo de la tarde pensé escribirle un meil, lo empece a escribir incluso, le decía que había sido un susto verle, que me hubiera gustado preguntarle con calma que tal le iban las cosas, que tal estaba su familia, etc...Pero no lo envié, me di cuenta de que en realidad ese meil no era para contar nada, solo para terminar la conversación absurda que habíamos comenzado esa mañana en aquel pasillo.

Cuando me dejo , le dije que volvería a llamarle para preguntarle por su vida y para ver que tal le iba, el día que hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida. Ese día aun no ha llegado, y por tanto no tenía ningún sentido enviar ese email.

Recordé que la opción de no saber absolutamente nada de él, ha sido la mejor de mis curas durante los dos últimos meses, y así debe seguir siendo.

Hoy me he levantado, y he sentido que lo de ayer fue un sueño, una pesadilla del pasado, ya no siento nada que me oprima fuerte el pecho, ya no quiero deshacerme en lágrimas por los rincones,

Pero aun, no he podido olvidar que ayer, a las 9,35  se me paró el corazon...