Voy a comprarme unos zapatos

Después de un fin de semana extraño me doy cuenta de que mi desilusión del último post no tenía un único motivo, sino a una serie de cosas que habían ocurrido a mi alrededor durante la última semana ( una de ellas  muy gorda en el trabajo) y me habian llevado a sentirme tremendamente ridícula poniendo mi ilusión y mis ganas en cosas en las que luego me sentí decepcionada.

Ahí es donde la metáfora de los pies descalzos adquiere su importancia, hoy me doy cuenta de que no quiero llevar impermeable, que la ilusión, el optimismo y el "dejarse llevar" me sientan bien, pero que no puedo ir por el mundo sin zapatos, ¿y que son los zapatos?, la precaución.

¿Se puede tener ilusión, optimismo y a la vez ser cauto en nuestras emociones?.

No lo tengo claro, en mi vida la ilusión y las ganas siempre han sido como las anteojeras de los caballos, algo que me ha hecho mirar para delante sin mirar a los lados, centrarme solo en el objeto de mi ilusión.
No estoy hablando solo de relaciones, sino de todos aquellos aspectos de la vida en los que ponemos nuestra ilusión, amigos, trabajo, proyectos. Mi lado pasional me hace entregarme a las cosas, y sentirme feliz y orgullosa por ello.

Y después vienen las decepciones,  los impermeables, y los mecanismos de defensa que cada uno de inventa.

¿Donde esta la solución?

Por un lado la cautela, ilusionarse y apasionarse, pero no ciegamente, hay temas en los que sabemos que ponermos salir mal parados, sopesarlos y medir como nos implicamos en ello.
Por el otro asumir que dias como el de ayer forman parte del camino, y aunque cuando nos viene el chaparron encima no nos demos cuenta y solo queramos ponernos el impermeable y aislarnos de todo, cada chaparrón cuando cesa nos deja una lección que aprender.

Y aquí es donde se distingue a los valientes de los necios, los valientes aprenden la lección y continúan su camino, los necios solo lloran y cuando el chaparrón cesa vuelven a salir al mundo sin ninguna lección aprendida.

La lección que he aprendido yo del chaparrón es la cautela, no voy a dejar de poner ilusión en aquello que hago y creo que debo seguir haciendo, pero si voy a tener precaución y memoria histórica y no lanzarme a ciegas a ningún precipicio.
Y cuando llegue el próximo chaparrón , que sin duda llegará, volveré a sentirme mal y quizá vuelva a llorar, pero después me levantaré de nuevo, más viva y más sabia, entendiendo que el chaparrón es parte del camino, y asumirlo como parte de la vida hace que lo desmitifiquemos y le perdamos el miedo.

Por lo pronto, mañana lunes saldré a comprarme unos zapatos

Empapada

Me costó mucho decidirme, pero al fin lo hice , abrí lentamente la puerta del armario, saque con cuidado una percha y deposité en ella mi impermeable, el mismo que durante meses me acompañó cada día.

En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.

Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.

Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta"  me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.

Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.

Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.

Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.

En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.

Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.

Desnuda bajo las estrellas

Hace casi dos meses escribia esta entrada Desnuda bajo la lluvia

En una llluviosa noche de verano me desnudé a mi misma y me mire de frente, es sin duda una de las entradas más sinceras y profundas que he escrito, en ese momento me sentia dolida, temerosa y con la necesidad de protegerme y aislarme del dolor, y con él de todo atisbo de sentimiento.
Reconocía en ella que yo no era verdaderamente asi, pero que en ese momento necesitaba sentirme a salvo, y aunque no lo veia como algo definitivo si sentía que por el momento queria protegerme.
Asi nacio mi impermeable.

Han pasado casi dos meses, y hoy, en una calurosa noche de principios de Otoño, ha llegado el momento de salir a correr desnuda bajo las estrellas, no se que ha cambiado, ni se que ha ocurrido dentro de mi, pero he decidido que ya no quiero protegerme más, que vivir siempre con el freno de mano puesto evita que suframos, pero tambien evita que sintamos, porque los sentimientos traen implicito el sufrimiento y ya no quiero renunciar a ellos!!!!.¿Que sentido tiene mi vida si me privo a mi misma de una parte de mi tan importante como la emocional?.Si tengo que sufrir sufriré de nuevo, pero mientras tanto viviré.

Ultimamente a mi alrededor la frase mas utilizada es "cierra los ojos y dejate llevar".

Tengo una amiga que hace un año salió de una relacion larga y dificil y en estos meses le ha dado tiempo a enamorarse de alguien y sufrir bastante por él, antes de verano estaba con el chip de "paso de hombres que me hagan perder el control", hace un mes conocio a alguien y este fin de semana se ha liado la manta a la cabeza y se va a vivir su romance a la playa.

Nuestra querida aguamarina, despues de llevar unas semanas tristona desde que volvio a EEUU, y despues de que su amigo el del Ron no acabara de decirdirse, esta intentando mandar a su "parte estricta" a la porra y dejarse llevar por las mariposas que sin saber cómo ni por qué han invadido su corazón (y su correo electrónico!)

La pequeña Celia, que acaba de salir de una ruptura esta dudando si lanzarse a la piscina y dejarse llevar en una relación a distancia, que, en principio, podría traerle algún disgusto, pero que le tiene la cabecita loca.

¿Que nos pasa a todas?, la verdad es que no se si esto tambien les ocurre a los hombres, pero las mujeres que tengo a mi alrededor y yo misma se protegen hasta la medula cuando han sufrido una ruptura, y sienten pavor ante ese momento en el que dejan de controlar la situación, ese momento en el que se dan cuenta de que ya no tienen todo bajo control , en definitiva, el momento en el que una persona les llega más o menos cerca y comienzan a dejarse llevar.

Es cierto que no todas lo hacen, conozco también a mujeres que se quedaron para siempre en el punto de control, que controlan cada uno de sus pasos, consiguiendo así, no equivocarse nunca y no volver a sufrir, se les olvida que la vida es un crisol de sentimientos y si nos privamos de parte de ellos perdemos la esencia de lo que la propia vida es.

Es ese punto de control, el conocido punto de no retorno,el momento en el que nos damos cuenta de que si la cosa acaba mal sufriremos, aunque sea un poquito.
Y ese punto de no retorno nos paraliza y nos hace entrar en una lucha con nosotras mismas, lucha que en algún momento casi todas perdemos o ganamos en favor del "dejarnos llevar", porque comprendemos que los impermeables, aunque en algún momento nos salvaran la vida, tienen fecha de caducidad, y quedarse para siempre bajo su protección nos priva de una de las cosas que hacen que la vida valga la pena: LA ILUSIÓN.

¡He encontrado a mi hombre ideal!

Desde que escribí la última entrada llevo dándole vueltas a la cabeza sobre el tema de la pareja ideal, además vuestros comentarios me han hecho pensar en si realmente hay que tener en cuenta todo ese rollo de las compatibilidades a la hora de abrir tu corazón a alguien.

Ayer ocurrió algo, por circunstancias extrañas tuve ante mi una foto de Mi ex, una foto suya de cuando le conocí, del principio de todo, cuando no éramos nada,cuando me volvió loca y cambie el rumbo de mi vida por ser fiel a mi misma, a mis sentimientos.

Lo cierto es que no me sentí triste, ni melancólica, ni nostálgica, una sonrisa se dibujo en mi cara al recordar aquellos momentos, al recordar esa emoción de enamorarte locamente de alguien.

Y entonces lo vi claro, entonces me di cuenta de que todo esto de las compatibilidades, de tener claro que tipo de hombre te gusta, de proteger tu corazón para no sufrir......todo esto NO ES PARA MI!, nunca he sido así, ¿Que sentido tiene el amor cuando tiene medida?, las relaciones tienen que hacerte vibrar no ser una lista de compatibilidades.

Claro que hay que ser realista y entender que no solo de amor vive una pareja, sino también del día a día que ambos se construyen, por eso he aprendido aquello que ya no estoy dispuesta a soportar.
Pero el momento de fijarte en alguien, el enamorarse locamente y sin sentido...eso es lo mejor del mundo!!, y no estoy dispuesta a renunciar a ello en pro de una lista de defectos y virtudes que cotejar.

Creo que al fin he descubierto como debe ser mi hombre ideal, ¡aquel que me vuelva loca de amor!.

Si, lo se, yo también me he dado cuenta, todo esto que estoy pensando solo puede ser fruto de una cosa, de alguna manera extraña, y sin saber muy bien por qué un trocito de mi impermeable ha comenzado a romperse...¡adelante!

¿Estas sola? No, estoy conmigo.

Tenía preparada una entrada un poco melancólica sobre mi inminente vuelta al trabajo, que me tiene algo agobiada por todos los recuerdos que pudiera traerme.
Sin embargo no me apetece nada publicarla, quiero contaros lo que he hecho esta noche.

Continuando con mi "ruta de la amistad verdadera", he ido a cenar a casa de unos AMIGOS, ella es mi amiga desde el colegio, es una de esas personas dulces y maravillosas que te abrazan solo con hablarte y a las que es imposible no querer. Su marido es un prepotente sabelotodo que se cree siempre en posesión de la verdad y que considera que el que no piensa como él esta equivocado, ¿Os he dicho que le quiero?, pues no, le ADORO.

Ambos como pareja son unos terapeutas natos, si llegas a su casa con un problema lo analizan, diseccionan y sacan todas las conclusiones que se pueden sacar de él, no puedo contar las veces que, en distintos momentos de mi vida, he llorado en su salón.

Y aunque no tengas un problema, da lo mismo, en cuanto empiezas a hablar de tu vida sabes que no puedes ocultar nada, sabes que ellos te conocen y te van a llevar a todos los rincones de tu alma, esos que hasta tú misma no te atreves a mirar a veces.

Despues de cenar y acostar a sus hijos nos hemos puesto a hablar, hemos hablado de muchas cosas, entre ellas de mi y del rumbo que sigue mi vida en estos momentos.

De camino a casa he venido recolocando mis ideas y mi vida.

Sin duda me alegro del momento de la vida en el que estoy, por primera vez me siento bien estando sola, fuerte y segura de mi misma, más cerca de mi de lo que he estado nunca.
Lo cual no significa que haya decidido que así es como quiero pasar el resto de mi vida, pero sigo teniendo puesto mi impermeable y por el momento no me veo capaz de quitármelo por nadie.

¿Por qué?. Porque siento que aun me queda un camino que andar, por un lado recuperarme del dolor de una relación inestable que me dejó la autoestima hecha añicos.
Y por otro, aun tengo que seguir buscándome a mi misma como reza la cabecera de mi blog.

Y aquí es donde la conversación con mis amigos me ha dado luz, creo que ya tengo claro el siguiente paso en mi camino hacia mi misma.

Sabéis que últimamente le he dado vueltas al tema de la amistad, de los amigos que te llenan y de aquellos con los que solo te entretienes un rato.

En las últimas semanas he comenzado a sentir que preferia la soledad compañia de mi misma antes que estar rodeada de gente que no termina de llenarme. Siempre me ha gustado estar acompañada y hacer planes con gente, pero últimamente esto me ha llevado a rodearme a todas horas de personas con quien no me acabo de sentir yo misma, solo por el hecho de estar con gente.

Y  ese es precisamente el siguiente paso en mi camino: aprender a pasar tiempo conmigo misma, buscar la compañía de los demás como un aliciente más en mi vida, no como una forma de escapar de la soledad.

En definitiva, encontrarme a mi en esa soledad en la que por primera vez en mi vida comienzo a sentirme cómoda.

Y como muestra de ello mañana me voy al pueblo (esto ya lo tenía pensado antes), a pasar tiempo tomando el sol, leyendo y paseando con mis perros. ¿Con quién?, ¡conmigo misma!

Limpiando el disco duro

Hoy hace un mes que comencé este blog, y tenia pensada una entrada para celebrarlo, pero la verdad es que ahora mismo no me siento con ánimo para ello, y me apetece más compartir con vosotr@s el día que llevo.

Me he pasado la tarde limpiando el disco duro de un viejo ordenador. Siempre he pensado que la memoria de nuestros portátiles es lo mas parecido a un rincón de nuestra cabeza.

Si estamos organizando un viaje lo llenamos de información sobre destinos turísticos, si tenemos que asistir a un acontecimiento lo llenamos de looks para el momento, por no hablar de todos los temas de trabajo, de las fotos, y de las conversaciones de mesenger, que si, se quedan grabadas. Vamos, que ver la memoria de un ordenador es la forma más fácil de saber el momento por el que pasa una persona.

El ordenador que he tenido que limpiar llevaba sin usar como dos años, y encenderlo ha sido como abrir la caja de pandora de las decisiones de mi vida, cada foto, cada archivo, cada conversación de mesenger han sido como ir viendo el album de recuerdos de mi vida.

Por aquella época yo estaba aun con mi anterior novio, preparando una vida y un futuro en común, un futuro que por supuesto no tuvimos.
La decision de dejarlo es una de las que más me alegra haber tomado en mi vida, porque aun queriendonos mucho de una manera sincera y leal nos estabamos, sin saberlo, haciendo mucho daño el uno al otro no dejandonos ser nosotros mismos. A pesar de ello no he podido evitar recordar aquellos momentos y aun sintiendome a años luz de ellos sentir un momento de bajón.

Poco después comenzaron las conversaciones de meseenger con mi actual EX, esas conversaciones cuando aun no eramos nada, cuando aun no nos había corrompido la convivencia y los defectos mutuos que tanto nos echamos en cara.

¿Sabeis de lo que os hablo?, de esas conversaciones del comienzo de algo cuando aun no es nada, esas conversaciones en las que la otra persona nos parece perfecta y sacamos lo mejor de nosotros mismos, y vemos en el otro todas las maravillas que siempre hemos buscado en un hombre.

Como ya sabéis tras esta última ruptura yo estoy tranquila porque estando juntos me di cuenta de que él no es la persona que quiero a mi lado, que merezco junto a mi.
Pero claro en esas primeras conversaciones no sale el EX que esta en mi mente tras el agotador desgaste de nuestra relación, en esas conversaciones he visto al EX del que me enamore locamente, por el que perdí la cabeza y me sentí las mujer más completa del mundo al encontrarlo y claro, inevitablemente,la maligna pregunta ha rondado mi cabeza, ¿Por que no funcionó?
Mi lucida memoria se ha esforzado en recordarme los múltiples motivos por los cuales no pudo ser, pero claro esto ha traido consigo el segundo bajon del día, y la verdad este ha sido más profundo.

Para remate había quedado con Mi Colega, que como ya os he dicho conocí en mi anterior ruptura y con el que mantuve una extraña relación de amigos que quedan solo para hablar, se mandan sms de tonteo diarios y en ocasiones se acuestan juntos.
Relación que, aunque extraña, a mi entonces me venia de perlas porque mi corazón estaba ocupadísimo por mi ex y por lo enamorada que seguía de él, situación que el No-No conocía a la perfección porque desde el principio nos lo habíamos contado absolutamente todo, relación que aunque no era tal, nos llenaba mutuamente en esos momentos de soledad que ambos teníamos, y que también nos daba alguna "alegría" al cuerpo en ocasiones. Extraña relación a la que puse fin cuando volví con mi ex y pasamos a ser solo amigos.

Amigos que cuando he vuelto a estar soltera han vuelto a acostarse alguna vez, como ya sabéis.

Pues bien, hoy ha sido uno de esos días en los que hemos quedado SOLO para hablar y nos hemos reído y contado nuestras vidas aunque la verdad en algún momento me he sentido incomoda (cierto es que últimamente me acabo sintiendo incomoda en casi todas partes, como fuera de lugar), y me he venido a casa con una rara sensación, no se si por exceso o por defecto.
No se si ahora que ya no me siento enamorada de mi ex hay un hueco en mi interior y me da miedo esperar algo más de este chico, o que yo esperaba algo más pero de "marcha" hoy, porque realmente eso era lo que pensaba que iba a ocurrir o simplemente que ya no estoy en el mismo punto que en mi anterior ruptura y esta extraña no-relación ya no me basta.

La verdad es que creo que es un poco de las tres cosas cosas, y lo único que se me ocurre es salir corriendo meterme debajo del edredón y empezar a pensar en los nombres que le voy a poner a mis gatos (la verdad es que yo prefiero perros, pero bueno), porque por mucho botón que desabroche, mi impermeable sigue protegiéndome y no estoy dispuesta a sufrir por nada por el momento.
Conclusión, tercer bajón del día, se que este se me va a pasar en cuanto vuelva a colocar al No-No en el sitio que le corresponde, pero no he podido evitar sentirlo.

Con todo esto como para celebrar el cumple-mes, antes de que acabe el día lo escribire, que soy yo muy de celebrar fechas, pero ahora necesitaba sacar todo esto que tenia dentro, para una vez más al verlo escrito sentir que, en parte, yo tambien libero el disco duro de mi ordenador.

No se decir NO

Hoy tengo la noche horrible.

Yo no se si soy la única persona del mundo a la que le pasa, o tal vez la más gilipollas, pero no se DECIR NO.

Cuando alguien me propone algo o me pide algo, por principio, no me atrevo a decir que no, y al final me veo envuelta en planes que no me motivan nada o como ahora teniendo que decir no a ultima hora porque la situacion se ha salido de madre y si nunca vi claro el plan que me habían propuesto ahora si que no me apetece nada en absoluto.
Y soy consciente de que un NO a última hora es de cobardes y por ello me acabo sintiendo más culpable aun.

Pero es que es muy difícil decir un no a alguien que no quiere escucharlo y te presiona para que no se lo digas porque no sabe ponerse en tu lugar y entender tus motivaciones.

Lo peor es que yo soy todo lo contrario, ya os dije que lo de empatizar se me daba bien,yo entiendo a todo el mundo, entiendo todos los planes de la gente, entiendo que los demás antepongan otras cosas de su vida a mi, generalmente no me molesta, y cuando la situación es muy obvia y me dejan muy tirada, miro desde fuera las cosas buenas que esa persona me aporta, y siempre termina pesando más el cariño que le tengo y se me pasa, ¡si es que soy una sentimental!, asi me va....

Lo más grave es que me estoy dando cuenta de que al final a las únicas personas a las que les digo que no es a aquellas a las que siento mas cerca, a mi familia y a mis amigos del alma, a esos que se cuentan con los dedos de una mano. Entiendo que es porque son con los que más comoda me siento y más me atrevo a ser yo misma.

Llevando esto a mi última relación me doy cuenta de que al final tampoco me atrevía a decir no.

Desde luego es una prueba como otra cualquiera de la autenticidad de una relación, podría utilizar el NO como testigo de control para ver si una relación marcha y si no salir corriendo.

Pero no lo voy a hacer, si me estoy construyendo a mi misma lo haré bien y desde hoy me voy a proponer aprender a decir que no a aquello que no me motive o que no vea claro desde un principio a riesgo de perder gente por el camino.

Me doy un poco de miedo porque la ultima vez que me propuse lo de desprochar botones del impermeable ya veis como acabé.

Como me tome tan en serio lo del NO se lo puedo terminar diciendo hasta a las ancianitas que me piden que les abra la puerta del portal cuando vienen con las bolsas del super, miedo me doy...

Mi colega

Llevo un par de días queriendo actualizar el blog, pero sin que se me ocurra nada que escribir.

Como reza en mi perfil, para mi este blog es una forma de expresar mis pensamientos más profundos, las reflexiones internas que cada día me van surgiendo.

Pero estos últimos días no me he sentido muy profunda, al contrario me he sentido voluptuosa y hasta hedonista, digamos que el Jueves desabroche algún botón de mi impermeable, y de algún sitio más, y la verdad me ha sentado muy bien.

No he conocido a nadie, ni he conseguido que nadie despierte mis mariposas, es alguien que conocí en mi anterior ruptura y que entraria en el grupo de lo que muchos han dado en llamar no-no ( no-novio, no-follamigo), nunca hemos sido novios, pero tampoco quedamos solo para follar acostarnos.

Sinceramente mi historial sexual es bastante corto, siempre he tenido relaciones largas, y no me siento cómoda acostandome con alguien que acabo de conocer, no tengo nada en contra de quien lo hace, pero yo necesito un poco más de confianza para irme a la cama con alguien, sin más.

Creo que no es solo una cuestión física de busqueda del placer, creo que todos en algun momento, por muy cerrado que sea nuestro impermeable necesitamos desear y sentirnos deseados por alguien, y eso es precisamente lo que me pasó el otro día

Y me siento bien, aunque se que en mi entorno alguien me ha juzgado.

En el proceso de búsqueda en el que me encuentro intento escucharme a mi misma y buscar mi camino, pero lo cierto es que el deseo, los impulsos y el propio cuerpo también forman parte de nosotros, y aunque no rijan ellos solos nuestra vida también debemos escucharlos, o no?

¡Feliz fin de Semana!

Eterna consejera

Últimamente me siento así, la consejera de todas mis amigas.

Pero no solo las solteras que se debaten en un mar de dudas, citas y sms confusos, también mis amigas con pareja siempre recurren a mi cuando quieren despotricar de sus novios.

Vamos a ver, la situación es la siguiente, tuve una relación idílica con el hombre perfecto pero no para mi durante 8 años, de la que salí literalmente huyendo. Después mis dos últimos años han sido un ir y venir en un caos de relación amor-odio. Entre medias aderezado todo con algún rollo extraño sin ningún futuro

¿Que le hace pensar a la gente que puedo saber algo de hombres y por lo tanto dar consejos?

Lo cierto es que mi abanico de experiencias ocupa todo el espectro posible, desde el bueno-perfecto-ideal hasta el raro-cerrado-egoísta, pasando por el tonteo-continuo-agotador. Pero a la vista está que no he sabido llevar bien ninguna de ellas.

Creo que las mujeres cuando le contamos algo a una amiga, no lo hacemos para que nos de una solución o porque su opinión nos vaya a salvar de nuestros fantasmas internos, simplemente queremos que nos escuchen, sacar todo lo que llevamos dentro.
A quien no le ha pasado alguna vez que contándole algo a una amiga ha dicho: Esto que te estoy diciendo no lo había pensado antes, pero creo que es justo lo que me pasa. Al escucharnos a nosotras mismas sacamos a veces de lo más profundo aquello que ya estaba ahí pero no habíamos visto

Y aquí es donde creo que esta la respuesta a mi pregunta, a mis amigas les da igual lo que tenga que decirles, sin duda lo que buscan en mi es que las escuche y aquí si señores, ¡aquí soy la mejor!, porque escuchar si que se escuchar, creo que mi gran baza en este tema es que empatizo, me pongo en el lugar de la otra del otro e intento que saque lo que lleva dentro.

Y mientras tanto yo sigo escuchandome a mi misma, empatizandome e intentando sacar lo mejor que llevo dentro, a ver si es una de estas vamos desabrochando algun botón..........de mi impermeable, ¡o de donde surja!,jeje

Desnuda bajo la lluvia

No se quien eres, no te reconozco, has ido y venido tanto en los últimos dos años, que no se donde estas.

A veces te veo, te encuentro y te siento cerca, más cerca que hace mucho tiempo, mas pura, mas autentica de lo que nunca te he sentido.

Pero otras, otras no te veo, dices que estas bien y algo dentro de ti sabe que no es así.

Ahi fuera no para de llover, lleva asi horas, como si el cielo tuviera todo un mundo de cosas de las que despojarse y no pensara parar hasta que se agote de todas ellas.

Y tú estas aqui, y no te mojas, no te mojas porque desde que te desnudaste de todo lo que te oprimia te has puesto un impermeable de fingida indiferencia, un impermeable que no permite que te mojes, que te hace mirar las cosas con lejanía, pero que te esta volviendo fria, cinica y lejana de los padeceres y sentimientos propios y ajenos

Has dejado fuera la capacidad de soñar, de empatizar, de ilusionarte, de apasioanarte, has dejado fuera todas las cualidades que te definen y te hacen ser tu misma.

Solo tu sabes que debajo del impermeable estas desnuda y vulnerable, por eso te empeñas en cerrarlo bien y mostrarlo al mundo, sin permitir que una gota de agua penetre dentro, por eso miras con lejania cualquier atisbo de emocion sentimental, sabiendo que no son para ti, que tu estas a salvo.

Benedetti lo describió y tu lo recitabas con pasión, esa pasión que ahora has dejado fuera de tu vida:

(...)
pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
(...)
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
(...)
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

Tras la penúltima ruptura no usaste impermeable, fuiste desnuda y vulnerable por el mundo, dejando que el agua te cayera encima, te destrozara como la lluvia ácida que cae sobre el campo verde, quemando todo a su paso, dejando que la lluvia y tus lagrimas te empaparan por completo, cada dia, durante muchos meses. Esta vez al verte desnuda has corrido a protegerte, te has puesto a salvo, no solo del dolor pasado, sino de cualquier dolor que el futuro pueda traerte.

Me gustaria volverme loca y salir a correr bajo la lluvia, sin miedo al dolor, sin miedo a sentir, pero no lo voy a hacer, lo siento por Benedetti y por aquellos a los que decepcione, se que mi impermeable tiene caducidad, y pronto me despojaré de él, pero esta vez antes de hacerlo hare algo mas simple y a la vez más dificil, primero me vestiré por dentro para no quedarme desnuda bajo la lluvia.

Desde aqui, hoy, a salvo, me comprometo firmemente a no abrochar ni un boton más y a ir buscando poco a poco aquello que quiero ponerme debajo.