Un año en coma

El otro día Mi colega me dijo, "Imagina que has estado en coma el último año, ¿Qué es lo que más te sorprendería al despertar?"
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.

Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.

De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.

Yo ninguno.

Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.

En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.

Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.

En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.

En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.

Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.

Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.

Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.

Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.

Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.

Amigo especial de imitación

Llevo toda la semana con un montón de cosas de trabajo, al principio siempre pasa, cuando coja el ritmo tendré más tiempo, ¡Espero!.

He estado pensado últimamente sobre algo, a partir de algunas cosas que han ocurrido a mi alrededor:

Esta semana una amiga recibió una buena noticia en el trabajo, nos lo "whatsappeo", y todas al momento le dimos la enhorabuena, esa tarde cuando la vi me contó que el único que le había llamado en el momento para que le explicara los detalles era su "amigo especial", y me confesó que le había hecho una peligrosa ilusión.

Su "amigo especial" es una de esas raras relaciones en las que quedan cada día, se cuentan muchas cosas pero no hay nada físico entre ellos, de hecho él tiene pareja.

Ya os he contado que otra conocida mantiene una extraña relación con su ex, hace dos años que lo dejaron y siguen quedando cada semana, se acuestan juntos, pero no es solo eso, cuando están de bajón se llaman, quedan, hablan, se cuentan sus cosas.

Ayer coincidí con una chica amiga de una amiga, que nos estuvo contando que tiene un "amigo" que va a su casa cada tarde, toman café, hablan de sus cosas y no tienen nada físico, creo que él tiene pareja.

Yo por mi parte, este finde, como todos, he estado con Mi Colega, que me ha llevado a su casa solo para hablar y dormir juntos, porque quería dejarme claro que ante todo me aprecia como amiga, y le apetecía hablar conmigo. y ahí hemos estado hasta que me he cansado de hablar y ya sabéis que los buenos propósitos de los hombres terminan donde empiezan los nuestros. Por supuesto con la conversación de solosomosamigosqueseacuestan, no sentimos nada amoroso ni lo vamos a sentir nunca.

Ante todo esto yo no puedo menos que preguntarme, ¿Que nos ocurre?, somos mujeres solteras, unas más independientes que otras, y unas con más carencias afectivas que otras, sin embargo muchas de esas mujeres solteras tienen ¿tenemos?  un "amigo especial", unas se acuestan con el y otras solo comparten con él parte de su día a día.

Y aquí viene la gracia, últimamente esta muy de moda el concepto del follamigo, personas solteras, independientes que de mutuo acuerdo mantienen una relación sexual que les permite a ambos satisfacer sus necesidades físicas con alguien cercano sin necesitad de tener que salir a la "jungla" a buscarlo.

¿Pero que pasa con el resto de las necesidades que una persona tiene?, para las necesidades de afecto, ocio o distracción tenemos familia, amigos y a nosotros mismos, pero ¿que pasa con la necesidad básica y a la vez tan complicada de sentirnos especial para alguien?.

Lo cierto es que muchos, en algún momento echamos en falta esa persona especial a la que llamar en determinados momentos, esa persona que sabemos que está ahi.

El follamigo ya está inventado, aceptadísimo y entendido por todos, pero el "amigo especial de imitación", es una figura que empieza a surgir, que es muy difícil gestionar pues puede confundirse con "unpoconovio" y acarrear disgustos y quebraderos de cabeza.

El problema es muy sencillo, en el sexo podemos marcar hasta donde nos implicamos y avanzamos con la otra persona, pero en el trato diario, en la llamada adecuada o en las palabras precisas en un momento determinado es muy difícil marcar una linea y un "hasta aquí", sin implicarnos cada día un poco más.

¿Que hacer entonces con los amigos especiales de imitación?.Porque tener a alguien que cubre esas necesidades esta bien, pero dejarse llevar y acabar sufriendo por algo que en realidad no es nada es absurdo.
¿Se puede de verdad encontrar la forma de tener un amigo especial de imitación sin terminar cruzando la barrera? 

Seguiré reflexionando y observando sobre el tema.....

Mi pareja ideal

Esta mañana. como muchos Domingos ultimamente, me he despertado en casa de Mi colega.
Y, como siempre que nos despertamos juntos, nos hemos puesto a hablar (ya sabéis, de colegas), nuestras conversaciones duran horas y horas y van desde politica a sentimientos, pasando siempre por el manido tema de las relaciones de pareja.

Mi colega dice tener claro cual es su tipo de mujer ideal, y lo tiene claro hasta en los más mínimos detalles, no hablo de físico sino de forma ser y costumbres. Yo, sin embargo, le decía que no tengo un hombre ideal tan pormenorizado como él, que me dejo llevar y así acabo.

Esto me ha hecho reflexionar sobre algo que llevo un tiempo pensando, ¿Tengo yo un tipo de hombre ideal?.

Primergrannovio era callado, amable, entregado, servicial, dependiente, tremendamente detallista,tranquilo, sin iniciativa.
Mi Ex era orgulloso, inteligente, egoista, introvertido, celoso, culto, creativo, apasionado, buen conversador, triste.
Si, eran el yin y el yan, creo que lo único que tenían en común es que ambos son inteligentes y buenas personas, y que con ambos en algún momento senti que mi alma conectaba.

De mis relaciones pasadas he aprendido a saber lo que no quiero en un hombre, también de ellos he sacado algunas de las cualidades que creo que si me complementan.(Tengo 31 años y soy soltera)
Pero no me refiero a las cualidades que debe tener un hombre en una relación, sino a aquellas características que hacen que en una reunión con mucha gente te fijes en un solo chico de los presentes, no se si tengo un prototipo de hombre en esos casos.

He pensado en ello últimamente porque no consigo fijarme en nadie, no consigo que nadie me despierte curiosidad o me haga soñar aunque sea un poquito, y he llegado a estas conclusiones:

• En principio me fijo en chicos callados, y no porque yo lo sea, sino porque tras su silencio presupongo inteligencia y vida interior.
• Me gusta que tengan sentido del humor, no graciosos ni chistosos, sentido del humor, los que me hacen reír de forma inteligente
• No me gustan los que desde el principio sabes que estan ligando contigo, los que te piden el tlf a la primera, o el dia siguiente de conocerte te añaden a alguna red social, prefiero los que tienen algo de misterio y no son obvios.
• Me gusta los que me discuten o me llevan la contraria y consiguen que me pique, cosa que por otro lado hago con facilidad.
• No soporto a los que intentan impresionarme con el modo-padre protector, o con su dinero o posición social, estos directamente de dan alergia y no les hablo más.
• Me interesan si consigo tener una conversación con ellos sobre algo, pero una conversación interesante sobre algún tema que me haga pensar después, no las chorradas que se dicen para ligarse a una chica.

En realidad no se si esto son cosas que pedimos todas, pero creo que es lo que más podría llamarme la atención a mi.

Y sin embargo, y aquí viene la controversia. ¿Hasta que punto hay que tener inteligencia emocional a la hora de conocer a alguien?, si tenemos claras nuestras compatibilidades e incompatibilidades en temas de pareja, ¿Hay que seguirlas como un guion perfecto o merece la pena saltárselas cuando nos da un vuelco el corazón?.

Yo siempre he defendido que hay que dejarse llevar y si salta la chispa cerrar los ojos y volverse loco, pero lo cierto es que con la experiencia y los años la vida nos va diciendo que de algunas locuras de amor lo único que vamos a sacar son lágrimas.

Siempre pensé que el amor era lo principal en una pareja, pero después de haber vivido en una relación en la que teníamos mucho amor, pero cero compatibilidad, empiezo a pensar que Mi colega tiene razón y a lo mejor es bueno sacar la lista de compatibilidades nada más conocer a alguien y dejarnos de bobadas.

De momento seguiré pensándolo, porque como ya he dicho hace tiempo que nadie me despierta la curiosidad, y por el momento esta bien así.

Domingo de resaca doble

Ayer  por la noche nos juntamos unas cuantas amigas, de las de reirte mucho y pasarlo muy bien juntas, dispuestas a quemar la ciudad, y claro, asi acabamos.....

Yo, a las tantísimas en casa de Mi colega, y alguna amiga bastante más tarde y perjudicada que yo.

Esta mañana al despertarnos hemos tenido una de nuestras consabidas conversaciones, sobre lo que no somos, y a donde no vamos. Con la diferencia de que este invierno las conversaciones las sacaba yo porque necesitaba poner límites y la de esta mañana la ha sacado él, creo que porque temía que yo estuviera malinterpretando algo, a punto he estado de decirle:  yo lo tengo clarísimo COLEGA, leete mi blog, anda!.

Pero en lugar de eso le he intentado explicar lo que significaba en mi vida como, en este momento, no me siento preparada para tener nada con nadie, y nuestra "comocoñoquierallamaraloquetenemos" me parece perfecta porque sé que nunca me voy a enamorar de él y por lo tanto no me va hacer daño, ni me implica nada más.
He dicho que le he intentado explicar, porque en lugar de decirle esto le he dicho que ahora mismo él para mi era......¡Cómodo!.

cómodo, da.

(Del lat. commŏdus).

1. adj. Conveniente, oportuno, acomodado, fácil, proporcionado.

En cuanto ha salido de mi boca me he sentido mal, a mi favor he de decir que casi no he dormido y que la resaca se estaba apoderando de mi por momentos. Pero claro, no he podido evitar que me dijera que se estaba sintiendo un poco hombre-objeto en ese instante.

Os aseguro que a parte del hecho de que nos acostemos o no, y de que realmente esta situación sea cómoda para ambos, es alguien a quien le tengo muchísimo aprecio, que en mis momentos malos de duda sobre si volver o no con mi ex  se portó fenomenal conmigo, me escucho muchísimo, supo mantenerse al margen y comprender la situación. De ahí que calificativos como fácil, no sean los que me gustaría dedicarle, aunque él se ha quedado tranquilisimo al oírlo porque he debido despejar todos sus temores de golpe.

Después de este despertar he ido a comer con una amiga, para vivir juntas la resaca y comentar la noche de ayer ( cuan infantiles podemos ser a veces), y entre risas y siestas hemos pasado el rato.
Mas tarde hemos ido al cine, teníamos claro que queríamos ver alguna peli tonta de las de reírnos sin pensar en nada más, hemos visto "Lo contrario al amor", un bodrio español con muchos topicos sobre relaciones, en el que nos hemos echado unas risas, pero con final  romanticón absurdo que nos ha parecido demasiado pasteloso.

Al salir del cine, me he empezado a encontrar mal, incomoda, inquieta, agitada, síntomas que siempre me acompañan en mis dias de resaca, pero que, esta vez,  he pensado que podían deberse a la conversación con Mi Colega, y a que quizá el hablar claramente de nuestra situación me hace sentirlo todo demasiado sórdido, demasiado carnal, demasiado cómodo.

Sin embargo al llegar a casa me he sentado en la cama y me he echado a llorar, y entonces me he dado cuenta de por que lloraba, lloraba porque me he acordado de él, lloraba porque en la mierda de la peli los dos zumbaos acaban juntos, lloraba porque de repente he recordado lo que es acostarse con alguien no solo porque te sea cómodo.
En definitiva lloraba porque hoy, mi cuerpo tenía una tremenda resaca de alcohol, pero mi corazón aun no ha terminado de pasar  la resaca del día que, durante 3 minutos, dejó de latir.

Lo cierto es que al llorar me he quedado tranquila y relajada, he entendido que el hecho de verle y el susto que me lleve, me han hecho tenerle más cerca en mi vida de lo que realmente está, y estoy segura de que al igual que la del alcohol, esta resaca también se pasará.

Hoy he abierto una puerta

Hoy han pasado muchas cosas.

Hoy me he levantado tan tarde que me avergüenza confesarlo.

Hoy he tomado el sol.

Hoy he devorado un libro.

Hoy he recibido la visita de una amiga que se ha hecho 70 Km para charlar un rato, y para desahogarse de las quejas de su novio al que quiere y adora pero a la vez no soporta (¿Cuando entenderé yo a las mujeres?)

Hoy he tenido un amago de discusión con mi Únicoyverdadero (unico y verdadero hombre de mi vida= mi padre, ¿Quien si no?), que se ha quedado solo en eso porque con los años descubres que las discusiones tontas y el quedar por encima en cosas que no van a cambiar nunca, no llevan más que a la infelicidad y al dolor de todos.

Hoy he leído blogs, he descubierto alguno nuevo y he reencontrado uno que creí perdido.

Hoy me ha llamado Mi Colega, porque después de un finde sin vernos el lunes es su día de llamada, no vaya a ser que me olvide de él. Confieso que aunque esperadísima me ha alegrado su llamada, y me he reido mucho charlando con él.

Hoy he visitado a mi tío y le he visto mejor y eso me ha alegrado mucho.

Pero hoy, al fin, con un gran temblor en las piernas y la voz entrecortada, he comenzado algo que llevaba tiempo sabiendo que debía hacer y no acababa de lanzarme a ello.

Aun no quiero contar más, porque no se por donde va a salir, ni siquiera si sera bueno o me tocará llorar, pero creo que he abierto al fin una puerta que ya no voy a poder cerrar, y eso me asusta muchísimo pero también me emociona como hace tiempo que nada conseguía emocionarme.

En el pueblo

Si es que no hay nada como venirse al pueblo, yo llego y me siento una más, me mimetizo con el ambiente como si viviera aquí siempre y no corriera sangre urbanita por mis venas, saludar a todo el mundo por la calle, preguntarle a uno por los hijos, al otro por la hermana, sonreír a los forasteros para que vean lo majos que somos en mi pueblo.....¡vamos, como una más!.
Hombre que en el pueblo tambien hay gente que no soporto y ni saludo ni nada aunque nos conozcamos de siempre, pero son ¡las cosas del pueblo!,que aquí no te saludo porque no te aguanto pero si nos encontramos fuera del pueblo casi te doy hasta dos beso,¿Por que?,porque es de mi pueblo!,

Y es que aunque me moriría del asco viviendo todo el año en un pueblo,  la tranquila y apacible vida de los pueblos donde todo el mundo se conoce y todos se relacionan con todos tiene un punto de romanticismo que me encanta. Tengo una AMIGA que alguna vez me ha dicho que nunca me ha visto tan contenta como cuando estoy en mi pueblo

Hoy me he pasado el día entre mi casa y la de mi tío, que el hombre anda pachucho y le he hecho una visita, y ahí me ha tenido toda la tarde resolviendo sus dudas de esto del Internet.  Y lo mejor ha sido cuando ha venido el médico.

El médico es un amigo de mi padre que trabaja por las mañanas de médico y por las tardes...¡tiene un taller!, si si, un taller de coches, aquí, en el pueblo.

A mi me parece lo mejor, la última vez que fui a cambiarle las ruedas al coche me miro un lunar y me dijo "Mercula, esto tienes que mirartelo", allí mismo, entre sujeta este chisme y pásame la llave inglesa.
Lo de ir al taller y que salgas con las ruedas del coche cambiadas y un diagnostico médico solo pasa en mi pueblo.

Y hoy ha aparecido en casa de mi tío tal cual venia del taller, con mono y todo y allí le ha estado explicando todo tipo de cosas " de médicos", que yo lo miraba tan erudito, y con su mono, y no daba crédito.

Tengo que decir que a mi el hombre me cae genial y que confío plenamente en sus diagnósticos tanto para mi como para mi coche.

Después de la visita del medico-mecánico, hemos continuado con los temas del Internet, mi tío queria buscar una de esas cosas suyas del campo ( ¡a ver de que va a ser!, que mi tío es un hombre de campo, ¿no estaríais pensando que le estaba enseñando a entrar en el feisbuk?), el caso es que no encontrábamos lo que el necesitaba, el sr. google no estaba por la labor y a mi se me ha ocurrido que la única persona del mundo que podía saber donde encontrar aquello era Mi Colega.

(MiColega, antes conocido como El No-No, pero que últimamente ha pasado a ser mi colega porque eso es lo que parece que ahora somos, me llama, me pregunta que tal las vacaciones, me cuenta su vida, le cuento la mia, hablamos un rato,y hala, colegas de siempre, salvo por el pequeño detalle de que a veces hago desaparecer sujetadores en su casa).

Pues bien, he llamado a Mi colega, y ha tardado mil en contestarme, cuando ya estaba a punto de colgar una voz al otro lado del teléfono dice:
Hola,  no soy MiColega, es que se ha dejado el móvil aquí, soy su padre.
(Esto ya me lo había imaginado yo porque si me llega a decir que es su madre la mando pero ya, a hacerle una visita a mi medico-mecánico para que le mirase lo de la voz)

Muerta me he quedado, no sabia que decirle al hombre, porque si me pongo a explicarle que le diga que le ha llamado SuColega o La No-No, o...,o...,o a ver que narices le hubierais dicho vosotros!, así que he pensado que ya vería mi nombre en el móvil, le he dado las gracias al hombre y he colgado.

Menos mal que mi médico-mecánico ya se había ido que si llega a ver mi cara al colgar el teléfono me hace un diagnostico a mi también.

De repente me he sentido como cuando con 15 años salí con mi primer novio (novio de dar paseos e ir al burguer a merendar, eh!, que yo por entonces era muy decente,jejeje)  y claro como en el pleistoceno no había  móviles tenía que llamarlo a casa y me temblaban hasta las rodillas cuando cogía el teléfono algún otro miembro de su familia.

Que digo yo, el hombre podía haberlo dejado sonar y punto, ya vería MiColega la llamada después, pero no, el buen hombre ha querido dejar claro que su hijo, promiscuo es un rato, pero educado también y si no me respondía era porque en ese momento no estaba allí.

Resulta que Mi Colega, que también está en su pueblo, se había ido a dar un paseo, y claro a él el momento padre le ha parecido de lo mas gracioso.

Al final con todas estas cosas he pasado una tarde divertida, cosa que necesitaba porque me noto inquieta, la vuelta al trabajo me asusta cada vez más y me estoy poniendo de lo más melancólica.

Pero de momento aquí sigo, en el pueblo....

El sujetador del infierno

Sigo en un continuo momento de exaltación de la amistad, amistad verdadera. Disfruto mucho los buenos amigos que tengo y me siento muy feliz por compartir mi vida con ellos, pero con el paso de los años la mayoría ha abandonado nuestra capital de provincias para construir su futuro lejos de aquí.

Por eso en vacaciones me encanta disfrutar de "mi gente", y si el Jueves me fui a pasar el día al pueblo de una AMIGA, el Viernes por la noche salí con otra AMIGA, era una noche de chicas en las que compartimos muchas confesiones, risas y alguna copa de más.

Noche a la que, a medida que pasaba el tiempo, se fue uniendo algún buen amigo más.

Para una noche así, me puse un vestido "algo" especial, con la espalda al aire y que exigía uno de esos sujetadores que se pegan al pecho y no tienen espalda ni tirantes (si habeis leido bien, se pegan al pecho, como los cromos en un album, con adhesivo!), algo exactamente igual de practico que de antiestetico. También me puse una de esas braguitas que no marcan nada, que son de un color horrible.El conjunto era, sin duda, lo más anti erótico que tenía en el armario.
A mi me daba todo igual, era una noche de chicas, mi vestido me quedaba genial, no tenia la mas mínima intención de conocer a nadie ( y de conocerlo tampoco me iba a ver desnuda así por las buenas) y mi colega estaba fuera de la ciudad.

O eso pensaba él, porque al final cambio de idea y se quedó, os juro que fue verle y yo solo podía pensar en mi sujetador infernal y mis braguitas de color extraño, era horrible, alli con el tonteo, aguantando las coñas de mis amigos, de los suyos, y yo solo pensaba en lo que llevaba debajo del vestido, y lo que era peor...en como despegarmelo quitarmelo si llegaba la ocasión.
A medida que avanzaba la noche era evidente que la ocasión iba a llegar.
Por un instante se me paso por la cabeza irnos mi sujetador del infierno y yo solos a mi casa, pero claro solo fue por un instante.

Al final todo salió bien, y pude deshacerme de mis útiles amigos sin hacer el mayor ridículo de mi historia.

Pero no pude evitar recordar una escena de El diario de Bridget Jones en el que ella duda entre ponerse unas braga-faja que hacían que un vestido le sentase bien o unas monisimas y minusculas braguitas con las que se sentiría mucho más cómoda si en algún momento su vestido desapareciera.
Recuerdo que a mis 21 años cuando vi la peli, la escena me pareció cómica, pero nada más, me sentí alejadísima de semejante realidad.

Quien me iba a decir entonces, que terminaría casi protagonizándola 10 años después.

Con el tiempo y los años descubres que la vida da muchas vueltas y a veces no te lleva al sitio que habías imaginado para ti, lo importante es seguir caminando, intentar ser fiel a ti misma y no dejar que tanta vuelta te mareé!

Limpiando el disco duro

Hoy hace un mes que comencé este blog, y tenia pensada una entrada para celebrarlo, pero la verdad es que ahora mismo no me siento con ánimo para ello, y me apetece más compartir con vosotr@s el día que llevo.

Me he pasado la tarde limpiando el disco duro de un viejo ordenador. Siempre he pensado que la memoria de nuestros portátiles es lo mas parecido a un rincón de nuestra cabeza.

Si estamos organizando un viaje lo llenamos de información sobre destinos turísticos, si tenemos que asistir a un acontecimiento lo llenamos de looks para el momento, por no hablar de todos los temas de trabajo, de las fotos, y de las conversaciones de mesenger, que si, se quedan grabadas. Vamos, que ver la memoria de un ordenador es la forma más fácil de saber el momento por el que pasa una persona.

El ordenador que he tenido que limpiar llevaba sin usar como dos años, y encenderlo ha sido como abrir la caja de pandora de las decisiones de mi vida, cada foto, cada archivo, cada conversación de mesenger han sido como ir viendo el album de recuerdos de mi vida.

Por aquella época yo estaba aun con mi anterior novio, preparando una vida y un futuro en común, un futuro que por supuesto no tuvimos.
La decision de dejarlo es una de las que más me alegra haber tomado en mi vida, porque aun queriendonos mucho de una manera sincera y leal nos estabamos, sin saberlo, haciendo mucho daño el uno al otro no dejandonos ser nosotros mismos. A pesar de ello no he podido evitar recordar aquellos momentos y aun sintiendome a años luz de ellos sentir un momento de bajón.

Poco después comenzaron las conversaciones de meseenger con mi actual EX, esas conversaciones cuando aun no eramos nada, cuando aun no nos había corrompido la convivencia y los defectos mutuos que tanto nos echamos en cara.

¿Sabeis de lo que os hablo?, de esas conversaciones del comienzo de algo cuando aun no es nada, esas conversaciones en las que la otra persona nos parece perfecta y sacamos lo mejor de nosotros mismos, y vemos en el otro todas las maravillas que siempre hemos buscado en un hombre.

Como ya sabéis tras esta última ruptura yo estoy tranquila porque estando juntos me di cuenta de que él no es la persona que quiero a mi lado, que merezco junto a mi.
Pero claro en esas primeras conversaciones no sale el EX que esta en mi mente tras el agotador desgaste de nuestra relación, en esas conversaciones he visto al EX del que me enamore locamente, por el que perdí la cabeza y me sentí las mujer más completa del mundo al encontrarlo y claro, inevitablemente,la maligna pregunta ha rondado mi cabeza, ¿Por que no funcionó?
Mi lucida memoria se ha esforzado en recordarme los múltiples motivos por los cuales no pudo ser, pero claro esto ha traido consigo el segundo bajon del día, y la verdad este ha sido más profundo.

Para remate había quedado con Mi Colega, que como ya os he dicho conocí en mi anterior ruptura y con el que mantuve una extraña relación de amigos que quedan solo para hablar, se mandan sms de tonteo diarios y en ocasiones se acuestan juntos.
Relación que, aunque extraña, a mi entonces me venia de perlas porque mi corazón estaba ocupadísimo por mi ex y por lo enamorada que seguía de él, situación que el No-No conocía a la perfección porque desde el principio nos lo habíamos contado absolutamente todo, relación que aunque no era tal, nos llenaba mutuamente en esos momentos de soledad que ambos teníamos, y que también nos daba alguna "alegría" al cuerpo en ocasiones. Extraña relación a la que puse fin cuando volví con mi ex y pasamos a ser solo amigos.

Amigos que cuando he vuelto a estar soltera han vuelto a acostarse alguna vez, como ya sabéis.

Pues bien, hoy ha sido uno de esos días en los que hemos quedado SOLO para hablar y nos hemos reído y contado nuestras vidas aunque la verdad en algún momento me he sentido incomoda (cierto es que últimamente me acabo sintiendo incomoda en casi todas partes, como fuera de lugar), y me he venido a casa con una rara sensación, no se si por exceso o por defecto.
No se si ahora que ya no me siento enamorada de mi ex hay un hueco en mi interior y me da miedo esperar algo más de este chico, o que yo esperaba algo más pero de "marcha" hoy, porque realmente eso era lo que pensaba que iba a ocurrir o simplemente que ya no estoy en el mismo punto que en mi anterior ruptura y esta extraña no-relación ya no me basta.

La verdad es que creo que es un poco de las tres cosas cosas, y lo único que se me ocurre es salir corriendo meterme debajo del edredón y empezar a pensar en los nombres que le voy a poner a mis gatos (la verdad es que yo prefiero perros, pero bueno), porque por mucho botón que desabroche, mi impermeable sigue protegiéndome y no estoy dispuesta a sufrir por nada por el momento.
Conclusión, tercer bajón del día, se que este se me va a pasar en cuanto vuelva a colocar al No-No en el sitio que le corresponde, pero no he podido evitar sentirlo.

Con todo esto como para celebrar el cumple-mes, antes de que acabe el día lo escribire, que soy yo muy de celebrar fechas, pero ahora necesitaba sacar todo esto que tenia dentro, para una vez más al verlo escrito sentir que, en parte, yo tambien libero el disco duro de mi ordenador.

Mi colega

Llevo un par de días queriendo actualizar el blog, pero sin que se me ocurra nada que escribir.

Como reza en mi perfil, para mi este blog es una forma de expresar mis pensamientos más profundos, las reflexiones internas que cada día me van surgiendo.

Pero estos últimos días no me he sentido muy profunda, al contrario me he sentido voluptuosa y hasta hedonista, digamos que el Jueves desabroche algún botón de mi impermeable, y de algún sitio más, y la verdad me ha sentado muy bien.

No he conocido a nadie, ni he conseguido que nadie despierte mis mariposas, es alguien que conocí en mi anterior ruptura y que entraria en el grupo de lo que muchos han dado en llamar no-no ( no-novio, no-follamigo), nunca hemos sido novios, pero tampoco quedamos solo para follar acostarnos.

Sinceramente mi historial sexual es bastante corto, siempre he tenido relaciones largas, y no me siento cómoda acostandome con alguien que acabo de conocer, no tengo nada en contra de quien lo hace, pero yo necesito un poco más de confianza para irme a la cama con alguien, sin más.

Creo que no es solo una cuestión física de busqueda del placer, creo que todos en algun momento, por muy cerrado que sea nuestro impermeable necesitamos desear y sentirnos deseados por alguien, y eso es precisamente lo que me pasó el otro día

Y me siento bien, aunque se que en mi entorno alguien me ha juzgado.

En el proceso de búsqueda en el que me encuentro intento escucharme a mi misma y buscar mi camino, pero lo cierto es que el deseo, los impulsos y el propio cuerpo también forman parte de nosotros, y aunque no rijan ellos solos nuestra vida también debemos escucharlos, o no?

¡Feliz fin de Semana!