Hablemos de Sexo II

Siguiendo con mis propósitos de Otoño, hoy he ido a mi segunda clase de Pilates, eramos poquitas, así que el profe ha estado pendiente de como hacíamos cada una los ejercicios y al llegar a uno en el que tumbadas en el suelo teníamos que levantar la pelvis ha parado la clase para corregirme, y ahí ha estado un rato explicándome que no sabia mover la pelvis.

Cuando la señora de unos 50 años que tenia al lado se ha levantado y ha venido también a corregirme he tocado fondo y me he preguntado, ¿Qué he estado haciendo yo con mi vida sexual durante todos estos años?,¿Si ninguno se me ha quejado?.

Hace algún tiempo me hice a mi misma la pregunta, ¿Como soy yo en la cama?

Como sabéis siempre he sido de relaciones largas, así que mi variedad de amantes se cuenta con los dedos de una mano ( y sobra alguno).

Siempre he pensado que lo importante para que una pareja funcione en la cama es la comunicación, poder decirse las cosas, compartirlas y hablar de ellas sin reparos, y eso es más fácil hacerlo con una pareja estable que con un rollete de una noche, o de varias.

Primergrannovio fue también primeramante, y aunque con el había comunicación faltaba algo, no sabría decir que. (O quizá si, pero daría para otro post, o para otro blog!)

Con mi Ex, descubrí la pasión, el deseo ardiente, el sentir que éramos uno cuando estábamos juntos.
Se que el descubrimiento fue mutuo,y aunque su lista de amantes era mucho más extensa que la mía, también descubrió muchas cosas conmigo, sin duda con él es con quien mejor he estado bajo las sábanas y no por sus conocimientos o por los míos, sino por la química que irradiábamos cuando estábamos juntos.

Con Mi Colega no sabría que deciros, justo de esto es de lo único que no hablamos, le cuento cosas de mi vida que solo comparto con alguna de mis más íntimas amigas, sin embargo del tema soy incapaz de hablarle, supongo que ahí es donde se nota que es solo Mi Colega y que no tengo con él la confianza ni la seguridad en mi misma en este tema que he tenido con mis novios.

Y todo esto me lleva a plantearme, ¿Como soy yo en la cama?, o más bien, ¿Como me ven?.

Siempre he tenido un alto concepto de mi misma entre las sábanas, sin embargo ahora me doy cuenta de que ese concepto venia motivado por mis anteriores parejas, por lo que ellos me trasmitían de mi misma. De ahí que ahora que soy una single sin una pareja fija (Aunque ahora que lo pienso fija si que es, desde que soy single siempre me acuesto con el mismo)  me haya dado por plantearme como me ve alguien que no sea mi pareja estable.

Decirme, ¿Que pensáis?, ¿ Tenéis una opinión de vosotros mismos en la cama?, ¿O la opinión varía según la pareja?

Yo seguiré practicando Pilates, a ver si aprendo a mover bien la pelvis, que digo yo, que de algo servirá.

Hablemos de Sexo

Ya sabéis lo que dicen, que los que hablan de sexo es porque no lo practican...yo últimamente no me puedo quejar, sin embargo esta noche me ha pasado algo con una amiga ( colega, más bien) que me ha hecho reflexionar sobre la forma en que las mujeres afrontamos nuestra sexualidad.

Nos guste a no, sigue habiendo un montón de prejuicios y estereotipos sobre la sexualidad femenina, especialmente sobre la forma de vivir el sexo de las mujeres solteras.

Es curioso como últimamente, en un par de conversaciones con dos hombres distintos ambos me han confesado que ellos preferían tener una novia que no hubiera tenido demasiados amantes, hablábamos de amantes , no de parejas estables, y os aseguro que al menos uno de los dos caballeros tiene una interminable lista de amantes.

Cierto es que no todos los hombres son así.

Pero no son los hombres y su machismo lo que me cuestiono hoy, sino las mujeres.
Como las chicas nos atacamos unas a otras, y lo que es peor, a nosotras mismas por vivir la sexualidad de una determinada manera.

Yo no tengo una gran historial a mis espaldas, siempre he tenido relaciones largas, nunca me he ido a la cama con nadie la primera noche y aunque Mi colega no sea una relación la confianza que tengo con él fuera de la cama, me hace sentirme cómoda (jejeje, otra vez la palabrita), dentro de ella.
Sin embargo jamás se me ocurriría juzgar a nadie por su forma de vivir la sexualidad, yo creo que en el sexo mientras las dos (o las que sean) personas que lo practiquen estén a gusto todo está permitido.

Conozco a una chica que abandera que ella jamás se acostaría con alguien que no fuera su novio, y mientras lo busca se acuesta periódicamente con su ex cada vez que ambos tienen ganas (cosa que a mi me parece fenomenal, pero nada coherente con su forma de pensar).
Y después se vende a si misma como tradicional y puritana, con ese punto de mirar por encima del hombro a las que no vivimos nuestra sexualidad como ella.
¿Hipocresía?, no lo creo, creo que es aún peor, pienso que por la educación que ha recibido siente que así es como debe ser una mujer, y no se atreve a reconocer sus deseos, sus impulsos o sus ganas, ni siquiera delante de si misma.

¿Hasta que punto la educación o la cultura machista condicionan a las mujeres la forma de vivir nuestra propia sexualidad?.

Yo misma se que he sido juzgada por alguien de mi entorno por la no-relación que mantengo con Mi colega.

Muchas mujeres ocultan sus historiales de cama incluso a sus amigas por el miedo a ser juzgadas, o los disfrazan como relaciones que en realidad no son tal.
Creo que esas mujeres no temen ser juzgadas por sus amigas, esas mujeres se juzgan duramente a si mismas y son ellas las que se sentencian por sus actos.
En definitiva son ellas sus propios verdugos.

Hay infinitas formas de vivir la sexualidad, y creo que cada uno debe elegir aquella con la que se sienta más a gusto. Pero entendiendo, como ya he dicho alguna vez que nuestro cuerpo y sus impulsos también tienen cabida dentro de nuestro propio ser, y también necesita ser escuchado.

El equilibrio, para mi, está en escuchar a nuestro cuerpo, y también a nuestra mente, a la hora de meternos en la cama con alguien, es la forma de sentirnos bien en el momento, y en el momento posterior.

Pero escuchar verdaderamente a nuestra mente, a nuestro verdadero yo, lo que nuestra cabeza o corazón nos dicta.
No lo que una determinada educación o sociedad machista ha metido dentro de nuestro cerebro.

Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.

El sujetador del infierno

Sigo en un continuo momento de exaltación de la amistad, amistad verdadera. Disfruto mucho los buenos amigos que tengo y me siento muy feliz por compartir mi vida con ellos, pero con el paso de los años la mayoría ha abandonado nuestra capital de provincias para construir su futuro lejos de aquí.

Por eso en vacaciones me encanta disfrutar de "mi gente", y si el Jueves me fui a pasar el día al pueblo de una AMIGA, el Viernes por la noche salí con otra AMIGA, era una noche de chicas en las que compartimos muchas confesiones, risas y alguna copa de más.

Noche a la que, a medida que pasaba el tiempo, se fue uniendo algún buen amigo más.

Para una noche así, me puse un vestido "algo" especial, con la espalda al aire y que exigía uno de esos sujetadores que se pegan al pecho y no tienen espalda ni tirantes (si habeis leido bien, se pegan al pecho, como los cromos en un album, con adhesivo!), algo exactamente igual de practico que de antiestetico. También me puse una de esas braguitas que no marcan nada, que son de un color horrible.El conjunto era, sin duda, lo más anti erótico que tenía en el armario.
A mi me daba todo igual, era una noche de chicas, mi vestido me quedaba genial, no tenia la mas mínima intención de conocer a nadie ( y de conocerlo tampoco me iba a ver desnuda así por las buenas) y mi colega estaba fuera de la ciudad.

O eso pensaba él, porque al final cambio de idea y se quedó, os juro que fue verle y yo solo podía pensar en mi sujetador infernal y mis braguitas de color extraño, era horrible, alli con el tonteo, aguantando las coñas de mis amigos, de los suyos, y yo solo pensaba en lo que llevaba debajo del vestido, y lo que era peor...en como despegarmelo quitarmelo si llegaba la ocasión.
A medida que avanzaba la noche era evidente que la ocasión iba a llegar.
Por un instante se me paso por la cabeza irnos mi sujetador del infierno y yo solos a mi casa, pero claro solo fue por un instante.

Al final todo salió bien, y pude deshacerme de mis útiles amigos sin hacer el mayor ridículo de mi historia.

Pero no pude evitar recordar una escena de El diario de Bridget Jones en el que ella duda entre ponerse unas braga-faja que hacían que un vestido le sentase bien o unas monisimas y minusculas braguitas con las que se sentiría mucho más cómoda si en algún momento su vestido desapareciera.
Recuerdo que a mis 21 años cuando vi la peli, la escena me pareció cómica, pero nada más, me sentí alejadísima de semejante realidad.

Quien me iba a decir entonces, que terminaría casi protagonizándola 10 años después.

Con el tiempo y los años descubres que la vida da muchas vueltas y a veces no te lleva al sitio que habías imaginado para ti, lo importante es seguir caminando, intentar ser fiel a ti misma y no dejar que tanta vuelta te mareé!

Mi colega

Llevo un par de días queriendo actualizar el blog, pero sin que se me ocurra nada que escribir.

Como reza en mi perfil, para mi este blog es una forma de expresar mis pensamientos más profundos, las reflexiones internas que cada día me van surgiendo.

Pero estos últimos días no me he sentido muy profunda, al contrario me he sentido voluptuosa y hasta hedonista, digamos que el Jueves desabroche algún botón de mi impermeable, y de algún sitio más, y la verdad me ha sentado muy bien.

No he conocido a nadie, ni he conseguido que nadie despierte mis mariposas, es alguien que conocí en mi anterior ruptura y que entraria en el grupo de lo que muchos han dado en llamar no-no ( no-novio, no-follamigo), nunca hemos sido novios, pero tampoco quedamos solo para follar acostarnos.

Sinceramente mi historial sexual es bastante corto, siempre he tenido relaciones largas, y no me siento cómoda acostandome con alguien que acabo de conocer, no tengo nada en contra de quien lo hace, pero yo necesito un poco más de confianza para irme a la cama con alguien, sin más.

Creo que no es solo una cuestión física de busqueda del placer, creo que todos en algun momento, por muy cerrado que sea nuestro impermeable necesitamos desear y sentirnos deseados por alguien, y eso es precisamente lo que me pasó el otro día

Y me siento bien, aunque se que en mi entorno alguien me ha juzgado.

En el proceso de búsqueda en el que me encuentro intento escucharme a mi misma y buscar mi camino, pero lo cierto es que el deseo, los impulsos y el propio cuerpo también forman parte de nosotros, y aunque no rijan ellos solos nuestra vida también debemos escucharlos, o no?

¡Feliz fin de Semana!