El dia que mi blog dejó de ser mio

El otro día lo pensé cuando en mitad de la mañana fui corriendo al Iphone para ver los comentarios que habiais hecho a mi ultima entrada, y hoy lo he confirmado al leer la entrada de mi querida Aguamarina en su blog.

Mi blog ha dejado de ser mio, ahora es vuestro.

Cuando aquella noche de Julio creé el blog fue principalmente para escucharme a mi misma, porque entendí que escribiendo era capaz de reflexionar y ver claro todo lo que llevaba dentro, decidí que publicándolo iba a obligarme a mi misma a darle continuidad. También fue, sin duda,  por esa vanidad que me hizo querer compartir mis sentimientos con el mundo.

Poco a poco fuisteis apareciendo.
Al principio solo unos pocos erais los que os pasabais y comentabais, pero con el tiempo fuisteis más, llegabais de distintos sitios y de la misma forma también yo fui llegando a vuestra vida, conociendo vuestros blogs, siguiendo con interes los avatares de vuestra cotidianidad, vuestras alegrías y decepciones diarias, comentándoos y re-encontrándonos de nuevo en otros blogs.

L, ¿Donde estas?
Lunatica,¿De donde sacas tantisima imaginación?
Nikita, que igual escribe una entrada que me deja todo el día pensando que riendo a carcajadas.
Paint, mi tierna y dulce Paint, pequeña, pero muy grande a la vez.
Celia, la alumna que hace tiempo superó a su maestra.
Onara, que derrocha sinceridad en medio de un mar de dudas.
Ana Pepinillo, aun convaleciente se acuerda de nosotros.
Rorchach, que nos llama solteronas, pero nos sigue a todas el primero.
Lili, la loca de Lili que me robó el corazón y me descubrió el Chardonay.
Aguamarina, el primer blog que leí, y alguien a quien siento muy muy cerca pese a estar muy muy lejos (se que escribir dos veces muy está mal, pero me apetecía enfatizar).
Españoleto, el que más "caña" me da y a la vez el que más incondicionalmente me muestra su apoyo en los malos momentos.
Apple, una de las primeras que se pasó por aqui, y se quedó!!
Doctora Anchoa, yo lo intento pero nunca tengo ni idea de que decir en tus concursos.
Y muchos más, Fiona, Fiebre, Sin más palabras,Sbm,Efe,Cocinellidae, Fran,Diosa Lobezna, Jan Berg, Aliena, Zor, Kobal, Fayna, Eva...(siento que me dejo a alguien).

Todos los que de alguna forma hacéis que esta humilde bloggera sienta cada día que hay un puñado de personas esperando a leer lo que ella quiere escribir.

Por eso me he dado cuenta de que este blog ha dejado de ser un diario "personal", ya no escribo solo para mi, escribo para compartir con vosotros mi vida, porque de alguna disparatada forma en esta versión de Merluca 2.0 ya formáis todos parte de ella.

Y la verdad............me encanta teneros cerca!!

GRACIAS A TODOS!!!

Hoy he abierto una puerta

Hoy han pasado muchas cosas.

Hoy me he levantado tan tarde que me avergüenza confesarlo.

Hoy he tomado el sol.

Hoy he devorado un libro.

Hoy he recibido la visita de una amiga que se ha hecho 70 Km para charlar un rato, y para desahogarse de las quejas de su novio al que quiere y adora pero a la vez no soporta (¿Cuando entenderé yo a las mujeres?)

Hoy he tenido un amago de discusión con mi Únicoyverdadero (unico y verdadero hombre de mi vida= mi padre, ¿Quien si no?), que se ha quedado solo en eso porque con los años descubres que las discusiones tontas y el quedar por encima en cosas que no van a cambiar nunca, no llevan más que a la infelicidad y al dolor de todos.

Hoy he leído blogs, he descubierto alguno nuevo y he reencontrado uno que creí perdido.

Hoy me ha llamado Mi Colega, porque después de un finde sin vernos el lunes es su día de llamada, no vaya a ser que me olvide de él. Confieso que aunque esperadísima me ha alegrado su llamada, y me he reido mucho charlando con él.

Hoy he visitado a mi tío y le he visto mejor y eso me ha alegrado mucho.

Pero hoy, al fin, con un gran temblor en las piernas y la voz entrecortada, he comenzado algo que llevaba tiempo sabiendo que debía hacer y no acababa de lanzarme a ello.

Aun no quiero contar más, porque no se por donde va a salir, ni siquiera si sera bueno o me tocará llorar, pero creo que he abierto al fin una puerta que ya no voy a poder cerrar, y eso me asusta muchísimo pero también me emociona como hace tiempo que nada conseguía emocionarme.

¿Estas sola? No, estoy conmigo.

Tenía preparada una entrada un poco melancólica sobre mi inminente vuelta al trabajo, que me tiene algo agobiada por todos los recuerdos que pudiera traerme.
Sin embargo no me apetece nada publicarla, quiero contaros lo que he hecho esta noche.

Continuando con mi "ruta de la amistad verdadera", he ido a cenar a casa de unos AMIGOS, ella es mi amiga desde el colegio, es una de esas personas dulces y maravillosas que te abrazan solo con hablarte y a las que es imposible no querer. Su marido es un prepotente sabelotodo que se cree siempre en posesión de la verdad y que considera que el que no piensa como él esta equivocado, ¿Os he dicho que le quiero?, pues no, le ADORO.

Ambos como pareja son unos terapeutas natos, si llegas a su casa con un problema lo analizan, diseccionan y sacan todas las conclusiones que se pueden sacar de él, no puedo contar las veces que, en distintos momentos de mi vida, he llorado en su salón.

Y aunque no tengas un problema, da lo mismo, en cuanto empiezas a hablar de tu vida sabes que no puedes ocultar nada, sabes que ellos te conocen y te van a llevar a todos los rincones de tu alma, esos que hasta tú misma no te atreves a mirar a veces.

Despues de cenar y acostar a sus hijos nos hemos puesto a hablar, hemos hablado de muchas cosas, entre ellas de mi y del rumbo que sigue mi vida en estos momentos.

De camino a casa he venido recolocando mis ideas y mi vida.

Sin duda me alegro del momento de la vida en el que estoy, por primera vez me siento bien estando sola, fuerte y segura de mi misma, más cerca de mi de lo que he estado nunca.
Lo cual no significa que haya decidido que así es como quiero pasar el resto de mi vida, pero sigo teniendo puesto mi impermeable y por el momento no me veo capaz de quitármelo por nadie.

¿Por qué?. Porque siento que aun me queda un camino que andar, por un lado recuperarme del dolor de una relación inestable que me dejó la autoestima hecha añicos.
Y por otro, aun tengo que seguir buscándome a mi misma como reza la cabecera de mi blog.

Y aquí es donde la conversación con mis amigos me ha dado luz, creo que ya tengo claro el siguiente paso en mi camino hacia mi misma.

Sabéis que últimamente le he dado vueltas al tema de la amistad, de los amigos que te llenan y de aquellos con los que solo te entretienes un rato.

En las últimas semanas he comenzado a sentir que preferia la soledad compañia de mi misma antes que estar rodeada de gente que no termina de llenarme. Siempre me ha gustado estar acompañada y hacer planes con gente, pero últimamente esto me ha llevado a rodearme a todas horas de personas con quien no me acabo de sentir yo misma, solo por el hecho de estar con gente.

Y  ese es precisamente el siguiente paso en mi camino: aprender a pasar tiempo conmigo misma, buscar la compañía de los demás como un aliciente más en mi vida, no como una forma de escapar de la soledad.

En definitiva, encontrarme a mi en esa soledad en la que por primera vez en mi vida comienzo a sentirme cómoda.

Y como muestra de ello mañana me voy al pueblo (esto ya lo tenía pensado antes), a pasar tiempo tomando el sol, leyendo y paseando con mis perros. ¿Con quién?, ¡conmigo misma!

Aquellos que ocupan mi vida

He estado unos días sin Internet, en el pueblo, desconectando del mundo y compartiendo tiempo con amigos de toda la vida.

Y me han sentado fenomenal, últimamente le estoy dando muchas vueltas al tema de la amistad, de los amigos de verdad y de la gente que tenemos a nuestro alrededor.

Como ya os he dicho casi todos mis amigos importantes se han ido marchando de la cuidad y solo tengo tiempo para disfrutarlos en vacaciones y algún fin de semana, los que siguen aquí se han casado y tenido hijos, han pasado a llevar una vida mucho más hogareña, y, aunque siguen estando cerca, inevitablemente no llevamos el mismo tipo de vida.

Yo que nunca he tenido problema para conocer gente he encontrado varios grupos con los que salir, tomarme una caña o pasar la tarde charlando.
Son gente normal, buena gente, pero no acabo de encontrar puntos en común con ellos, es como si nos interesaran distintas cosas en la vida, y al final cuando estoy con ellos me acabo sintiendo un poco vacía.
Yo necesito algo más en mi vida que hablar de chicos, ropa o cosas por el estilo, y aunque a veces es divertido, y me dejo llevar y hablo( menuda soy yo para callarme) y me río como la que más, cuando lo pienso siento que me falta algo.

Es precisamente estos días cuando he pasado tiempo con amigos de siempre, cuando me doy cuenta de como verdaderamente ellos si me llenan y completan.

Me considero una persona muy social a la que le encanta hacer planes siempre y compartir su tiempo con los demás, sin embargo últimamente no paro hacerme una pregunta ¿A que precio?, ¿Todo vale con tal de salir de casa y reírte un rato?.

Supongo que en parte si y en parte no, creo que es muy difícil encontrar personas que te lleguen dentro de verdad, y por ello a veces nos relacionamos con gente con la que simplemente pasar un rato agradable o entretenido.

Creo que el secreto esta en no conformarse solo con eso e intentar tener una vida que te llene por completo, ya sea porque lo hagan tus amigos, tu pareja, tu familia, o....¡tu misma!.

Mañana me vuelvo a ir, esta vez a la playa, ¡prometo algún post desde allí!.

Besos!!!

El sujetador del infierno

Sigo en un continuo momento de exaltación de la amistad, amistad verdadera. Disfruto mucho los buenos amigos que tengo y me siento muy feliz por compartir mi vida con ellos, pero con el paso de los años la mayoría ha abandonado nuestra capital de provincias para construir su futuro lejos de aquí.

Por eso en vacaciones me encanta disfrutar de "mi gente", y si el Jueves me fui a pasar el día al pueblo de una AMIGA, el Viernes por la noche salí con otra AMIGA, era una noche de chicas en las que compartimos muchas confesiones, risas y alguna copa de más.

Noche a la que, a medida que pasaba el tiempo, se fue uniendo algún buen amigo más.

Para una noche así, me puse un vestido "algo" especial, con la espalda al aire y que exigía uno de esos sujetadores que se pegan al pecho y no tienen espalda ni tirantes (si habeis leido bien, se pegan al pecho, como los cromos en un album, con adhesivo!), algo exactamente igual de practico que de antiestetico. También me puse una de esas braguitas que no marcan nada, que son de un color horrible.El conjunto era, sin duda, lo más anti erótico que tenía en el armario.
A mi me daba todo igual, era una noche de chicas, mi vestido me quedaba genial, no tenia la mas mínima intención de conocer a nadie ( y de conocerlo tampoco me iba a ver desnuda así por las buenas) y mi colega estaba fuera de la ciudad.

O eso pensaba él, porque al final cambio de idea y se quedó, os juro que fue verle y yo solo podía pensar en mi sujetador infernal y mis braguitas de color extraño, era horrible, alli con el tonteo, aguantando las coñas de mis amigos, de los suyos, y yo solo pensaba en lo que llevaba debajo del vestido, y lo que era peor...en como despegarmelo quitarmelo si llegaba la ocasión.
A medida que avanzaba la noche era evidente que la ocasión iba a llegar.
Por un instante se me paso por la cabeza irnos mi sujetador del infierno y yo solos a mi casa, pero claro solo fue por un instante.

Al final todo salió bien, y pude deshacerme de mis útiles amigos sin hacer el mayor ridículo de mi historia.

Pero no pude evitar recordar una escena de El diario de Bridget Jones en el que ella duda entre ponerse unas braga-faja que hacían que un vestido le sentase bien o unas monisimas y minusculas braguitas con las que se sentiría mucho más cómoda si en algún momento su vestido desapareciera.
Recuerdo que a mis 21 años cuando vi la peli, la escena me pareció cómica, pero nada más, me sentí alejadísima de semejante realidad.

Quien me iba a decir entonces, que terminaría casi protagonizándola 10 años después.

Con el tiempo y los años descubres que la vida da muchas vueltas y a veces no te lleva al sitio que habías imaginado para ti, lo importante es seguir caminando, intentar ser fiel a ti misma y no dejar que tanta vuelta te mareé!

Una amiga

Hoy he pasado un día estupendo.

Me he ido al pueblo donde pasa las vacaciones una amiga, y me he pasado el día bañándome en un río de agua cristalina, paseando entre bosques de hayas y castaños y comiendo maravillas recién salidas de la huerta.

Uno de esos días en los que desconectas y te dan unas ganas tremendas de abandonarlo todo e irte a vivir de ermitaño a alguna aldea perdida (ganas que se me pasan cuando recuerdo los duros inviernos en los pueblos perdidos de Castilla)

Pero lo mejor del día, con diferencia, ha sido la compañía, cuando os he dicho que me iba a ver a una amiga, quería decir UNA AMIGA, una de esas amigas con las que puedes pasar horas hablando sin parar, desnudando todas las verdades de vuestras vidas, o entrar en conversaciones sin fin sobre cualquier tema que tenga lo mismo de trivial que de divertido.
Y además, una amiga de esas con las que puedes pasar el rato sin ni siquiera decir nada, solo disfrutando de su compañía.
¿Verdad que es complicado encontrar gente con quien de repente un silencio no te haga sentir incomodo?

En mi vida me siento orgullosa de muchas de las cosas que he conseguido con mucho trabajo y esfuerzo, pero me siento mucho más dichosa aun por la enorme suerte de tener cerca a personas como ella.

Por eso al volver a casa y recordar mis momentos grises de ayer, he esbozado una sonrisa y he pensado que a pesar de todo, ¡me gusta mi vida!, y soy afortunada por vivirla.

No se decir NO

Hoy tengo la noche horrible.

Yo no se si soy la única persona del mundo a la que le pasa, o tal vez la más gilipollas, pero no se DECIR NO.

Cuando alguien me propone algo o me pide algo, por principio, no me atrevo a decir que no, y al final me veo envuelta en planes que no me motivan nada o como ahora teniendo que decir no a ultima hora porque la situacion se ha salido de madre y si nunca vi claro el plan que me habían propuesto ahora si que no me apetece nada en absoluto.
Y soy consciente de que un NO a última hora es de cobardes y por ello me acabo sintiendo más culpable aun.

Pero es que es muy difícil decir un no a alguien que no quiere escucharlo y te presiona para que no se lo digas porque no sabe ponerse en tu lugar y entender tus motivaciones.

Lo peor es que yo soy todo lo contrario, ya os dije que lo de empatizar se me daba bien,yo entiendo a todo el mundo, entiendo todos los planes de la gente, entiendo que los demás antepongan otras cosas de su vida a mi, generalmente no me molesta, y cuando la situación es muy obvia y me dejan muy tirada, miro desde fuera las cosas buenas que esa persona me aporta, y siempre termina pesando más el cariño que le tengo y se me pasa, ¡si es que soy una sentimental!, asi me va....

Lo más grave es que me estoy dando cuenta de que al final a las únicas personas a las que les digo que no es a aquellas a las que siento mas cerca, a mi familia y a mis amigos del alma, a esos que se cuentan con los dedos de una mano. Entiendo que es porque son con los que más comoda me siento y más me atrevo a ser yo misma.

Llevando esto a mi última relación me doy cuenta de que al final tampoco me atrevía a decir no.

Desde luego es una prueba como otra cualquiera de la autenticidad de una relación, podría utilizar el NO como testigo de control para ver si una relación marcha y si no salir corriendo.

Pero no lo voy a hacer, si me estoy construyendo a mi misma lo haré bien y desde hoy me voy a proponer aprender a decir que no a aquello que no me motive o que no vea claro desde un principio a riesgo de perder gente por el camino.

Me doy un poco de miedo porque la ultima vez que me propuse lo de desprochar botones del impermeable ya veis como acabé.

Como me tome tan en serio lo del NO se lo puedo terminar diciendo hasta a las ancianitas que me piden que les abra la puerta del portal cuando vienen con las bolsas del super, miedo me doy...

Eterna consejera

Últimamente me siento así, la consejera de todas mis amigas.

Pero no solo las solteras que se debaten en un mar de dudas, citas y sms confusos, también mis amigas con pareja siempre recurren a mi cuando quieren despotricar de sus novios.

Vamos a ver, la situación es la siguiente, tuve una relación idílica con el hombre perfecto pero no para mi durante 8 años, de la que salí literalmente huyendo. Después mis dos últimos años han sido un ir y venir en un caos de relación amor-odio. Entre medias aderezado todo con algún rollo extraño sin ningún futuro

¿Que le hace pensar a la gente que puedo saber algo de hombres y por lo tanto dar consejos?

Lo cierto es que mi abanico de experiencias ocupa todo el espectro posible, desde el bueno-perfecto-ideal hasta el raro-cerrado-egoísta, pasando por el tonteo-continuo-agotador. Pero a la vista está que no he sabido llevar bien ninguna de ellas.

Creo que las mujeres cuando le contamos algo a una amiga, no lo hacemos para que nos de una solución o porque su opinión nos vaya a salvar de nuestros fantasmas internos, simplemente queremos que nos escuchen, sacar todo lo que llevamos dentro.
A quien no le ha pasado alguna vez que contándole algo a una amiga ha dicho: Esto que te estoy diciendo no lo había pensado antes, pero creo que es justo lo que me pasa. Al escucharnos a nosotras mismas sacamos a veces de lo más profundo aquello que ya estaba ahí pero no habíamos visto

Y aquí es donde creo que esta la respuesta a mi pregunta, a mis amigas les da igual lo que tenga que decirles, sin duda lo que buscan en mi es que las escuche y aquí si señores, ¡aquí soy la mejor!, porque escuchar si que se escuchar, creo que mi gran baza en este tema es que empatizo, me pongo en el lugar de la otra del otro e intento que saque lo que lleva dentro.

Y mientras tanto yo sigo escuchandome a mi misma, empatizandome e intentando sacar lo mejor que llevo dentro, a ver si es una de estas vamos desabrochando algun botón..........de mi impermeable, ¡o de donde surja!,jeje

Una discusión más

Acabo de presenciar la enésima discusión de una amiga con su novio, una de esas discusiones que terminan a las 6 de la mañana en un bar , tomándote una copa y contándole a la amiga de turno todas las cosas que detestas de tu novio, que no son pocas.

Esto está bien, porque a tu amiga, soltera por supuesto ( quien va a estar a esas horas por la calle si no), le hace recordar aquel refrán de "mejor sola que…", y sin poder evitarlo, mientras te escucha piensa: vamos a ver mañana, cuando yo me despierte y sienta el inevitable frío de la soledad, tu hablaras con él, os diréis lo tontos que habéis sido y te sentirás de nuevo querida y tranquila, y entonces no pensarás en mi, de hecho algo en tu mente querrá borrar la noche de hoy para limpiar las huellas de tus propias dudas, y entre esas huellas me dedicaras un pensamiento de lástima, nada más, hasta la siguiente ocasión.

Pero al margen del egoísmo que me invade cuando pienso solo en mi, noches como esta me hacen darme cuenta de que la vida es corta, y los días van pasando uno tras otro sin esperar a que nadie les de permiso, mientras cada uno espera que algo cambie, un trabajo mejor, una pareja que se preocupe más por ella, un hombre al que amar, y mientras eso llega, cada uno de nosotros solo tiene dos caminos que seguir: dejar que la corriente te lleve o tomar las riendas de tu propia vida.

En ello me hallo.