Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.