El caos

Físicos demuestran que el caos sucedió al Big Bang

Hace siete años, el físico de la Universidad de Northwestern Adilson E. Motter conjeturó que la expansión del universo en el momento del Big Bang fue muy caótico. Ahora él y un colega lo han demostrado que el uso riguroso de argumentos matemáticos.

Toda mi vida es un caos, o al menos así la siento yo hoy, cierto es que es Domingo y que mis hormonas me tienen frita, pero así es como me siento.

El trabajo me agobia y me agota, me siento encerrada y acorralada entre lo que aquellos que tengo por encima quieren que haga y lo que los que tengo al lado esperan que haga. En definitiva ni unos ni otros me permiten hacer las cosas como yo quiero hacerlas, no puedo desarrollar mi creatividad y hacer las cosas como creo que deberían hacerse. Esto me tiene sumida en un estado de disgusto y cabreo diario.

Mi granproyecto no acaba de salir adelante, y creo que es porque me está faltando valor para enfrentarme a ello, y sin embargo cada día siento más la necesidad de hacerlo y me ahogo por no hacerlo.

Mi corazón no ha vuelto a ser el mismo desde aquella llamada, se ha derrumbado y me ha derrumbado a mi con él.

Y encima me he dado cuenta de que estaba intentando tapar todo esto con algo que no solo no lo tapa sino que encima me lleva más al caos.

No seré yo la que vaya contra las leyes de la física, así que si en el comienzo del Universo al Big Bang le sucedió el caos, en mi vida no iba a ser menos, y después de aquel Big Bang todo está patas arriba.
Es como si alguien se estuviera riendo de mi diciéndome; "Merluca, pensabas que tenías todo bajo control, y mira en un momento como te lo he dejado todo".

Ante todo esto solo tengo dos actitudes que tomar, por un lado alegrarme, porque pese al caos y la desolación, se que al menos ahora no me estoy engañando, ahora me veo tal cual estoy.

Y por el otro, respirar hondo, tomar de nuevo las riendas, cambiar aquello que pueda cambiar y asumir aquello que no depende de mi.

Y esperar, que como en el Principio del Universo, después del caos surja la vida.

El dia que mi blog dejó de ser mio

El otro día lo pensé cuando en mitad de la mañana fui corriendo al Iphone para ver los comentarios que habiais hecho a mi ultima entrada, y hoy lo he confirmado al leer la entrada de mi querida Aguamarina en su blog.

Mi blog ha dejado de ser mio, ahora es vuestro.

Cuando aquella noche de Julio creé el blog fue principalmente para escucharme a mi misma, porque entendí que escribiendo era capaz de reflexionar y ver claro todo lo que llevaba dentro, decidí que publicándolo iba a obligarme a mi misma a darle continuidad. También fue, sin duda,  por esa vanidad que me hizo querer compartir mis sentimientos con el mundo.

Poco a poco fuisteis apareciendo.
Al principio solo unos pocos erais los que os pasabais y comentabais, pero con el tiempo fuisteis más, llegabais de distintos sitios y de la misma forma también yo fui llegando a vuestra vida, conociendo vuestros blogs, siguiendo con interes los avatares de vuestra cotidianidad, vuestras alegrías y decepciones diarias, comentándoos y re-encontrándonos de nuevo en otros blogs.

L, ¿Donde estas?
Lunatica,¿De donde sacas tantisima imaginación?
Nikita, que igual escribe una entrada que me deja todo el día pensando que riendo a carcajadas.
Paint, mi tierna y dulce Paint, pequeña, pero muy grande a la vez.
Celia, la alumna que hace tiempo superó a su maestra.
Onara, que derrocha sinceridad en medio de un mar de dudas.
Ana Pepinillo, aun convaleciente se acuerda de nosotros.
Rorchach, que nos llama solteronas, pero nos sigue a todas el primero.
Lili, la loca de Lili que me robó el corazón y me descubrió el Chardonay.
Aguamarina, el primer blog que leí, y alguien a quien siento muy muy cerca pese a estar muy muy lejos (se que escribir dos veces muy está mal, pero me apetecía enfatizar).
Españoleto, el que más "caña" me da y a la vez el que más incondicionalmente me muestra su apoyo en los malos momentos.
Apple, una de las primeras que se pasó por aqui, y se quedó!!
Doctora Anchoa, yo lo intento pero nunca tengo ni idea de que decir en tus concursos.
Y muchos más, Fiona, Fiebre, Sin más palabras,Sbm,Efe,Cocinellidae, Fran,Diosa Lobezna, Jan Berg, Aliena, Zor, Kobal, Fayna, Eva...(siento que me dejo a alguien).

Todos los que de alguna forma hacéis que esta humilde bloggera sienta cada día que hay un puñado de personas esperando a leer lo que ella quiere escribir.

Por eso me he dado cuenta de que este blog ha dejado de ser un diario "personal", ya no escribo solo para mi, escribo para compartir con vosotros mi vida, porque de alguna disparatada forma en esta versión de Merluca 2.0 ya formáis todos parte de ella.

Y la verdad............me encanta teneros cerca!!

GRACIAS A TODOS!!!

El Big Bang

El Big Bang, literalmente gran estallido, constituye el momento en que de la "nada" emerge toda la materia, es decir, el origen del Universo.

Ayer colapsé,estallé.

Desde el Martes a las 3,32 estaba decaída, sin ganas de nada, hundida, solo habían pasado unos días, pero tenía la sensación de que llevaba así una eternidad, y aunque me propusiera no regocijarme en el dolor, algo dentro de mi se estaba dejando hundir, estaba dejando que mi ánimo, o más bien mi falta de ánimo guiará mi vida y me llevara a ese rincón de mi alma en el que me refugio cuando solo quiero sentir lástima de mi misma.

Y ayer colapsé, fue uno de esos días en los que te das cuenta de todo esta mal a tu alrededor, discutí con todo el mundo, y lloré por cada discusión, lloré hasta cuando recibí un meil de trabajo que me pareció excesivamente ofensivo.

Sentí que todo a mi alrededor se desmoronaba por momentos y que toda mi vida estaba patas arriba, cuando en realidad sabía que lo único que estaba patas arriba era yo, mi corazón y los sentimientos que habían inundado mi vida y mis ojos en los últimos días.

Hoy era Lunes y pensar en enfrentarme de nuevo a los problemas del trabajo con el ánimo por los suelos me hundía aun más.

Sin embargo hoy me he levantado diferente, no se por qué a medida que iba pasando la mañana y los problemas se sucedían unos tras otros he ido recuperando la fuerza, la seguridad y la serenidad para enfrentarme al día.

Al volver a casa del trabajo me he dado cuenta de que ya nada será como antes, de que no voy a volver a sentir esa paz que me producía el sentirle lejos de mi entorno, y que la única salida posible era aceptarlo y acostumbrarme a ello.
No voy a volver a sentirme como estos meses en los que por momentos me olvidé de que él existía, pero si he recuperado las fuerzas para enfrentarme al hecho de que él existe, esta aquí, cerca de mi, y puede que algún día (o madrugada) vuelva a aparecer en mi vida.

Si, le quiero, pero he recordado que me quiero más a mi misma y es por mi por quien debo luchar.

Y ahora, al final de la jornada, repaso este Lunes y me parece que no es un mal día para entender que, como en el origen del Universo, a veces hace falta una gran explosión para que surjan las cosas más bellas.

La llamada

Siento la demora,el Anión que llevo dentro se ha apoderado de mi estos días y me ha encerrado un poquito en mi misma.

El Miércoles, como ya sabéis le llamé, supongo que lo mejor hubiera sido no hacerlo, supongo que lo mejor hubiera sido continuar con mi vida como si nada, pero no podía no responderle, si no le llamaba, me iba a quedar siempre la sensación de tener algo que decirle, y quizá podía acabar diciéndoselo en las mismas circunstancias que él a mi.

Así que le llame, asumiendo que no era la mejor opción, pero al menos si, la menos mala.

La conversación duró casi una hora, nada más oír mi voz me pidió perdón por el sms, yo le dije que no me parecía el momento ni la forma para saber de mi 3 meses después, le repetí,como le dije cuando me dejó, que yo pensaba llamarle algún día, cuando hablar con él no supusiera un desequilibrio emocional en mi vida, que ese día aun no había llegado, pero que como me había mandado ese sms me había visto obligada a llamarle.

Después hablamos de nuestras vidas, pero de las que llevamos por separado, en ningún momento hablamos de "nosotros" ni de los sentimientos que pudiéramos tener el uno por el otro como pareja.

Le dije lo que escribí en cosas que nunca te diré y al decírselo se me entrecortó la voz, después él me habló de lo que estaba haciendo con su vida, me contó que había vuelto a vivir aquí, a mi pequeña capital de provincias desde hace un mes, y yo me desahogue despotricando de todas las historias que últimamente me cabrean del trabajo, y que él conoce de sobra. La conversación fue fluida, amena y cercana.

Como os he dicho la conversación duro casi una hora, pero a mi me bastaron 5 minutos para desmoronarme por dentro, para darme cuenta de que aquel 6 de Julio le metí a él y a todos los sentimientos que por él tenia en una caja que cerré bajo llave, y me centré en mi, en crecer como persona, en quererme a mi misma, en aprender a estar sola,en definitiva, en avanzar.

Hasta el punto de que el hecho de no saber de él, de saber que no vivía aquí y que si quería no iba a volverlo a ver nunca me llevaron a asumir que él solo existía en mi cabeza, en esa caja que yo creía olvidada y que en realidad solo estaba cerrada con fuerza.

El Miércoles esa caja se abrió, y me di cuenta de que aun sigo enamorada de él.

Y desde ese día he llorado todo lo que no he llorado estos meses, he vuelto a no comer, a no dormir, y a sentirme triste.

Él existe, piensa en mi, y lo que es peor y ha hecho que me rompa aun más por dentro, vive en la misma ciudad que yo, en cualquier momento puedo verle, tanto si quiero, como si no.
Os parecerá una bobada, pero mandarle a 300km de mi casa me hacían en cierta medida mandarle también más lejos de mi alma, y no saber nada de él me hacían sentir que ya no existía en mi vida.

He retrocedido pasos de gigante, o quizá no, quizá solo he vuelto para atrás para afianzar el camino andado.
Sea como fuere no me arrepiento de esa llamada, creo que ahora soy más consciente de como estoy, de lo que siento, estos meses me han hecho crecer muchísimo, y ahora tengo más fuerza para enfrentarme a esa caja que de nuevo se ha abierto.

Es curioso como al contar esto a alguna de mis amigas mas cercanas y a Mi colega, todos han coincidido en que ellos sabían que yo seguía enamorada de él, aunque no me diera cuenta.
No se si soy muy transparente con los demás y muy idiota conmigo misma, pero esto me ha molestado mucho, me tengo por alguien que se conoce mucho a si misma, y darme cuenta de que los demás me conocen mejor que yo misma me ha herido el orgullo, cierto es que con la que tengo encima, el orgullo es el menor de mis dolores ahora mismo.

Estoy triste, apática, sin ganas de hacer nada, pensando en él, llorando por él, pensaba que lo que me daba la fuerza estos meses era que estuviera lejos de mi fisica y emocionalmente, ahora que me he dado cuenta de que ninguna de esas dos distancias existen, tendré que aprender a estar bien, asumiendo que esta cerca.

No me voy a forzar, si no me apetece reir no lo haré, pero tampoco me voy a regocijar en el dolor, simplemente voy a seguir avanzando, quizá más lentamente, pero sin duda con pasos más firmes.

Y resucitó al tercer mes según las escrituras

Si leisteis mi entrada de ayer, vereis que llevo unos dias mal en el trabajo, sintiendome frustrada y desanimada.

Anoche vino una amiga de esas con las que me encanta compartir mi tiempo, nos habíamos prometido una noche de confidencias, copas, risas y cero hombres. La noche ideal para olvidarnos del trabajo y de toda preocupación.

Y así fue hasta que a las 3,32 de la mañana se me encendió la pantalla del Iphone, lo miré y necesité que mi amiga mirara conmigo el remitente para saber que no estaba volviendome loca.

Era Él, mi Ex, que hace 3 meses que no sabia nada de él, que hace 3 meses que me dejó por tlf, que hace 3 meses que decidimos que el aislamiento mutuo era la mejor forma de continuar hacia adelante, y anoche borracho como una cuba, imagino, me mando un SMS.

El SMS no decía nada importante, solo me preguntaba que tal estaba, me pedía perdón porque no era el momento de mandar un SMS y me decía que no le contestara.

No se si sabré explicar todos los sentimientos que invadieron mi cuerpo en ese momento, y en las horas posteriores.

El primero la sorpresa, ¿Como se le ocurre mandarme un SMS a mi cuando se emborracha?, ¿A las 3 de la mañana?, ¿3 meses después?, yo estaba pensando mandar algún SMS, pero no precisamente a él.

El segundo la rabia, muchisima rabia, ¿Como se puede ser tan egoísta?, si quieres saber de mi me llamas no me mandas un SMS de 3 de la mañana....3 meses después!!!!!

Despues la alucinación, no me podia creer que fuera capaz de hacerlo, pensaba que era un sueño.

Más tarde la decisión, no le pienso contestar, no de esta manera, no de noche y borracho. Mañana por la mañana le llamaré.

Después la debilidad, ¿y si le contesto ahora?.Inevitablemente el SMS cumplió parte de su cometido y algo dentro de mi se ablandó, le sentí cerca y dudé.

Y al fin la autoafirmación, por mucho que sean las 6 de la mañana, por mucho que me haya tomado un par de copas de más, y por mucho que ahora este en mi cama releyendo el SMS, no le voy a contestar, había decidido no hacerlo y asi va a ser, desde que le conozco siempre he actuado respondiendo a sus impulsos, nunca a los mios, y hace 3 meses, aquel 6 de Julio cuando decidí tomar las riendas de mi vida algo dentro de mi cambió para siempre.

También tuve que frenarme para no ver a Mi Colega, no porque eso suponga nada malo en si mismo, sino porque verle ayer hubiera supuesto buscarle como tabla de salvación.
Aquel 6 de Julio fue exactamente lo que hice, pero anoche 3 meses después recordé que no necesito que nadie me salve.

Ahora estoy aquí, sentada en mi cama escribiendo este post, decidiendo en que momento del día hago la llamada más cara de la historia.

Porque pese a todo lo bien que pueda estar, pese a lo fuerte que me sienta despues de haber controlado mis debilidades ayer, pese a lo claras que tenga las ideas...
No soy idiota, y sé que hablar con él no me va a dejar indiferente, y me va a mover por dentro.

Si el trabajo es salud...YO ESTOY ENFERMA

Tengo abandonado el blog.
Últimamente no se que escribir en él.

Podría haber escrito alguna entrada graciosa sobre el fin de semana, que salí con una amiga con la que hacia tiempo que no compartía risas y copas,y lo disfrute mucho, o podría haberos contado que mi particular "auditor externo"  me confirmó que he aprendido mucho en pilates últimamente (jejeje).

Pero no me apetecía, la verdad.

Hoy mi amiga-lectora me decía, "habla sobre lo que sientes", y ese es el problema, que últimamente solo siento un tremendo y absoluto cabreo, ¿Por que?. Por algo por lo que seguro que todos los que me leéis os vais a sentir identificados: TRABAJO.

Desde el ultimo chaparrón, del que ya os hablé, han venido unos cuantos más, y el Lunes toque fondo y mi cabreo y mi impotencia llegaron a mi limite.

No voy a contar pormenores, pero digamos que tengo una especie de puesto, pero no tengo claro como ejercerlo ni cuanta libertad tengo para ello, y me siento atrapada.
Mis compañeros necesitan que atienda sus necesidades y no puedo hacerlo porque no me dan los medios ni la libertad para ello, y al final siento que los estoy defraudando, que no estoy haciendo las cosas bien y que no llego a los sitios a los que me gustaría llegar, y me siento mal por ello.

Si a esto le añadimos mi tendencia a querer ocuparme de todo, a querer que todo el mundo este a gusto, a cargarme con responsabilidades que generalmente no me corresponden, y la sensación que tiene todo el mundo de recurrir a mi para que de soluciones, obtenemos un estupendo cóctel que ha hecho que en las ultimas semanas haya cargado con demasiado peso a mis espaldas.

Esta situación me frustra y me lleva a  sentirme impotente y hace que tenga la sensación de hacer las cosas igual de mal que sentía que se hacían antes, es decir, siento que no doy respuesta a los problemas que yo también veo y que me gustaría poder solucionar.

En fin, estoy segura de que al leerme la mayoría os sentís identificados, los problemas de trabajo son intrínsecos al hecho mismo de trabajar y a todos nos quitan a veces el sueño.

Y en el fondo tengo motivos para sentirme satisfecha, tengo un trabajo, y además trabajo en algo que me gusta y me apasiona, pero estos días no puedo evitar sentirme cabreada, muy cabreada.

Trataré de respirar hondo, de tomar un poco de distancia, y de entender que ya vendrán tiempos mejores.

De momento mañana es fiesta...

Cosas que nunca te diré

El mismo lugar, dos años después.
La misma reunión, dos años más experta.
Las mismas calles vacías, esta vez recorridas en solitario.

Hace dos años salí de aquel lugar destrozada, es hasta hoy una de mis peores experiencias laborales, como novata pagué el precio de la inexperiencia.
Hoy he salido triunfante, contenta, con la situación plenamente controlada sintiéndome satisfecha de mi misma.

Y no he podido menos de recordar aquella noche, aquel día en el que un abrazo, tu abrazo, me calmó las lágrimas y sin nosotros saberlo marcó el principio de algo a lo que nos ha costado mucho poner punto y final.

Después de ese momento vinieron muchos otros, momentos en los que me recogiste y calmaste, momentos en los que me escuchaste y animaste y momentos en los que fuiste sincero y pusiste peros a mis quejas y me ayudaste a crecer. Hasta uno, en una de nuestras últimas conversaciones en el que me confesaste que me admirabas y que habías aprendido de mi, aun recuerdo aquella conversación y me anima en los momentos bajos.

Como pareja fuiste la peor que he tenido en mi vida (salvo en ya sabemos que), y espero no encontrarme nunca a ninguna como tú, pero como compañero, como compañero fuiste simplemente el mejor.
Es curioso que últimamente casi no me acuerdo de ti como pareja, y sin embargo te recuerdo muchas veces como compañero, supongo que nuestro cerebro es sabio y solo me recuerda lo mejor de lo que fuimos  juntos.

Nunca sabrás que este blog existe y nunca lo leerás, sin embargo hoy aquí, dos años después de aquel desastre con todo lo que la vida me ha enseñado del trabajo y todo lo que el amor y el desamor me han enseñando de mi misma, quería decirte todo esto y darte las gracias por ser, sin duda, el mejor compañero que nunca imaginé tener.

El mapa de los olores de Merluca

Nuestra memoria es un lugar extraño de nuestro ser que generalmente juega con nosotros a su antojo.

Olvida lo que quiere, se empeña en no olvidar lo que no nos conviene, y mientras tanto nos entretiene recordando cosas absurdas.

En nuestras memoria existen un montón de recuerdos que nos evocan cosas, lugares que nos traen recuerdos de la infancia, canciones que nos evocan a un viejo amor, sonidos que nos transportan a momentos del pasado, e infinitas sensaciones más, inapreciables para el resto pero autenticas cajas de pandora para cada uno de nosotros.

Una de las memorias más intensas y evocadoras es la olfativa.

El olor a sopa de cocido hirviendo en el fuego, me recuerda a mi madre y a días de invierno en el pueblo.
El olor de las pinturas infantiles "de dedo", me traslada al colegio, a los primeros días de clase y a mi primera "señorita".
La colonia de Mora del Yves Rocher me trae a la cabeza el inolvidable verano de COU, y la emoción de los 18 años.
La de Jean Paul Gaulthier a una gran amiga y a nuestros días locos de Universitarias.
Be Delicius de DKNY, me trae la paz que siento al tener cerca a una gran compañera de mi alma.
El olor a fruta recién cogida de los árboles, a mis tíos y todo lo que aprendí y compartí con ellos.

¿Y los hombres?, ¡Ay los hombres y sus colonias!.

Tuve un novio a los 19, que solo me duró un verano, pero su olor persiguiéndome por cada rincón de la ciudad me duró muchiiisimo más.
Primergrannovio usaba una colonia, característica, que muchos chicos utilizan y que el año que le dejé un alumno llevaba siempre, y cuando le olía recordaba con nostalgia la sensación de estar a salvo (ya sabéis, por entonces aún buscaba esa sensación fuera de mi).

Pero cuando hoy en mitad de una clase, estaba yo liada explicando y he olido el desodorante CARACTERÍSTICO de mi Ex, he creído morir, ha sido como sentir un Dejá vu.
Cuando he localizado a la alumnA que había decidido dárselo después de la clase de Educación Física he sentido impulsos asesinos, y le he dicho que no volviera a darse ese desodorante para venir a mi clase, que me daba muchísima alergia.

¿La verdad?, lo cierto es que oler a mi ex no me ha puesto triste, ni melancólica, ni nada parecido, pero SU olor me ha evocado su recuerdo y con él......¡¡¡¡¡ lo muchiiiisimo que me ponía ese olor!!!!!

Y no es plan, señores, no es plan de ponerse así de mala en plena clase.

Voy a comprarme unos zapatos

Después de un fin de semana extraño me doy cuenta de que mi desilusión del último post no tenía un único motivo, sino a una serie de cosas que habían ocurrido a mi alrededor durante la última semana ( una de ellas  muy gorda en el trabajo) y me habian llevado a sentirme tremendamente ridícula poniendo mi ilusión y mis ganas en cosas en las que luego me sentí decepcionada.

Ahí es donde la metáfora de los pies descalzos adquiere su importancia, hoy me doy cuenta de que no quiero llevar impermeable, que la ilusión, el optimismo y el "dejarse llevar" me sientan bien, pero que no puedo ir por el mundo sin zapatos, ¿y que son los zapatos?, la precaución.

¿Se puede tener ilusión, optimismo y a la vez ser cauto en nuestras emociones?.

No lo tengo claro, en mi vida la ilusión y las ganas siempre han sido como las anteojeras de los caballos, algo que me ha hecho mirar para delante sin mirar a los lados, centrarme solo en el objeto de mi ilusión.
No estoy hablando solo de relaciones, sino de todos aquellos aspectos de la vida en los que ponemos nuestra ilusión, amigos, trabajo, proyectos. Mi lado pasional me hace entregarme a las cosas, y sentirme feliz y orgullosa por ello.

Y después vienen las decepciones,  los impermeables, y los mecanismos de defensa que cada uno de inventa.

¿Donde esta la solución?

Por un lado la cautela, ilusionarse y apasionarse, pero no ciegamente, hay temas en los que sabemos que ponermos salir mal parados, sopesarlos y medir como nos implicamos en ello.
Por el otro asumir que dias como el de ayer forman parte del camino, y aunque cuando nos viene el chaparron encima no nos demos cuenta y solo queramos ponernos el impermeable y aislarnos de todo, cada chaparrón cuando cesa nos deja una lección que aprender.

Y aquí es donde se distingue a los valientes de los necios, los valientes aprenden la lección y continúan su camino, los necios solo lloran y cuando el chaparrón cesa vuelven a salir al mundo sin ninguna lección aprendida.

La lección que he aprendido yo del chaparrón es la cautela, no voy a dejar de poner ilusión en aquello que hago y creo que debo seguir haciendo, pero si voy a tener precaución y memoria histórica y no lanzarme a ciegas a ningún precipicio.
Y cuando llegue el próximo chaparrón , que sin duda llegará, volveré a sentirme mal y quizá vuelva a llorar, pero después me levantaré de nuevo, más viva y más sabia, entendiendo que el chaparrón es parte del camino, y asumirlo como parte de la vida hace que lo desmitifiquemos y le perdamos el miedo.

Por lo pronto, mañana lunes saldré a comprarme unos zapatos

Empapada

Me costó mucho decidirme, pero al fin lo hice , abrí lentamente la puerta del armario, saque con cuidado una percha y deposité en ella mi impermeable, el mismo que durante meses me acompañó cada día.

En su lugar me puse unos pantalones de optimismo, una camiseta de ilusión, y una chaqueta de "dejarse llevar" y así me lancé al mundo.Olvidé que iba descalza.

Y descubrí que las chaquetas no son buenas en Otoño.

Cuando comenzaron a caer las primeras gotas no las noté, porque mi "chaqueta"  me impidió darme cuenta, despues desaparecieron las nubes y parecia que todo iba bien, me aferre más aun a mi chaqueta y a su maravilloso poder sobre mi.

Entonces ocurrió, de repente, el cielo se nublo y descargó toda su furia sobre mi, comenzó a llover con fuerza,y mis pantalones, mi camiseta y la chaqueta que hasta entonces me había acompañado quedaron INSERVIBLES bajo la lluvia. Mis empapados pies me recordaron que no se puede ir descalza por el mundo.

Y con ellos, yo misma me empapé también hasta los huesos, recordando con nostalgia aquellos tiempos en los que mi impermeable me mantenía a salvo de todo.

Lo peor no fue ponerme unos pantalones de Optimismo, ni siquiera una chaqueta de "dejarse llevar" de las que te hacen cometer estupideces que luego desearas no haber hecho, lo peor, sin duda, fue mi camiseta de ilusión.
Lo peor fue darme cuenta de lo mucho que me había costado aceptar la ilusión en mi vida para que ayer, en un momento quedará inservible, haciéndome sentir empapada y absurda.

En esta mañana de Sábado que a mi se me antoja de Domingo, este Catión ha perdido tantos electrones que se ha convertido de repente en un Anión, que ha tirado a la basura su chaqueta de "dejarse llevar", los trozos que quedaban de su destrozada camiseta de ilusión, y hasta ha lanzado al fondo del armario sus pantalones de optimismo.
Porque aunque imagina que algún día volverán a ser de su talla, hoy le quedan demasiado grandes, y solo quiere ponerse su impermeable, taparse con su edredón y aislarse así del mundo.

Los que no sean lectores habituales imagino que no entenderán nada de esta entrada, aunque he intentado poner enlaces para situar un poco a algún incauto lector que haya decidido pasarse por mi blog un día como hoy.
El resto sabrán más o menos de que hablo, cada expresión, cada palabra y cada coma esconde una metáfora.
Necesitaba compartirlo, pero estoy demasiado vulnerable para contar las cosas tal cual fueron, he preferido hacerlo así.