Un año en coma

El otro día Mi colega me dijo, "Imagina que has estado en coma el último año, ¿Qué es lo que más te sorprendería al despertar?"
Él se refería a la actualidad del mundo, pero yo lo lleve al terreno personal, y nos pusimos a hablar de como habian cambiado o no nuestras vidas en el último año, es curioso que entre esos cambios los dos nos mencionamos. Le anuncié que acababa de darme tema para una entrada de mi blog.

Hoy he ido con unas amigas a comer fuera de la ciudad a un sitio al que fuimos hace más o menos un año, hemos hecho casi las mismas cosas que hicimos aquel día, nos lo hemos pasado muy bien y nos hemos reído mucho, comiendo les he planteado la pregunta, ¿Donde estabais hace un año?, ¿Donde estáis ahora?.

De las 4, dos habían tenido grandes cambios en sus vidas, una profesional y la otra sentimental.

Yo ninguno.

Sin duda no me siento igual que hace un año, he crecido mucho en los últimos meses y he avanzado mucho, pero lo cierto es que hace un año estaba donde estoy ahora.
Para un observador externo no he avanzado nada.

En el trabajo el gran cambio que me anunciaron para este curso y que tanto me emocionó, ha sido solo un espejismo, y estoy en el mismo sitio que estaba, conviviendo con los mismos problemas y sin que nada parezca que cambie.

Hace un año estaba superando la ruptura del invierno pasado con mi ex, seguía locamente enamorada de él, y pensaba que era el gran amor de mi vida.
En este año me ha dado tiempo a volver con él, y a darme definitivamente cuenta de que no es para mi, sin embargo, sigo enamorada de él, ¿Donde esta el cambio?.

En cuanto a mi granproyecto, hace un año ya quería sacarlo adelante, y aunque este verano di un gran paso, ahora cada vez lo veo más lejos, y cada vez me culpo más por no llevarlo a cabo, pero cada vez lo veo más inviable, y es que no es algo que dependa solo de mi.

En mis relaciones personales, he aprendido la lección más valiosa: elegir mi soledad por encima de la compañía de gente que no me llena. Pero sigo echando en falta poder tener aquí, en mi capital de provincias, a mis amigos de verdad para compartir risas y planes a diario.

Quizá mirando mi vida desde dentro, haya cosas que han cambiado.

Pero mirando mi vida desde fuera, lo que hago día a día y con quien lo hago, no puedo evitar pensar que estoy exactamente en el mismo sitio.

Y se que la mayoría de la gente a la que le hiciera la pregunta me dirían que sus vidas no han cambiado mucho, que salvo cosas de trabajo, rupturas de pareja o nacimiento de hijos, llega un punto en la vida en el que las cosas no cambian.
Imagino que para la mayoría ese momento se da cuando has encontrado tu lugar.

Y yo, ¿Siento que no lo he encontrado aún y por eso necesito que las cosas cambien?, ¿He entrado en una espiral de crecimiento y tengo la necesidad de seguir avanzando y cambiando, aun sin rumbo?. ¿O simplemente necesito que cambien precisamente aquellas cosas que no dependen de mi?.

Sin duda estas preguntas han sido parte de mi crisis de la última semana.

El caos

Físicos demuestran que el caos sucedió al Big Bang

Hace siete años, el físico de la Universidad de Northwestern Adilson E. Motter conjeturó que la expansión del universo en el momento del Big Bang fue muy caótico. Ahora él y un colega lo han demostrado que el uso riguroso de argumentos matemáticos.

Toda mi vida es un caos, o al menos así la siento yo hoy, cierto es que es Domingo y que mis hormonas me tienen frita, pero así es como me siento.

El trabajo me agobia y me agota, me siento encerrada y acorralada entre lo que aquellos que tengo por encima quieren que haga y lo que los que tengo al lado esperan que haga. En definitiva ni unos ni otros me permiten hacer las cosas como yo quiero hacerlas, no puedo desarrollar mi creatividad y hacer las cosas como creo que deberían hacerse. Esto me tiene sumida en un estado de disgusto y cabreo diario.

Mi granproyecto no acaba de salir adelante, y creo que es porque me está faltando valor para enfrentarme a ello, y sin embargo cada día siento más la necesidad de hacerlo y me ahogo por no hacerlo.

Mi corazón no ha vuelto a ser el mismo desde aquella llamada, se ha derrumbado y me ha derrumbado a mi con él.

Y encima me he dado cuenta de que estaba intentando tapar todo esto con algo que no solo no lo tapa sino que encima me lleva más al caos.

No seré yo la que vaya contra las leyes de la física, así que si en el comienzo del Universo al Big Bang le sucedió el caos, en mi vida no iba a ser menos, y después de aquel Big Bang todo está patas arriba.
Es como si alguien se estuviera riendo de mi diciéndome; "Merluca, pensabas que tenías todo bajo control, y mira en un momento como te lo he dejado todo".

Ante todo esto solo tengo dos actitudes que tomar, por un lado alegrarme, porque pese al caos y la desolación, se que al menos ahora no me estoy engañando, ahora me veo tal cual estoy.

Y por el otro, respirar hondo, tomar de nuevo las riendas, cambiar aquello que pueda cambiar y asumir aquello que no depende de mi.

Y esperar, que como en el Principio del Universo, después del caos surja la vida.

Con un electrón de más

En días como hoy, tengo que releer todos los comentarios de ayer en los que me llamaban positiva y optimista, y recordar que aunque las cosas no salgan como las pensábamos,  aunque las personas que mas queremos a veces nos decepcionen, aunque el camino tras la puerta vaya a ser duro y tenga que recorrerlo completamente sola, aunque ahora solo me apetezca llorar.

A pesar de todo ello, hay que seguir adelante, y no solo por seguir, sino con alegría y decisión, con la fuerza que me da sentir las riendas de mi vida en las manos, para ver si así olvido que hoy, que prometía ser un gran día,  me he cargado, de repente, con un electrón de más!

EDITADO

Edito para explicar que al final del día he conseguido perder el electrón, y que parece que mi gran proyecto marcha, y que me voy a tener que acostumbrar a que hasta que lo lleve a buen fin voy a tener bastantes subidas y bajadas... en fin, lo importante es tener claro lo que quiero y no desfallecer.

Tengo 31 años y un padre que no lo tiene claro

Tengo 31 años y un carácter un poco peculiar, soy apasionada, y eso me gusta, pero cuando me cabreo también le pongo mucha pasión y claro, acabo como acabo.

Tengo 31 años y un padre que me verá siempre como su niña, que esto es muy bonito a veces pero terriblemente asfixiante otras.

Tengo 31 años y el mismo carácter que mi padre, lo que ha acarreado durante toda mi vida terroríficas discusiones con mi progenitor, llenas de dramatismo y dolor.

Tengo 31 años y hace tiempo decidí que perder los nervios en una discusión con él, o intentar quedar siempre por encima no me iba a llevar a nada.

Tengo 31 años y hace tiempo comprendí que los padres no cambian, que se les quiere como son y se aprende a sopesar sus virtudes con sus defectos y quererlos con ambos.

Tengo 31 años y un padre (y una madre también , pero de otra manera) que lee mi edad al revés, y quiere creer creé que sigo teniendo 13.

Tengo 31 años y jamás en mi vida he tenido una conversación madura con mi padre sobre mi vida en la que sin estar de acuerdo hayamos sido capaces de hablar sin terminar gritándonos.

Tengo 31 años, y hoy ha sido ese primer día en el que he hablado con mi padre, hemos expuesto nuestra opinión, hemos visto que no estábamos de acuerdo, pero he dejado claras mi intenciones de marcar yo el rumbo de mi vida, y por primera vez no nos hemos gritado ni  hemos hecho un drama de ello.

Tengo 31 años y tengo clarísimo que acabaremos discutiendo mucho sobre este tema, pero hoy me he quedado tranquila.

Tengo 31 años y hace días abrí una puerta que hoy he cerrado para siempre, pero detrás de mi!!

Tengo 31 años, y esto que me ha ocurrido solo se lo he contado a mi mejor amiga y me he dado cuenta de que si soy especial para mucha gente, porque aunque me siga faltando esa figura "especial", el hueco que deja esta muy lleno amor, de otro tipo, pero amor al fin y al cabo.

Tengo 31 años y hoy me voy a la cama con una sonrisa en la cara y una gran emoción, ilusión y  satisfación conmigo misma.

Hoy he abierto una puerta

Hoy han pasado muchas cosas.

Hoy me he levantado tan tarde que me avergüenza confesarlo.

Hoy he tomado el sol.

Hoy he devorado un libro.

Hoy he recibido la visita de una amiga que se ha hecho 70 Km para charlar un rato, y para desahogarse de las quejas de su novio al que quiere y adora pero a la vez no soporta (¿Cuando entenderé yo a las mujeres?)

Hoy he tenido un amago de discusión con mi Únicoyverdadero (unico y verdadero hombre de mi vida= mi padre, ¿Quien si no?), que se ha quedado solo en eso porque con los años descubres que las discusiones tontas y el quedar por encima en cosas que no van a cambiar nunca, no llevan más que a la infelicidad y al dolor de todos.

Hoy he leído blogs, he descubierto alguno nuevo y he reencontrado uno que creí perdido.

Hoy me ha llamado Mi Colega, porque después de un finde sin vernos el lunes es su día de llamada, no vaya a ser que me olvide de él. Confieso que aunque esperadísima me ha alegrado su llamada, y me he reido mucho charlando con él.

Hoy he visitado a mi tío y le he visto mejor y eso me ha alegrado mucho.

Pero hoy, al fin, con un gran temblor en las piernas y la voz entrecortada, he comenzado algo que llevaba tiempo sabiendo que debía hacer y no acababa de lanzarme a ello.

Aun no quiero contar más, porque no se por donde va a salir, ni siquiera si sera bueno o me tocará llorar, pero creo que he abierto al fin una puerta que ya no voy a poder cerrar, y eso me asusta muchísimo pero también me emociona como hace tiempo que nada conseguía emocionarme.